Блогерша мочит кису (Прочитано 1881 раз)

Планета Шелезяка · « : 07 Апреля 2018, 18:21 »

6

В поединке не на жизнь, а на смерть, схлестнулись две российские селебрити: певица/актриса/телеведущая Ольга Орлова (экс- «Блестящие») и известная блогерша Лена Миро. Поводом стало пластиковое лицо первой. Увлекательное чтение!

Началось всё вот с этого поста в блогер Лены Миро, вырежем самую мякотку.

Сегодня и филлеры, и ботулотоксин колют даже в посёлках городского типа. И нити ставят, и даже грудь в райцентрах делают. Пластическая хирургия стала общедоступна. Все о ней слышали, все знают. Многие фигарят себе филлеры чаще, чем чистят налёт с зубов у стоматологов. И это -- не преувеличение. Это наша реальность. Правда жизни.
Впрочем, не все в этой реальности существуют. Так певица ртом Ольга Орлова, живя в 2018 году, по-прежнему считает пластическую хирургию уделом избранных, неким запретным для ширнармасс плодом. Тайна, блин, за 7 печатями.
Посмотрите на лицо Ольги. Там же живого места нет. Обколота вусмерть. Однако в интервью Орлова заводит унылую песню про «всё натуральное»: «Я обязательно воспользуюсь услугами пластических хирургов, когда в этом будет необходимость. Может быть, лет через десять».
Через 10? Серьёзно? А это, простите, что? Орлова с её раздутыми губами и скулами -- ходячая антиреклама пластической хирургии, громкий призыв: «Не переборщите! А то будете, как я и мама Стифлера!»
"Достаточно умеренно есть, побольше двигаться, вести здоровый образ жизни. И отказаться от курения и алкоголя: все это очень старит», -- делится секретами своей «естественной красоты» Ольга. Видимо, бильярдные шары скул на её от природы плоском, как блин, лице выросли от того, что она мало ела, много двигалась и не курила.

Меня удивляет позиция наших звёзд, которые, шепелявя раздутыми от филлеров губами, уверяют нас в том, что у них -- всё натуральное, всё своё.

На кого рассчитаны эти речи? Кого наши певицы ртом пытаются обмануть? Или они настолько оторваны от реальности, что не знают, что с филлерами и ботоксом знакома сегодня каждая жительница посёлка городского типа?

Что за провинциальные комплексы -- прятать очевидное? Ну, подкалываешь ты лицо, регулярно посещаешь гинеколога, чистишь зубы -- это нормально, это не стыдно. В кругу приличных, конечно, людей, а не на сельской дискотеке под названием «российский шоубиз».

Орлова парирует:

Тут прочла про себя и своё лицо статейку одного блоггера...(листайте фото) Не скрою, была удивлена не столько её бредовым содержанием, сколько ненавистью, которой был пропитан этот текст...
У меня давно выработался иммунитет к людям, копающимся во мне и моей внешности, к хейтерам, и тем кто считает своим долгом написать мне какую-то гадость под каждым постом... Но сегодня хочу ответить...
Уважаемая Елена!
Я приглашаю Вас в любой ресторан города Москвы на ужин. Помимо вкусной еды и шампанского, обещаю, что Вы будете иметь уникальную возможность пощупать меня полностью, а также подробно изучить моё лицо на предмет уколов, филлеров и швов. Если Вы найдёте на моем «плоском от природы, как блин, лице - бильярдные шары скул, раздутые губы» и прочее, то ровно на следующий день Вы сможете написать про меня что-нибудь ещё более разгромное, чем это.
Давайте согласуем время и место, и проведём с Вами этот незабываемый вечер вдвоём!😉🥂

Миро наносит ответный удар:

Обиженная правдой Ольга Орлова почему-то уверена, что живёт в изоляции в вакууме. На голубом глазу, она приглашает пощупать её, чтобы найти вмешательства косметологов. За это, как принято у алкоголиков, закатить пир горой с шампанским и яствами.

Дорогая Ольга, побереги печень.

Излишества еды и алкоголя и так сказываются на твоей потрёпанной внешности, а очередное застолье может стать для неё точкой невозврата, когда не поможет никакой фотошоп.

Мне нет никакого смысла щупать твоё лицо, да и брезгаю я, если совсем уж честно, делать это -- мало ли, какие жидкости были на нём?

Тем более, есть гораздо более продуктивный вариант разрешения нашего спора: я назову всего лишь одну фамилию -- Губанова, чтобы ты всё поняла.

Я совершенно уверена, что кандидат наук, защитивший, по её словам, диссертацию по коррекции нижней трети лица, плохой косметолог Губанова заверила тебя (чуть перебравшую шампанского), что «никто не заметит никаких вмешательств»! Но, Оля, войди уже в адекват, Москва -- большая деревня, где все всё про всех знают. А уж не заметить кривых рук хвастливого косметолога -- очень сложно! Вы же всем публичным домом 2 дёшево тюннигуетесь в таких вот подвалах.

Так себя уродуете, что потом без фотошопа фотку в Инсту не вставить!

Наш спор, как видим, разрешён досрочно и без алкоголя. Поздравляю, Оля, ты -- обосрамшись. Спасибо за разрешение написать что-нибудь ещё более разгромное на следующий день про тебя, но я уже всё сказала. Да и не стоишь ты, если честно, двух статей в моём блоге.

А вам, зайки, я рекомендую не быть такими как Оля и сохранять адекват. Для этого нужно меньше пить, меньше жрать и чаще думать головой, а не жопой.

Здорово, когда селебрити опускаются до уровня хабалок с базара и в ход идёт риторика про жопу вместо головы и жидкости на лице. Очень ждём ответа Орловой. А пока еще фоточки обеих.

Ниже фотки натуральной красоты Ольги Орловой.