Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
— Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
— Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает:
— Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
— Ну, раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского.
Хохол:
— Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
— Конечно!
Хохол:
— Тогда, рыбка, мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Как отличить еврейских пиратов от прочих?
Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и белый — на всякий случай.
В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей книгу:
— Что читаете?
— «Искусство секса»
— Интересно, и что пишут?
— Пишут что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи.
— О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Еще через 20 лет спрашивает:
— Ну хоть здесь вам нравится?
— Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.
Старый еврей Фельман пришел к сексопатологу.
— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет?
— 69.
— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
ссылка...
10 самых КРУТЫХ анекдотов про евреев (Прочитано 2356 раз)