Тема: Дневник кота (Прочитано 1444 раз)

Брусника

23

Дарагой дневник, я пишу на тебе, делаю изливани души на твои страницы.
Сегодня планирую новый екскремент, уверен тебе ощинь понравится. Он немнощка страшни, но ты не сикай. Вчера никчемни включил фильм, как называется щаз скажу, помойму Сранькенштейн.

Там один дядька слепил из фарша и прочего суп-набора дрюгова дядьку. И ты знаешь, он даже симпатишнее первого дядьки вышел. Один глаз на лбу, второй из уха на нитощке висит, на пузе кривой шов черни нитками. Просто не было у первого дядьки дрюгова цвета нитощек. Цыцыцы как ликапени! Я бы еще фост как у павлина добавил, штоп прям чистый ангел получился или даже котлетощка.

Полюбовался первый дядька на свою «котлетощку» и КАК ДАВАЙ ЕГО ТОКОМ ДОЛБИТЬ!
Красиви дядька из фарша офигел от такова к нему отношени. Аж встал и говорит:

- ЗАШТО?! Ты штоли дюрак? Ето же больно ващета. Не делай так больше, ладно?

А перви дядька все равно ему пальцы в розетку сует и ХАХАХХХХХАААА делаит. Так страшни, у меня даже сердца стало делать дундундун вот так.
Обиделся котлетощка и ушел от него.

Потом правда вернулся и попросил ему такую же женщинов из фарша слепить, ибо одному жить на свете нееканомна, не понравилось вощим. Некому капкан принести или стакан, я плохо понил. Зачем мужику из фарша стакан не понятно, можыт пельмени штоп делать? Никчемни такие мозгокруты, тфуй на них.

Но едея фильма схватила меня и как давай трясти: «Ты должын повторить етот опыт!».
Я ей грю:
- Можыт нинада?
- НАДА!

Штош. Чичас пойду на кухню, пороюся в холодинике и в помойном ведре, поищу из чего можно своего «котлетощку» смастырить. Пажади пять минутов.
(Эсли я ни вернуся, завещаю тя никаму. Сожги себя, тутова много секретных мыслев, которые нельзя читать никчемни, а то у них бошки взорвуца БДУН вот так)

Дарагой дневник, вот познакомься с моей котлетощкой. Я его сделал из бащки рыбов, картопельной кожуры и зубочисток. Прявла, он такой милый, дажыда? На меня ощинь похож, только пахнет изюмительно.

Чичас я его буду током долбить. Я придумал как. Надо в одну лапу взять вилку, засунуть ее в розетку, а дрюгой лапой держаться за моего милого котлетощку.

Ошпидяй, каканецта у меня будет сын, я так давно его хотел, но не знал, как кошички в неволе размножаются. В передаче про животновых расказували штота про пестики и тычинки, но у меня их почему-то нету, наверное никчемни спёр. Потом поищу.

Приступаем к финальной части екскремента под названи «Сранькенштейн».
Начинаю отчет:
три
два АААААААААДИИИИИИИИНННННН!!!!!!!!!! Пыщ пыщ пыщ!!!
(искры, крики радости и ужоса, черни дым)

Извини што долго не писал, тиринар долго ржал в етот раз. Даже денег с никчемни не взял.
Надо было слушать свой внутрени голос, когда он мне арал:

- Не суй вилку, не суй. Пажилеиш.

Но я сунул.

Из любой ситуациев надо брать плюсики. Такая прическа дыбом мне красиво. Еще я до сих пор бьюсь током и никчемни не можыт миня погладить ха ха ха, тоже плюс.
Сынульку моего Сранькештейна тиринар поставил в своем кабинете на почетни место. Сказал, што ето будет его заместитель. Жалко, канещна, што котлетощка не ожил, зато у него есть высокооплющени работа.
Я щитаю день прошел отлищно.
(кашляет черни дымом, искрит)

Зоя Арефьева