Лучшие анекдоты про коррупцию, депутатов и Госдуму
***
2020 год — самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией: все в стране и уехать некуда.
***
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
***
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
— Папа, дай денег…
***
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Порше», который по накладным и есть тот самый асфальт.
***
Когда в стране коррупции нет, микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
***
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придешь, сразу слышишь: «Ну, выкладывайте, с чем пришли».
***
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение «Яндекс.Взятка» и узнай, кому и сколько давать.
***
Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!
***
Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
***
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму. А судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
***
Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом: «А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!»
***
— Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
— Не смей так говорить! У преступника нет партийности.
***
***
— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.
***
– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1*1,5 м — 10 штук и 0,5*1 м — 15 штук.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минутку… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно.
– Я готов 45 тысяч оплатить, а вы разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм… Да… Думаю, получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты. Кстати, Для чего баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.
***
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
***
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.
***
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
***
***
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
***
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще двадцать минут.
***
Ровно 255 лет назад, 27 августа 1760 года, императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
***
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
***
***
— Слыхал, у губернатора Сахалина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..
***
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
***
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
***
Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции — нет.
***
***
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
***
— Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
— Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.
***
— Почему не слышно новых анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
***
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале!
***
Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
***
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Тазик! Тазик быстрее! Блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Компс… компс… концепция поменялась. Я обделался.
***
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
***
***
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
***
Ограблена квартира депутата Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона евро.
***
— Нужно избавиться от трупа!
— Может, просто закопаем?
— Лучше растворить в кислоте.
— Может, лучше инсценировать несчастный случай?
— Господа депутаты, я понимаю, что многие из вас имеют судимости, но напоминаю, что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
***
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петровичев.
***
— Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?
— Нацепить значок депутата.
***
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
***
— В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
***
Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.
***
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам: депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…
***
— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, грузчики и депутаты.
***
— А депутаты знают, что кроме потребительской корзины есть еще потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное белье и другие потребительские вещи?
— Нет, не знают. Они в буфете за это не платят.
***
Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!
***
— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!
***
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зooфилы, гeи и пeдoфилы, то я им верю, ведь там живут их дети.
***
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты; когда надоедают анекдоты, он лайкает в «Фейсбуке»; когда надоедает «Фейсбук», он листает журнал MAXIM; когда закончится журнал, он играет с соседом в морской бой; когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху; когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть; когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.
***
Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Похоже, Госдума скоро штрафы введет за наличие низких доходов.
***
Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.
***
ссылка
Лучшие анекдоты про коррупцию, депутатов и Госдуму (Прочитано 1271 раз)
Похожие темы (5)
