Квартирный вопрос
miss travell
Если ты решил съехаться со своей курицей, считай, что пустил к себе в квартиру врага. Под благовидным прикрытием наведения порядка в доме и в полной уверенности в своей правоте она теперь житья тебе не даст.
Это раньше ты не опускал стульчак унитаза, теперь за это ты получишь скандал с оскорблениями в адрес матери, которая не научила тебя правильно ссать. Наезд будет столь стремителен и бескомпромиссен, что ты, лошпед, даже не сообразишь подумать: какого члена я должен делать это, ведь опушенный стульчак -- удобство не тебе, а ей. О разбросанных носках лучше сразу забыть, ты теперь -- не хозяин своего пола. Так же, как и не имеешь теперь права на свою кровать, кухню и телевизор. Если ты любил пользоваться своим одеялом в одно тело -- забудь. Спать под одним -- принцип любой тупой пизды. Она считает, что это сближает, ради чего готова пойти на жертвы со своей и, главное, с твоей стороны.
Ты, низкотестостероновое чмо, не сможешь ей возразить. Ты привык, что мамо тебя опекало до тридцати, что слово женщины в доме -- закон, поэтому воспримешь курицу правильно. Правильно -- это как ей надо. Если раньше ты пил пиво из бутылки прямо на диване в гостиной, то теперь, когда разрешат раз в месяц, ты будешь пить его как кулюторный человек -- из стакана, на кухне. И не сутулясь, падла.
Страшная перспектива, согласна. Ты же не привык мыть каждый день ноги на ночь. Но поверь, и с этим можно бороться. Ты же, парень, счастливчик, что читаешь меня. Ходи сюда, буду учить.
Во-первых, пустив гадину в дом, сразу определи её территорию. Отдай ей кухню и купи икеевский шкаф, не жмоться. Вот там и тут, скажи, ты полная, легкомысленная девушка
, хозяйка. Телевизор, диван, унитаз -- мои. Как только эта мещанка рыпнется навести порядок в твоих вещах, а она обязательно рыпнется -- я тебе обещаю, резко останови эту проблядь строгим взглядом, пощёчиной и плевком в еблет. Скажи, чтобы не нарушала границы, и что у тебя от того депрессия.
Во-вторых, ни в коем случае не соглашайся на совместный бюджет. Это только звучит красиво, на деле же она отнимет твою зарплату -- эти жалкие гроши, а после заявит, что ты неудачник, раз не можешь купить ей шубу. Оно тебе надо -- клянчить на сигареты? Пока у тебя есть хоть какие-то деньги, ты как-то похож на мужчину в её глазах. С пустыми карманами ты -- чмо, которое не заслуживает жалости и сострадания, пойми ход наших мыслей и логику.
В-третьих, все мы коварны. Продавливать и отвоёвывать новые территории в доме женщина будет постоянно и разными способами. Не получится скандалом, заплачет. Ты, слюнтяй, ведь не можешь смотреть, когда из-за тебя плачут. Будь готов к неожиданным финтам и дриблингу: любое изменение в поведении воспринимай правильно -- эта еще та морковка нашла новый способ тебя продавить. Не ведись, плюй, как я советовала выше, в лицо и смотри на неё, будто она -- говно.
Конечно, всё это возможно лишь в случае, если дом твой. Квартира в совместной собственности -- считай, что ты проиграл. Поэтому никакого совместно нажитого быть не должно. Есть твоё, есть её.
Нет своего жилья? Переезжай лучше к ней. Сразу обговори границы и свою территорию. И там начинай срать, как ты привык это делать ранее. Будет возражать, сопротивляться, делай обиженный еблет и собирай в чумудан вещи. Пусть испугается и решит, что лучше: порядочная квартира или регулярный секс. Выберет уют, значит, она фригидная еще та морковка , не твоя женщина, и вам с ней не по пути. Выберет секс -- садись ей на голову и отвоёвый территорию дальше. В случае полной победы ты сможешь приводить в её дом даже любовницу, когда курица будет зарабатывать на твоё пиво. Это ли не счастье?
Тема: Квартирный вопрос (Прочитано 4559 раз)
