Случилась эта история в нашей веселой семейке.
Жили мы тогда в деревне под Великим Новгородом, в своем доме и тогда я еще была замужем за этой истеричкой.
Перед 8 марта кто-то из моих друзей, зная мою любовь ко всяким тварям божьим, подарил мне карликового крысенка.
Поступок «очень умный» если учитывать, что у нас тогда жила кошка Пуша – прекрасная мышеловка, а мой супруг до истерики боится всяких грызунов.
Ну даренному «коню» в зубы не смотрят, поэтому я засунула крыску в трехлитровую банку, прикрыла ситом для просеивания муки и пошла к подруге взять клетку, которую она мне пообещала.
Прихожу домой, дочка со слезами на глазах говорит, что играла с крыской и забыла ее закрыть, чем эта мелкая скотина и воспользовалась. Как она умудрилась вылезти из банки не узнает уже никто, Пуши уже в живых нет и меня берут некоторые сомнения в том, что мышки исповедуются кошкам перед смертью.
Когда об этом узнал муж то, после долгих место имений в основном матерного характера обрушившихся на меня, моих друзей, дочку и крысу, его внимание переключилось на Пушу которая в кресле смотрела телевизор и не подозревала, что ее ждет.
Каждый раз когда супруг проходил мимо кошки, он хватал ее за шкварник подносил к лицу и самым умоляющим тоном на который был способен вопрошал у нее:
- Пуша, ты ее поймаешь?!
- Ну ведь ты ее поймаешь?
- Пуша ведь ты не позволишь чтоб она меня укусила?!
- Пуша не дай бог она залезет ко мне на кровать и т.д. и т.п. бред.
Я сидела на кухне сложившись в попламе и тихо умирала от гогота, рвущегося из меня. (Громко хохотать не позволяло чувство собственного самосохранения)
Где то на третий раз кошка начала прятаться от него под кроватью (откуда ее так же периодически извлекали), а на ее лице было написано глубокое сомнение в психическом здоровье хозяина.
На следующее утро Пуша которая всю ночь охотилась по дому наконец-то поймала крысу. Я услышала сдавленный писк, когда мы кушали на кухне, и кинулась чтоб отнять у кошки животинку. Когда я с воплями: «Отдай, плюнь!!!!» подбежала к Пуше и стала отнимать у нее законную добычу, на лице кошки было написано глубокое сомнение так же и в психическом здоровье любимой хозяйки.
Пуша поняла, что место под кроватью в который раз станет ее спасителем от сбрендивших хозяев.
Мои попытки вытащить ее оттуда увенчались тремя длинными царапинами на руке.
Она залезла под диван и с хрустом стала завтракать.
Муж сидя на кухне с удовлетворением прислушивался к этим звукам и рассуждал о том, что он подарит КОШКЕ 0_0 на 8 марта!!!
Через некоторое время хруст стих и мой любопытный благоверный решил посмотреть всю ли крысу съела кошка? (Зачем ему понадобилась эта информация, хоть убейте не могу понять!? Может быть решил, что недоеденные остатки мышки будут бегать по дому? )
Буквально через две минуты из комнаты раздался дикий вопль и грохот. Забегаю, муж лежит на боку рядом с кроватью, кошка вылетает из комнаты с придушенным «Мяу!».
Спрашиваю,
- Что случилось?
А он мне:
- Представляешь, вытаскиваю я кошку из под дивана, а у нее изо рта ХВОСТ торчит! ААА!
Вот такие игры в кошки-мышки, а вы говорите уши, лапы - Главное ХВОСТ!
из инета
Кошки-мышки (Прочитано 704 раз)