ну че?? с новым учебным годом)))))

[Пользователь]

0

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?
***
Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"
***
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блеать ... А я думал, накуя ты мне горелых кидаешь?!
***
В первый раз в школу идёшь после каникул, думаешь придёшь сейчас все такая окуенная А ТАМ  легкомысленная девушка  У ВСЕХ СИСЬКИ ВЫРОСЛИ, НА КАБЛУКАХ ТАКИЕ ОХУЕННЫЕ А ТЫ ИДИОТКОЙ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ
***
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте
 класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
***
Знания половым путем не
передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
***
-Вовочка,какой,по-твоему, должна быть идеальная школа?
-Запертой,Марь Иванна =)
***
уйди папа, я знать тебя не хочу!
- ну прости, меня доченька
я же не знал, что тетрадки с Ранетками в 10м классе не модные
***
Пока, крыша! Привет, общага!
***
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная.
Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
***
Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?
***
- Папа мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
***
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
***
Сидим в аудитории после сдачи экзамена по химии. Результатов ещё никто не знает. Препод всему курсу:
- Наша наука всегда нуждалась в таких людях как вы... (в зале гордые переглядывания)... но, к сожалению, нам до сих пор никто не разрешил ставить опыты на живых людях. Послезавтра все на пересдачу.
 

[Свобода]

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили..

[Пользователь]

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Что-что? Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве!

[Пользователь]

Сын-первоклашка спрашивает у папы-математика, который корпит над своей диссертацией:
- Пап, как пишется цифра 8?
Отец, отвлекшись на секунду от работы:
- Знак бесконечности, повернутый на угол пи/2.

[Свобода]

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

[Пользователь]

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.