Доброго вечера! Анекдоты.

[gala68]

5

         


....сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!



мужчина говорит товарищу:
– Слышь, а почему твоя жена моей сказывает, что ты ВОСЕМЬ раз за ночь можешь??
– Не концентрируй внимания, это она туда–сюда считает

* * *

– Вы, мужчины, только и можете, что на сиськи девкам пялиться!
– А вот если я стану перед тобой с расстёгнутой ширинкой и член вытащу – ты мне в глаза глядеть будешь?! !

* * *

Бабушка, торгующая цветами, заявляет проходящему мимо мужчине:
– Милок, возьми букетик – неделю стоять будет.
– Честно?! Давай три!


Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все
мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ни фига подобного. Моя винда
глючит.
При виде тебя у меня взлетает тактовая частота, и винт растет в
объеме.
Давай создадим с тобой директорию. Но сначала – романтический
ужин при
зажженных мониторах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю
CD–ром,
но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или
на мой.
Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без
всяких
зависаний. Серьезно, тебе понравится мой драйвер. И не бойся за свою
материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное – не забывай
вовремя
сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни
два раза,
и я тут как тут. Только, пожалуйста, не слишком часто используй свою
саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.


Акула акуленка учит на людей охотиться:
– Так. Человека видишь, ме–е–едленно вокруг него три
круга делаешь, а затем съедаешь, понял?
–Мам, а зачем наворачивать круги, не проще съесть сразу?
–Поверь, сыночек, моему опыту – куда вкуснее без говна!


Гена Чебурашку стрижет:
–Тебе нужны уши?
–Конечно!
–На...

[Дуэнья]

gala68, Спасибо!