Всем хорошего настроения!
- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
***
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?
***
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
***
Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...
***
Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.
***
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
— А что писать, когда и так все ясно!
***
— Вы слышали новость? Наш директор уходит!
— Откуда вы это узнали?
— А он меня вызвал и сказал: «Мы с вами, наверное, не сработаемся!»
***
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
***
— Сыночка, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили!
Всем хорошего настроения! (Прочитано 1332 раз)