Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Самое умное растение -это хрен, он всё знает
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»… -)))
Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет
Хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло…
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
Хотела бы я посмотреть на человека, который декрет назвал отпуском!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»
Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник))
Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни
Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!)))
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком… включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС
/www.inpearls.ru/
Немного юмора с иронией (Прочитано 894 раз)