олько в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке…
Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…
Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
Если у Человека нет извилин-морщины их не заменят.
Наконец узнала правила игры в ПОХЕР — Жизнь сразу стала веселее.
Примета в Одноклассниках…..Если добавила Мужчину в друзья….-Жди в гости всех его баб!!!!!!
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень???
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, а другой — как приглашение.
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!
Замечательная женщина — та, которая замечает Вас…
Когда не с кем заняться Камасутрой-занимаются Йогой.
Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите.
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.
Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя — неделя и новые сапоги!
Мужчина — это танк: куда поворачивает пушка, туда и башня…
За Деньги можно Купить всё..Но сначала Деньги покупают нас.
При хорошем аппетите и жареные гвозди — деликатес.
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит пора помыть кружку.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую… жену!
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал: » .Да лааадно…накрасится».
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
— Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! — Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…
Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )
Велика Россия!..А парковаться негде…
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
из иннета
Новые афигизмы! (Прочитано 883 раз)