Среди лекции кто-то громко чихнул:
– Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
*******
– Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
*******
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
– Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
*******
В предверии праздника:
Стд: – А мы завтра учимся?
Е Г: – Не знаю, но мы не работаем.
*******
– Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
*******
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
– Всё понятно?
– Нет.
– Плохо.
И продолжает молча писать...
*******
Первая лаба по оптике.
– Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
*******
– Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
– Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
*******
– Все знают, что такое «g»; кто не знает – тот может выпрыгнуть в окошко.
*******
О записи «d/dx=0»:
– Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
*******
– Единственное, что я понял из курса ядерной физики – это, если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется, и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
*******
– ...итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
*******
Студент: – Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: – Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
*******
– Возьмем N точек, нет, N мало – возьмем M.
*******
– Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
*******
На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:
– Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...
Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
– Не, ну это два...
– Ну, вы же сказали вот здесь исправить
– А, ну и что?
– Ну, вот исправил
– Ну, теперь точно два...
*******
– Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
*******
– Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац – формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы – никогда не попадались?
*******
– Ну, книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..
*******
Как-то раз А. П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: «А не многовато ли будет, Александр Петрович?» (вопрос по делу – следующий семинар послезавтра). А. П. спокойно дописал третий десяток и ответил: «А какая вам разница, все равно не делаете...» «Так ведь стимула нет», – ответил голос. А. П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись – И. В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: «Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов...»
*******
– Цари были – царей свергли. Коммунисты пришли – коммунисты ушли. А интегралы остались!
*******
– Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
*******
– Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!
*******
По поводу написания контрольной без подготовки:
– Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
*******
– Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
*******
Мусатов: – Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: – Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина»
Мусатов: – Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом»
*******
– Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты – давайте начнём обещанную контрольную работу!
*******
Студент решает задачу у доски…
С. Г.: – А это вы что тут нарисовали?
Студент: – Ну, это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С. Г.: –А она вам нужна?
Студент: – Пусть будет.
С. Г.: – Ну ладно...
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С. Г.: – А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
*******
– Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
*******
– Запишите мне второй закон мужика в парике...
*******
– Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи – это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
*******
– Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
*******
– Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
*******
– Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...
*******
– Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
*******
– Решить дифференциальное уравнение можно двумя способами. Один из них – угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
*******
– Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!». И мне приходится ему говорить.
*******
– Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
*******
ВВМ: – Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: – Да.
ВВМ: – Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
К. Максимейко - Вепрева
Подборка эпичных цитат преподавателей вузов (Прочитано 990 раз)