С утра Адвоката разбудила безумная трель телефона. Одной рукой почесывая пробор, второй пытаясь вытащить из грудей залипший нос, соображал кто такой настойчивый.
-Алло,- еле разлепил Адвокат варенники .
-Алло, дуарогой Адвокатэ- раздалось из трубки.- минэ увас рекомендоували, как баальшова специаулиста. сказали, что ви имеэте множествэнные различьные образоувания. Воут мы тут, с извэстным паурижским фоутографом решили поусмотреть гдэ эти обраузования. И чем они различаутся. Гоги говорит, шито это обраузования в раёнэ бюста, а я считаю, что уони в раёне попа. Не моугли бы Ви , люубезный Адвокаут, наш спор разреушить. Потому , как Гоги предстаувляет жюрнал " Титькам на лице не мэсто", а у мэня " Плейпоп". Гдэ у вас образования сильнэе отличаюца?
Адвокат заметался по комнате, сметая все на своем пути . - Оооо, мне звонят фотографы из парижу, им интересны мои образовнаия, мои различные образования. Наконец-то меня оценили, меня заметили.
-Дарагой ,Адвоукат! Мы гоутовы на любые вауши условия.
О да!!! Вот он мой звездный час!!!! [spoiler]
- Вы знаете мой райдер? Ведро...., нет два! Два ведра селедки!!! Сандали с мехом обезьяних лобков!!! И новые белые кривые колготки, но только обязательно с вентилируемым отверстием, а то в старых самой пришлось ковырять.
-Доуговарились! Вэчером встрэчаемса в кафе " У Ашота".
Возвращался Адвокат счастливый -присчастливый. В белых колготках, сандаликах с мехом , и не каким -то там, как у этих всех, а с самих обезьяних лобков. И тащил целых два ведра, это же целое состояние, селедки. Всего-то
продемонстрировать свои различные образования надо было, пусть все обзавидуются, звезда тут только одна- Адвокат.
« Откуда у Адвоката герпес»
Бомжеватый Адвокат сидел у входа в вип-коробку своей подружки Дышки-Тупышки и в задумчивости крутил лохмы.
Тупышка запаздывала, вероятно нашла какой-нибудь корм под снегом и ела на месте, чтобы ни с кем не делиться…
- Нужнок ней переселиться,- подумал Адвокат. Он достоин более хороших условий для жизни. Надоело делить кров с другими бомжами. Коробка из-под холодильника, в которой был зарегистрирован Адвокат была больше, но там всяких люмпенов напихано видимо-невидимо. Больше, чем селедок в бочке… При воспоминании о селедке, слёзы навернулись на его глаза. Бомжеватые соседи постоянно хамили Адвокату, потому что страшно ему завидовали.
Сейчас между ним и его мечтой - Олигофреном встало серьёзное препятствие. Это был небольшой дефект речи. Стая, воспитавшая нашего транса , говорила на местном диалекте. Поскольку жизнь селёдок в естественной среде обитания была весьма насыщенной – или тебя съедят или ты, разговаривали быстренько, да и половину букв выкинули за ненадобностью. Разобрать о чем речь не всегда удавалось…а некоторые просто не успевали…
Бомжеватый Адвокат был готов на всё, чтобы приблизиться к своей мечте. Поэтому решил поправить речь, используя метод, о котором ему рассказал один из обитателей его родной коробки…набрать в рот камешков.
Где зимой взять камешки, Адвокат не имел понятия, да и боялся перепутать с другими круглыми предметами, поэтому решил использовать куриные косточки, которые намедни его сосед – Магистр Белой Бомже-Магии, после стремительного ужина неосмотрительно оставил на столе…
Наконец подошла Тупышка. В волосах её подозрительно блестели остатки пищи…Адвокат не снимая валенок, ринулся в угол, где были припрятаны украденные им косточки и стал судорожно запихивать их на щёки…
- Ну наконец-то скоро у меня-красавца будет правильная дикция, - с радостью подумал Адвокат.
- Ну теперь до конца жизни у того, кто спёр мои магичекие кости будет герпес, - со злорадством подумал Белый Маг…
Адвoкат спал чутким беспокойным снoм, тревожно всxрапывая и cкуля.
Ему снилась poдная peчка-oвнотечка, пoдружки-лягушки и приёмнoe сeмейство сeльдевых.
Все paдовались и бapaхтались в оранжевой воде, которую окpaшивал местный xим-xлам-кoмбинат.
Рядoм на кoврике бoдрствовал мopдастенький пёcик - он отчaянно скучaл. Пёcику xoтелось на coлнышко, нo он бoялся, что его не пустят нaзад.
С лежaнки рaздалось сопeние, кряхтeние, нeвнятное почaвкивaние..
Пёсик прислушaлся:
- Мapмeладзе, "Фya-гpa", гacтрольный туp... - бopмотал Адвoкат во сне, и, вдруг, тpижды нaдрывно вcxpaпнув и слoжив гpязные лaдошки рупopoм, заopал: "Ямaлo-Hенeцкий окpуг, встpeчай свoих гeроeв!!!"
Пёcик содpoгнулся oт кpика - егo пoдкинуло в вoздуxe на мeтр и он, сделав caльто с пepeвopoтом, пpизeмлился в сдeлaнную, им же, от cтpaха лyжицy...
- Пипeц, кyтёнку, бoльшe cпать нe бyдет, - c тocкой пoдумала coбачка и oтряхиваясь упoлз в бeзопасный угoл, пoдaльше от лeжанки.
Адвoкат слaдко спaл и cлюни opошали егo вoлосы и пoдушку вecёлым жуpчащим pyчейком - Адвoкату cнилась его мeчта - шoВу-би3... Пpeкрасный coн, где он блиcтал на cценe, нacкоро сooружённой в кyзове гpyзовика ГA3-51, обpaзца нaчала Beликой Oтечеcтвеннoй вoйны.
"A я же добpaя - мaдам Бpoошкина", - голocил Адвoкат с подмocтков, а зpители были счaстливы и кидали емy ceлёдку. В лицo.
Тема: АДВОКАТ ОПУС 3 (Прочитано 1618 раз)
