Жила-была коза. Самая, что ни на есть обычная, рогатая, бодатая (то есть характер у нее был не очень). А будет тут хороший характер у одинокой матери семерых детишек.
Многие ее, конечно, осуждали: «Наплодила, - мол, - безотцовщины! Небось, за государственными выплатами охотится. А все, чтоб не работать!» Ну, как вышло, так вышло. А что поделаешь, если в мужья ей попадались исключительно козлы, даже хуже – исключительные козлы, а сама коза тогда была порядочной овцой!
Первый пел дребезжащим голосом о том, как хочет двух сыночков и лапочку дочку, а потом ушел к богатой корове. Второй клялся, достать с неба «сияющую капусту» (это он так луну называл), если коза ему близняшек принесет, а как принесла, увлекся большеглазой ланью. А третий требовал наследника, чтоб завещать ему свой личный огород в два гектара. Появившиеся две наследницы его категорически не устроили, и теперь в том огороде пасется породистая кобыла каких-то арабских кровей, и о детях разговор никто не заводит.
Но, несмотря на приступы мигрени, вспышки гнева и дергающийся иногда глаз, коза была почти счастливой матерью и не хотела в своей жизни больше никаких козлов.
Так как государственных выплат на многочисленных детей хватает обычно только на то, чтобы вызывать зависть у любителей считать чужие деньги, козе пришлось устроиться на работу. Уходила рано, возвращалась поздно. Находила перевернутый вверх дном дом и наводила порядок. Ночью валилась с ног от усталости, а утром все начиналось сначала.
И неизвестно, как бы сложилась судьба козы с ее козлятами, но появился в том краю один волк. Нет, этот волк вовсе не был маньяком-педофилом, как вы могли подумать, он оказался гораздо хуже – политиком. Хищником двигала цель - срочно сделать себе карьеру. И по прибытию в местный округ леса он стал живо интересоваться, чтоб такого героически-политического совершить. На строительство лесной дороги, которую уже сложно было называть дорогой, или ремонт больницы, из которой сбежал даже терпеливый Айболит (из-за антисанитарии и риска умереть от падения штукатурки на голову), волку денег было жалко. Нужно было что-то менее затратное и более душещипательное. И вот всезнающие сороки донесли новоиспеченному политику о вопиющей несправедливости – неприемлемых условиях содержания детей в одной многодетной семье.
Продажные пиарщики подковали волчий голосок, сделав его елейным и располагающим к себе широкую публику. Этим самым голоском волк и вещал у домика козы, когда та была на работе:
- Не допустим, граждане звери, чтобы из-за непутевой матери страдали дети! Вы только посмотрите, в каких условиях они живут! Теснота, беднота! Одежда из секонд-хенда. Даже мое волчье сердце кровью обливается. А что едят? Одну капусту! На завтрак капуста, на обед капуста. И на ужин тоже капуста!
- Мы еще травку кушаем… - несмело проблеял четвертый козленок.
- Тра-а-авку… Тра-а-а-а-авку! – волк закрыл морду лапой и всхлипнул.
- И листочки! – добавила младшенькая сестричка. – Они вкусные!
- Ли-и-истики! И травку-у-у! – взвыл волк. – У детей листья и трава вместо сладостей! А где же белки, жиры, углеводы, в конце концов?! Вы хоть знаете, дети, что такое рыба, яйца и мясо? А конфеты?
Козлята хлопали глазами и мотали головами.
- Но я! Я спасу этих несчастных деток! – волк продемонстрировал крокодильи слезы. – Я готов их даже усыновить!.. И удочерить!..
- Всех семерых?.. – впечатленная кукушка грохнулась в обморок.
- Да! Всех! Обещаю обеспечить жильем! Обещаю кормить, как следует! Обещаю заботиться и одевать! – в экстазе кричал волк, а другие звери и птицы ему громко аплодировали.
В результате, задобренный (известным способом) лесной суд быстренько лишил козу родительских прав, и передал козлятушек, несмотря на их слезы и жалобное блеянье, под опеку доброго дяди волка.
И пропиаренный политик, понимая, что продержаться ему нужно всего лишь месяц (до выборов), сгрузил детишек в черный тонированный волковоз и торжественно ввел в новый дом – роскошный особняк на опушке леса.
Когда все свидетели невиданного волчьего милосердия разошлись по домам, хвалебные статьи сорок были написаны, сердца матерей-зайчих покорены, а скептицизм ежей поколеблен, волк запер подопечных в звуконепроницаемом подвале. Бросил им сена, чтобы с голоду не померли, и отправился пить дорогой коньяк, курить сигары по семьсот условных лесных единиц за штуку, есть хамон с пармезаном и мечтать о будущем президентстве.
ДВА ДНЯ СПУСТЯ
Волку как раз снилась торжественная инаугурация, когда в его дубовую дверь настойчиво постучали. Вначале он не хотел просыпаться и открывать, после повторения стука решил все-таки выйти и разорвать незваного гостя в клочья (заодно и позавтракать). А потом подумал, что возможно явились из прессы, а с этим братом нужно дружить, по крайней мере, до выборов.
Волк запахнул шелковый халат, причесал хвост, брызнул в пасть освежителем дыхания и пошел вниз. «Если спросят о дармоедах, скажу, что спят козлятушки, – рассуждал он по пути. - Кто ж посмеет тревожить сон невинных агнцев?»
На пороге его особняка стояла странная особа, не похожая ни на одно известное ему существо. Ни коза, ни лиса, ни рыба, ни птица, ни медведь, ни лошадь. На голове высокая чалма. Из-под цветастых юбок шикарный птичий хвост – петух бы обзавидовался. Уши висят, как у охотничьей собаки, а в ушах серьги золотые. Лапы с когтями, глаза как у кошки, зубы торчком торчат, а губы уточкой. Волку аж не по себе стало.
- Что ты за зверь такой?!
- Я лама-уткогуб из далеких заморских краев, - отвечало чудище с чудовищным акцентом. - Гадалка и маг, предсказываю судьбу, исправляю карму, умножаю везение.
- А от меня тебе чего нужно?
- А я вот давеча в хрустальный шар глядела, а там ты – волк, собственной персоной.
- Да? – заинтересовался хищник.
- Только в будущем.
- В будущем? И кто я там? Неужто, депутат?
- Выше бери!
- Президент?..
- Еще выше!
- Глава МВФ?
- Да что ты! Император! Ты – избранный! Вот поэтому я к тебе и пришла. Как увидела все величие твоей славы, так и решила, что нужно мне быть рядом с моим фюрером. Чтобы судьба твоя исполнилась в полной мере!
- Ну… и что ты будешь делать... рядом со мной?... – пробормотал польщенный и обескураженный волк. Не поверить в свою великую судьбу он просто не мог.
- Как что?! Давать тебе советы, чтобы ты, случаем, не свернул с предназначенного пути! Привлекать к тебе деньги и счастье и проклинать твоих врагов! Но для этого я постоянно должна быть рядом с тобой!
- Проклинать врагов, это хорошо… Ладно, гадалка, заходи! – и будущий император распахнул перед гостьей двери.
Войдя внутрь, та сразу принюхалась, развела руки в сторону, закрыла глаза и застыла на месте, как каменная статуя.
- Кто-то еще есть в этом доме! – заявила она.
- Что?.. Кто? – удивился волк, уже подумав о ворах или шпионах.
- Семь душ чувствую!
- А-а-а! – вспомнил хозяин. – Так это козлята в подвале. Не обращай внимания, расскажи мне лучше о моем предназначении.
- Мешают они твоему предназначению… Ой, мешают… - нахмурилась лама-уткогуб.
- Так я их съем, раз мешают!
- Нет, о избранный! Вижу, как наяву, последствия этого поедания! Ты сорвешь желудок, у тебя будут газы и изжога. Вместо ораторских выступлений перед будущими подданными, станешь ходить по врачам…
- Ну, тогда льву их отдам. Он тоже молодую козлятину любит. И пусть его потом газы с изжогами и врачами мучают. А я заодно от политического конкурента избавлюсь.
- Нет, о избранный! Вижу, как наяву, что об этом узнают вездесущие сороки и разнесут о тебе худую молву!
Волк задумчиво почесал за ухом.
- Ну, и как же от них прикажешь избавиться? Не возвращать же козе! Кем я тогда буду в глазах общественности?
- Я спрошу совета у Высших сил, - загадочным голосом сказала лама-уткогуб.
Встала посреди комнаты. Закатила глаза. Затряслась. Загудела, что тот пчелиный рой. Руками водит. Носом пыхтит. Чалма ходуном ходит.
Страшно стало волку… страшно любопытно.
Лама-уткогуб прошептала что-то, потом карты из рукава у нее появились. Вытащила бубнового короля, пиковую даму и червовую семерку. Дунула, плюнула, охнула и говорит волку:
- Те, кто нам мешают, те нам и помогут! Знаю я, о избранный, как обратить препятствие во благо!
- И как же? – недоверчиво сощурился волк.
- Мы пригласим сорок сорок и тринадцать дятлов, которые три недели будут следить за твоей жизнью, а потом напишут статьи!
- ЧТО?!!!
- Это шоу «Волчий дом 1»! Целыми сутками они будут видеть, какой ты прекрасный отец и замечательный политик! Так народ узнает тебя и полюбит. Труден путь, но если пройдешь по нему – станешь великим!
- Нет! Это слишком трудный путь, гадалка! – вскричал волк. – Ты еще скажи, что мне придется бросить пить и курить, да к тому ж и перейти на полезную пищу!
Волшебница сурово сдвинула брови и сверкнула клыками:
- А если не пройдё-ё-ёшь этим трудным путё-ё-ём!.. Не видать тебе славы императорской!
- Ох!.. – отпрянул волк в ужасе. – Неужели ж нет другого способа?
- Нет! – отрезала лама.
- Но ведь козлята… Испортят они все. У меня до сих пор от их жалобного меканья уши болят: «М-м-мамочка! Спаси нас! Не хотим к дяде волку!» Журналисты еще обвинят меня в жестоком обращении.
- Хм… - гадалка задумалась на минутку, но тут же нашлась: - О, знаю! Я их загипнотизирую! Будут послушнее послушного. Только оставь меня с ними на полчасика…
***
И правда, козлята стали шелковыми. Гадалка-маг дело свое видно, знала. Конечно, волку вся эта идея не очень нравилась, но ведь он и сам понимал – шоу «Волчий дом 1» - дело весьма политически выгодное. В конце концов, все это только на три недели. А потом лама-уткогуб сказала, что козлят можно будет, якобы, отправить на учебу в иностранные школы, а на самом деле продать гиенам. А как волк станет императором, об этом козлином семействе никто и не вспомнит.
Волк мужественно терпел и очень старался. Козлята ходили по струночке, вежливо говорили «Доброе утро, дядя волк», «Спокойной ночи, дядя волк», «Приятного аппетита» и все такое прочее. Гадалка представлялась всем личным ассистентом господина волка. Сороки сновали по дому, стрекотали между собой в полголоса, заглядывали во все щели и восхищенно охали. А по вечерам, выдернув по перу из хвостов, изводили бумагу на восторженные описания волчьего быта. Дятлы стучали по клавишам печатных машинок, сухо излагая факты, которые, тем не менее, свидетельствовали о волчьем благородстве. Всю эту пишущую братию пришлось кормить и поить, а еще развлекать, рассказывая истории о былых подвигах волка и планах на будущее. Благо, гадалка-ассистент помогала – сочиняла похлеще братьев Гримм.
И вот наконец кошмар закончился! Довольные журналисты ушли, унося с собой целые кипы исписанных и испечатанных листов.
Волк был счастлив. Позади остались серые будни в дедсадовско-козлятовом обществе под бдительным оком прессы. Впереди была только слава, только легкая богатая жизнь и конечно же – императорство.
- Когда мы будем ужинать, дядя волк? – блаженный покой нарушил ненавистный детский голосок.
- Что-о-о? Ужинать? – усмехнулся политик. – Может, завтра… Может, никогда. Хватит с вас и одноразового питания… раз в три дня. Все, кончилась лафа! Быстро в подвал, пока я сам вами не поужинал! Если бы не предсказание моей ламы, я бы давно вас с горчичкой и кетчупом – ход-гоат, так сказать…
- Нет, дядя волк, - в один голос заблеяли козлята. – Вы же нам вместо м-м-мам-м-мы! Не ешьте нас, пожалуйста!
- Да не мекайте, не буду. Вас, вон гиены оприходуют, я с ними уже договорился. Договор о поставке козлиного мяса живым весом… Сколько вы там все скопом весите?.. Полцентнера хоть будет? А сейчас хватит разговоров! Марш в подвал! Вы мне мечтать о моем будущем правлении мешаете!
Волк прикрыл глаза, довольно улыбнулся и стал вслух рассуждать:
- Как стану императором… ну или хотя бы президентом, сразу на казенные деньги здесь в лесу еще лучше особняк отгрохаю! В пять… нет – в семь этажей! Поле для гольфа сделаю, а лес вырублю к волчьей бабушке. Зайчатами буду завтракать, а куропатками ужинать. А кабанов на бекон пущу. И пусть только попробуют мне налоги не платить! Уж я их!.. Больницу снесу – только вид портит. Айболита к чертям из страны вышлю – вон у бегемотиков животики болят, пусть лечит. Наберу себе целый парк волкомобилей, дорогу специально для себя построю, и всяким оленям запрещу по ней ездить. А деньги… рекой потекут – только считай! Вот сколько ж денег на таких как вы, дармоедов уходит. А толку?.. Ну ничего, сбуду вас гиенам, и об остальных зверях с их детишками «позабочусь». Тяжко это быть избранным… Но такова моя судьба! Так ведь, гадалка?
Он открыл глаза, чтобы посмотреть на свою верную ламу-уткогуба и к огромному своему ужасу обнаружил, что все его планы правления тщательно конспектируют все те же сорок сорок и тринадцать дятлов.
- Что вы здесь д-д-делаете?.. – заикаясь, спросил он. – Вы же ушли!.. И где лама… то есть гадалка… то есть ассистент… Вы не подумайте, я это все шучу. Юмор у меня такой…
- Юмор?! Зайчат на ужин?! – возмущенно закричала непонятно откуда вынырнувшая зайчика, возглавляющая делегацию почетных матерей леса.
- Кабанов на бекон?! – возмущенно хрюкнул пятачок из-под стола.
- Оленей на дорогу не пускать?! – из-за портьеры показались раскидистые рога.
- Лес вырубить?! – заклацали зубами белки. – Там же квартиры наши!
Вся немаленькая гостиная волка наполнилась лесным народом. И каждый возмущался чему-то из его так неосторожно произнесенной речи.
- А еще, - вдруг сказал старший козленок. – Он нас морил голодом и учил плохим словам!
- Когда это?.. – удивился волк.
- И угрожал показать свой хвост! – заявила сестричка.
- Извращенец! – каркнула ворона.
- Лама! Лама-уткогуб! – закричал волк. – Ты где? Спаси меня!
- А я ее рогами, эту аферистку! – заявила вошедшая в комнату коза. – Так и покатилась под горку! И тебя сейчас к ней отправлю!
- Нет! Я не виноват! Не надо! – кричал волк, удирая. – Только не рогами!
Страшной силы удар отправил несчастного волка в длительный и некомфортный полет в глубокий овраг. Так плачевно закончилась карьера подающего большие надежды молодого политика. И наш амбициозный летающий хищник даже не заметил, что у козы что-то не так с губами, а из-под юбки серенького платья торчит яркое перо.
- Так! Перо убери, не пались… - шикнула подошедшая к козе ее давняя подруга – лисица.
Коза поспешно выдернула и спрятала перо.
- А так нормально все?
- Нормально, - кивнула лиса. – Только губы еще не отошли, ничего к утру пройдет.
- М-м-мамочка! – кричали бегущие к козе детки. – Мамочка! Мы все правильно сделали?
- Да, козлятушки мои, ребятушки, - радостная коза перецеловала все семь головок и пошла по второму кругу.
ТРИ НЕДЕЛИ И ТРИ ДНЯ НАЗАД.
Коза вернулась домой и обнаружила его пустым и тихим. На ее месте какая-нибудь белка, зайчиха или лосиха, в истерике заливаясь слезами, побежала бы оббивать пороги лесных органов управления. Медведица или тигрица пошла бы в разнос и в конце концов угодила бы в клетку зоопарка. Но коза ведь не лыком шита. Коза – это практически та же лиса, только травоядная и с рогами. Кстати, рыжая ходила у нее в подругах и давненько точила зуб на волка.
Подумав-покумекав, две лесные жительницы превратили козу обыкновенную в неведомого зверя. Лиса достала из закромов лучшие перья, оставшиеся от съеденных петухов, и соорудила козе роскошный хвост. Нарядила подругу в цветастые юбки, а рога скрыла под чалмой. В уши вставила серьги-кольца. Надела ей перчатки с искусственными когтями. Вставила вампирские зубы из магазина нелесных приколов. Затем линзы под кошачьи глаза. И, в конце концов, помудрив с баночкой и эффектом вакуума, сделала ей губы уточкой.
- И как я назовусь? – спросила коза.
- Вот на морду, когда рогов не видно, ты лама-ламой. Но губы...
***
И зажили они счастливо в волчьем особняке. Лесные жители козу зауважали. Даже в депутаты ее избрали. А всякие аферисты и коррупционеры с тех самых пор как огня боялись ее прославленных рогов.
Коза и семеро козлят (Прочитано 815 раз)