И-и-И (Истории из Интернета)
Подслушано,подсмотрено..))
Утром проснулась от слов любимого мужа: "Солнышко, просыпайся! Я тебе завтрак приготовил, Золушка ты моя!". Я, сладко потягиваясь, говорю, мол, что если мне сделали завтрак, то я принцесса, а не Золушка! Муж: "Это ты еще кухню после меня не видела!
В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Простите за мой французский".
Через пару лет я пошла в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знала французский.
На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Сейчас я еду в больницу с лампочкой во рту.
Я всю жизнь думала, что только недалекие люди будут запихивать лампочку в рот... И вот я, женщина - 33 года, 2 детей, красный диплом, успешный адвокат, безупречная репутация еду с гребенной лампочкой во рту. Челюсть болит, слезы от боли и смеха над собой. Муж уже начинает икать. А все началось с того, что я сетовала на то, что за свою жизнь не сделала ни одного дурацкого поступка, какая я зануда. Муж предложил лампочку, думал не сделаю.
И я собой довольна)
Устроилась ко мне менеджер. Богатый послужной список. Престижные компании, успешный сотрудник. При приеме не мог отказать, все устроило.
В первый рабочий день она как то ненавязчиво предлагает сделать мне кофе, пытается привлечь к себе внимание и т.д. Особого значения не придал. Все это происходит в течение недели, в конце которой она заходит ко мне в кабинет и прям в лоб говорит, что хочет карьерного роста.
"Вон поле - паши", говорю. А она, мол, не могу я так. Не умею. Я умею вот так и так (описывает способности в отношении плотских утех )
"Не, - говорю, - я такие вопросы не решаю, Вам к заму моему. Соседняя дверь."
Ушла окрылённая и полная надежд, зашла к заму, позвала ее курить. В курилке рассказала о своём желании расти вверх по карьерной лестнице и о том, каким способом она хочет этого добиться.
Зам вышвырнула с работы её в это же день. Был жуткий скандал. Девушка очень быстро собрала все свои вещички. Зам даже дома на меня за столько лет брака ни разу не орала.
Фамилии у нас с женой разные. Она мой заместитель.
А я за честный труд.
Один знакомый работает в тех. поддержке местного интернет провайдера, он-то и поведал такую историю:
Приехали на вызов подключить и настроить wi-fi, у заказчика здоровенный коттедж, где стены по полметра толщиной. Установили модем в спальне, как он попросил, а модем у него слабенький, сигнал ели до соседней комнаты доходил, не говоря уже о другой жилплощади. Предложили ему купить модем помощнее, на что хозяин взял планшет и зашёл с ним в ванную, которая была по соседству со спальней. Встав у унитаза и простояв там минуту, он сказал: "Нет, парни, до туалета доходит, а больше мне и не надо".
У моего мужа есть свой фирменный секретный рецепт варенья из одуванчиков. Каждый год он собирает одуваны, закрывается на кухне и варит. И варенье всегда по своей консистенции больше похоже на воду, максимум, на сироп. Не загустевает. Но проходит некоторое время, и оно приобретает вид именно варенья. Муж гордится собой, уверен, что так происходит именно по его фирменному рецепту, по его задумке. И только я знаю, что густеет оно, потому что, когда его нет дома, я открываю все банки, снова кипячу и добавляю желатин)))
Решила после работы сделать педикюр носочками на фруктовых кислотах. Кто не знает, это такие, в которых два часа ходишь, а через неделю вся грубая кожа сама сходит, как шкура змеи. Пока надо было ждать, прилегла посмотреть кино. Заснула. Проснулась только с утра на следующий день... Кожа на ступнях, конечно, как у младенца, но ногтей с мизинцев жалко!
Сыну 4 года. проснулся сегодня в 6 часов и попросил не вести его в садик, сделать выходной. Я согласилась, и ему хорошо, и я высплюсь. Проснулась в 8 от того, что он стрижет мне волосы. Вся постель в волосах. Лучше б в садик отвела.
Когда мне было 17, я была влюблена. Весь наш первый курс знал, что он гей, над ним потешались. Мне было плевать, я просто любила его за светлые волосы, за длинную шею, за мускулистые руки и за серые глаза, таящие какую-то печаль, трагедию, обреченность. Коротко стриглась, носила повязку на груди, презирала помаду и косметику и вообще косила под мальчика, чтобы ему понравиться. Конечно, все было тщетно. Однажды я проникла в мужскую раздевалку и ограбила его рюкзачок. Моими трофеями стали майка, дезодорант и гель для волос. С майкой я засыпала в обнимку, дезодорантом из-за боязни раскрытия своего преступления пользоваться не могла, зато гелем для волос - вполне. И пользовалась, пока младшая сестра со знанием французского не вычитала с тюбика, что он предназначен для смазывания задницы. Кажется, на этом моменте или чуть позже моя влюбленность наконец прервалась.
.gif ")")
Представьте такую картину: лето, выходной день, толпа народа снует в продуктовом супермаркете в поисках продуктов для пикника и всего такого. Мы с супругой, прикупив почти всё необходимое, уверенно движемся в сторону овощного. Впереди нас молодой папашка, усадив мальца на верхнюю часть тележки, так же мчится в сторону этого же отдела. И вот мы перед прилавком: помидоры, огурцы, перцы, тыквы, баклажаны, зелень – в радуге меньше цветов, чем в этом изобилии, а еще на заднем плане всего этого великолепия - зеркала, которые явно усугубляют (в хорошем смысле) всю эту красочную картину.
Папка бросает тележку с мелким прямо напротив этой летней красоты и устремляется набирать в мешочки овощи. И вдруг я слышу детское, произнесенное по слогам: "О-х*-еть!". “Послышалось,” – подумал я, но через несколько секунд доносится уже куда более громкое и опять детское: “О-х*-еть!” - прямо из тележки. Тычу жену в бок, ну типа: "Ты слышишь или мне это кажется, мож я что-то не понимаю?!"
В это время толпа покупателей тоже начинает обращать внимание на юного сквернослова, который уже практически скандирует своё "ох*еть!".
"Не, ну нравится ребенку, как всё красиво и аппетитно этим летом выглядит в овощном, ну ни разу не видел он такого изобилия сельхозпродуктов, но родители же могли обучить юное создание как-то иначе выражать свой восторг!" - примерно такая мысль читалась в глазах изумлённых покупателей.
Больше всего всех удивлял папаша, который вообще не обращал, в отличие от народа, внимания на своего отпрыска и спокойно накладывал в мешочек перцы. Когда юнец начал уже не скандировать, а реально вопить на весь притихший отдел своё восторженное "ОХ*ЕТЬ!!!" - папаша обернулся и спокойно так сказал:
- Никита, успокойся, возьму тебе я твой огурец…
Народ заулыбался и спокойно выдохнул.
Подслушано,подсмотрено..)) (Прочитано 2436 раз)
Похожие темы (5)
