до слёз красавице обидно
принц кривоног и косоглаз
а башмачок его хрустальный
как раз
а если башмачок хрустальный
для вашей ножки тесноват
на этот случай приготовлен
вместительный хрустальный гроб
уж протянул права и паспорт
инспектор вяло козырнув
но доча громко с интересом
спросила пап а где козёл
да зла любовь и это правда
и вот поэтому в танцпол
идет уверенной походкой
козёл
купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
не подходи кусок дебила
а то когтями полосну
оксана с боем отходила
ко сну
ни к чему в хелловин
этот антураж
ты ведь и без маски
страшная наташ
ты страшная сказал евгений
и передёрнуло его
не надо нет не раздевайся
ого
гадает квакша на болоте
царевич будет иль дурак
и тут её стрелой по морде
херак
не дышит под водой аркадий
а ведь учили дурака
вверху отлично получалось
а в воду булькнул и привет
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!
озвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
*****
«Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»:
- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...
*****
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
*****
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
*****
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
*****
Приходит мужик к доктору: у меня говорит запор. Доктор заполняет карточку ,между делом спрашивает: кем работаешь? Строитель. Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся. Некоторое время смотрит на задницу,потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе. Все одевайся и иди. Доктор!: а как же лечение: Вы мне ничего не прописали? А ничего и не нужно,просто перестань вытирать жопу мешками от цемента.
*****
Едет мужик на машине по трассе, видит ему другой машет, весь ободранный с баранкой в руках. Ну он его подобрал. Мужик грит вот те сто зелёных тока едь быстрей. Ну догоняют они какой-то джип, тот что с барнкой грит, давай обгоняй его. Когда машины поравнялись, тот что с баранкой машет рукой водиле джипа, показывает ему фак, и резко крутит баранку в его сторону, водила в кювет, тот что подабрал в ахуе, грит типа чё творишь, тот ему : "меня 20 минут назад так же нае"""ли"
НравитсяПоказать список оценивших
Комментарий
ПоделитьсяПоказать список поделившихся
Улыбнитесь !! (Прочитано 1159 раз)