Признаки пограничной личности ....для чайников

[Старая маразматичка]

4

Меня уже попрекают, что я рисую массам демонический портрет, страдающих расстройствами личности. На самом деле, говорят, – это прекрасно. Нет, на самом деле ничего прекрасного в этом нет вообще. Если речь не о черте личности, а именно о расстройстве, все краски жизни, которые придаются природой отклоняющейся личности, как правило, из области темных тонов.

И ладно бы еще только у нее. Люди с расстройствами личности имеют склонность носиться в толпе со своими банками жизненных красок и расплескивать их на зазевавшихся.

Случаи бывают, естественно разные. Человек который знает, что у него расстройство личности, в том числе и ПРЛ, вовсе не пропащий случай. Но тут довольно важно, на сколько он знание о диагнозе применяет, к себе.
[spoiler]
Т.е. в сознании может существовать такая ситуация – это я, а это мой ПРЛ, мы встречаемся мало и почти не разговариваем. Человек может ходить к психотерапевту и там рассказывать страшные истории о своей жизни и желать измениться, а потом приходить домой и жить как всегда.

Есть такая особенность, что ПРЛ могут изолировать части своей личности довольно эффективно. Это не то, что они забывают часть своей жизни. Просто не считают необходимым распространять обязательство одной своей части личности на все остальные.

Конечно, если лицо с расстройством ваш уже близкий человек или родственник, тут одно. Хотя «терпеть, потому что он бедный-больной» тоже не стоит. Но если у вас таких граждан в близком окружении нет, то лучше их не приобретать. Вы все равно никого не спасете.

Любовь дело великое, но, увы, мало эффективное в коррекции психопатий. Обычно на входе отношений мы имеем одну нездоровую личность, а на выходе уже 2. Кстати, тяжесть расстройств спасителя и спасаемого может стать очень близкой. И это не только про отношения «мальчик-девочка». Пограничная подруга может съесть мозг и высосать все соки. Так что бдите.

И так на что нужно обратить внимание:

[/center]
1. Вы только познакомились и тут же узнали все подробности жизни нового знакомого.
Вам рассказали про истории насилия в детстве, про то, какие все гады и, всякие сложные жизненные истории. Это, кстати, первая зацепка. Обычно люди отстраняются от такой открытости, ибо большинству ненать всего этого эмоционального разнообразия в своей собственной жизни.
Но вот если вы «очень хороший человек, который просто не может оставить…» или вам не удобно прекратить словоизлияния, тут вы первый раз попались. [/u]

2. Новый друг всегда и везде готов вам помочь, прийти на помощь и для этого он практически постоянно под рукой.
Вот у вас еще только рот открылся, и вы еще сами не знаете, чего хотите, а он уже знает, как вам помочь. Все-все, даже чертовски неудобное и трудное. И даже когда вы уже не хотите, чтобы вам помогали, вам все равно помогают.  Если вам опять не удобно послать человека заниматься собственными делами или «он такой хороший и так много страдал, что понятно же что ему надо только (подставить нужное)» вы попались второй раз. [/u]

3. Вы проводите вместе слишком много времени.
Он просто постоянно настаивает, чтобы вы куда-то сходили, что-то сделали, пили чай и кофе у него дома или у вас дома, копали вместе червей для рыбалки и выносили мусор по вечерам. Человек за пару дней буквально въехал в вашу жизнь со всеми пожитками и расположился. Вам неудобно отправить его обратно или не пускать? Или приятно, что о вас так заботятся и боготворят? Вы попались в 3-ий раз. Современная жизнь внесла в общение с пограничными личностями дополнительные нюансы. Слишком много общения по гаджетам – СМС, ММС, чарты, месседжеры, электронная почта, блоги. Вы в состоянии plug on 24 часа в сутки.

4. Постоянное зондирование.
Вот вам человек при первой встрече раскрыл всю душу, а вы, такая редиска не хотите? На вас постоянно начинаются различного рода нападения с разной степенью агрессивности. Сначала создаются доверительные ситуации, чтобы вы сами все рассказали.  Ну есть такая социальная штучка, что люди в состоянии комфорта практически одинаково открываются. Вам вывернули душу, в ответ надо тоже хоть что-то вывернуть, чтобы не потерять связь. Чувствуете себя обязанным это сделать? Ага, снова попались!

Не открыли душу? Ну что на вас попробуют давить чувством вины (вы такой закрытый и отчужденный, холодный и циничный) Все равно не открываете? Да вы, дружок, просто подонок или стерва.[/b]

Если вас чрезмерно волнует выглядите ли вы стервой или подонком в глазах знакомых, тоже можете попасться. Если же вы будете открываться, то ПРЛ постепенно поставит вам постоянный зонд на предмет –куда ходил, что делал, с кем был, о чем думаешь, почему молчишь и т.п.

5. Это человек на которого нельзя положиться.
Вот вы на 100% договорились, что встречаетесь – он не приходит. Почему? Все что угодно от реальных бытовых причин до падения метеорита или «кто ты такой чтобы меня спрашивать». Терпите и даете стотысячный шанс? Попались.

Слишком критичный подход. Они склонны в разной степени жесткости критиковать вашу жизнь. Иногда это просто мягкие упреки или намеки. Или рассказы, про ужасных людей, которые делали подобные вещи и, это было отвратительно (ох-хо-хо, ведь и я так делаю, думает иной, и надо прекратить это отвратительное поведение).

этом случае, человек даже не воспринимает поведение ПРЛ, как критику.В А как заботу или даже говорит «я рядом с ним стал лучше и правильнее, столько отвратительных ошибок исправил». Если вы позволяете эту практику критики\советов — опять попались.

6. В прошлом громадная полоса неудачных отношений, как любовных так и дружеских.
Там все были гады. И даже иногда бывает, что вы можете действительно встретить человека и даже группу людей, которые ведут себя довольно агрессивно по отношению к ПРЛ.

Во-первых пограничники часто действительно выбирают не лучших представителей человечества,
 во-вторых, и сам пограничник может довести до определённого нервного состояния.

7. Они довольно часто врут без особой причины
Иногда это приукрашивание жизни, иногда попытка вызвать чувства жалости и привязать, иногда чтобы создать привязанность или чувство вины. Иногда просто так, действительно без особой причины, но часто с драматизмом.

«Ты знаешь вчера я пошла в магазин за булкой с моим любимым хомячком. Из канализации выскочил крокодил и откусил моему хомячку мизинец на правой ноге. Теперь он в реанимации на ИВЛ и ему требуется переливание редкой 5 группы крови».

Народ может даже мобилизоваться на поиски 5-ой группы крови, но потом ПРЛ просто соскочит с темы с разной степени элегантности. Хомячок может умереть в муках, не дождавшись, или чудесно выздороветь, или «какого фига вы лезете все мне в душу, у меня же горе, валите со своей кровью в эротическом направлении».

Да, эти признаки не 100% диагноз. Это говорит о том, что перед вами человек с особенностями в личности, которые не принесут ничего светлого и доброго в вашу жизнь.

Спасть их не надо собственными руками. Все эти моменты, описанные выше – шаги развала границ нового партнера или друга. Если Вы будете поддаваться, то скоро сами перестанете понимать, где вы, а где не вы, что вы хотите, и чего не хотите.

Собственно и ПРЛ этого тоже часто не знает, их психическая жизнь – бурное море со своими законами.. Так что не отдавайте себя во власть волн. Тут даже не все хорошие пловцы справляются.

[Старая маразматичка]

Некоторые признаки пограничного расстройства личности - "Гром среди ясного неба" , "Стокгольмский синдром"

Статья " Признаки пограничной личности для чайников" уже есть на этом сайте. Она написана не столько для специалистов, сколько вообще для всех. на мой взгляд там очень важная и правдивая информация, без всякого усиления или ослабления. сама статья  есть здесь -

(кликните для показа/скрытия)

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Я  добавлю  некоторые возможные сценарии. 

У пограничника несколько личностей, «внешне нормальная» как правило держит его в рамках, при общении лично. А если вы « попали в немилость» то, переписка будет главным оружием уже « агрессивной личности» для "расправы". Пограничник ещё как-то может регулировать свой аффект « считывая» вашу реакцию , ваши эмоции, в личном контакте, но если этого контакта нет ( в переписке) – то все ваши реакции и отношение к нему в данный момент, будут им придуманы ( и они всегда не в вашу пользу). Вас будут держать в напряжении , не давать выйти из переписки, провоцировать, обвинять, обесценивать и так далее, и вы сами –стараясь «доказать» что собеседник несправедлив и это все не так, тем самым вовлекаетесь в эту игру , которая в конце концов , не что иное как « психологическое насилие» над вами. Чем больше вы будете « сопротивляться» и пытаться сгладить явный конфликт, тем больше пограничник будет на вас «давить» , тем изощрённее будут его нападения. Вы прекратите писать – когда уже совсем выбьетесь из-сил, потому что вы же переписываетесь с адекватным человеком, с вашим другом, с вашим добрым коллегой, с человеком , который вам очень нравится и так далее. Последнее слово ( последнее обвинение) всегда будет за пограничником.

 "Гром среди ясного неба"

***Современные средства общения , интернет месенджеры, провоцируют пограничникам много общаться с «друзьями» , коллегами, именно с позиции « агрессивной личности». Они не могут во время переписки видеть вас, оценивать вашу реакцию. В переписке намного ярче выражается эмоциональное состояние «пограничника» чем в реальном общении. Вы очень хороший и получаете от пограничника кучу приятных слов и восхвалений, либо он вас « раздавит» за малейшее несогласие с ним или самую безобидную , но конфонтацию. Все ваше доброе отношение будет перевернуто с ног на голову и превращено в преследование, гадкое отношение, ужасное поведение, сумасшествие и все невообразимо мерзкое и ничтожное ( пограничник не стесняется в выражениях и эпитетах), вас обвинят в том, что это вы сами все придумали, а сейчас пытаетесь переложить всю ответственность на нее. Если вы попали в подобный переплет , то пограничник от вас не отстанет, он будет продолжать диалог и дальше, пока вы не оборвете связь технически ( выключите телефон, занесёте его в « черный список») . Потом пограничник и вас занесёт во все возможные « черные списки», удалит из друзей в соц. сетях. ( если вы этого не сделали раньше него) ). Удалит из других мест, где вы с ним рядом. Так вы из лояльного, друга, доброго приятеля , коллеги или даже близкого человека, в одночасье превращаетесь в смертельного врага.

А дальше, будет происходить что-то с вами. Чувство странности и неадекватности подобных сверх заряженных диалогов, позволит вам усомниться в самом ( самой) себе, вы будете искать причины подобного конфликта и сомневаться уже не в «несправедливости» пограничника, а начнёте искать причины конфликта в себе. Вы усомнитесь в собственном поведении, в причинах своих негативных реакций, ведь так грамотно и правдоподобно вы будете задвинуты «пограничником» ниже плинтуса.

Вы будете долго выходить из подобного аффекта , потребуется много сил для « восстановления» нормального эмоционального состояния. Когда вы сложите все пазлы и поймете, что неадекватность не ваша, а « пограничника». Все встанет на свои места. Вы покопаетесь в своей памяти, и найдёте подтверждение тому, что и раньше было что-то « странное» в общении с «пограничником» , но вы не придавали этому серьёзного значения. И вы возможно, приложив усилия к поиску ответов на вопрос « А что это было?» - узнаете , что вы столкнулись с пограничным расстройством личности.

Но вы уже, скорее всего, не станете общаться с этим человеком, если вас не настигнет идея « помочь ему» - так как вы явно увидите его проблемы. Но это и будет вашей второй ошибкой, которая возможно приведет, к еще большей эскалации напряжения между вами и « пограничником» . Вы « проиграете» и поймете, что вы бессильны . так как второй раз – это уже может сильно ударить по всей вашей жизни.

Хорошо , если с вами рядом есть ваш близкий человек ( или идите к психологу), который со стороны посмотрит на ситуацию, который действительно адекватно оценит случившееся и поможет вам выйти из этого « адского круга» , в который вас буквально «засосал» изворотливый , паранояльный и высокоинтеллектуальный мозг « пограничника».

«Стокгольмский синдром»
И вот сомнения по поводу расстройства вашего бывшего ( друга, коллеги, близкого) прочно засели в ваше несколько расплавленное, эмоционально заряженными событиями, сознание. Вы ни чего не знаете о пограничном расстройстве, о его проявлениях и симптомах, ваши дальнейшие действия зависят от важности этого человека для вас. Вы либо решаете больше ни когда не приближаться, или выстраиваете жесткую границу, через которую не пройдет ни один « пограничник», либо решаете выяснить что же на самом деле произошло. Почему так случилось?

Вы решили выяснить- для этого вам нужно прочитать ту немногочисленную литературу предназначенную для специалистов, и статьи написанные опять же на использовании их трудов и личного опыта психотерапевтов.

После этого в ваших глазах уже предстанет не « демон» а глубоко страдающий , поистине несчастный человек, вы поймете, почему среди пограничников так много известных, великих и даже гениев и так много суицида. Вы проникнитесь ( конечно на сколько это возможно, той невыносимостью бытия, в котором они выживают) , вы забудете о своих ранах, так как раны пограничника не идут ни в какое сравнение с тем что испытали вы . Это будем серьёзной и глобальной ошибкой, которую невозможно заметить, ваше желание помочь будет настолько сильным в первый момент, что вы скорее всего начнёте « помогать» и наделаете кучу ошибок. Потому что вы не сможете в тот момент понять, что ваши стремления направлены на нормальную психику. Но у пограничника она двойственная и вы попадете только в агрессивную личность, во « внешне нормальную» вы не пробьётесь, потому что ее по сути нет, а есть хорошая маска ( жесткий фасад) который помогает держаться « пограничнику» на плаву и так искусно скрывать свое настоящее Я. . Призывы к здравому смыслу и предложения вашей помощи – не работают. Попытки конфронтации и « надежда на то, что может так, что-то его сдвинет» - не работает, Ультиматумы и шантаж – не работают. Но если вы все это попробуете, вы рискуете в будущем опять нарваться на обвинения в преследовании , паранойю и «уничтожение», даже если « стокгольмский синдром» уже прошёл, то вы запустили « часовой механизм» и не известно когда он сработает.

Конечно же не все « пограничники одинаковые» но чем больше у « пограничника» симптомов пограничного расстройства ( их всего 9) , тем тяжелее его проблема.
Спасти « пограничника» может только он сам , признав у себя наличие расстройства и добровольно согласившись на лечение ( психотерапию).

( "спасение утопающих..." – в этом случае будет не иронией, а жестокой правдой жизни). Или он попадает в психушку после очередной попытки суицида. Или после последствий попыток ощутить себя: ( алкоголь, наркотики, экстремальные поступки - свойственны в основном мужчинам) , самоповреждения, нанесения себе порезов, ожегов, проколов, сексуальная импульсивность –свойственны женщинам) .

Только создавая себе дополнительные стимулы- пограничники хоть на время ощущают себя в себе.
Разуваев Валерий Юрьевич Опубликовано на сайте: 28 июля 2016,

[Eva537]

Не всё поняла, скажу честно. Но того, что смогла понять мне хватило, чтобы понять моё общение с человеком очень похожим на то, что описано. Если я права, то могу только добавить: и психотерапия не всегда помогает. У человека удивительная способность слышать только то, что ему нравится и напрочь забывать то, что не нравится. Но если возможно при случае укусить собеседника, обидным словом задеть, тут с памятью резко всё становится очень хорошо. А слова так переиначиваются, что даже разбираться бесполезно, как он (она) это делает.

Прав мой муж, надо перестать общаться, полностью прервать общение. Её проблемы не разрулит никто, даже если захочет, столько за жизнь наворотила.

[Старая маразматичка]

Не всё поняла, скажу честно. Но того, что смогла понять мне хватило, чтобы понять моё общение с человеком очень похожим на то, что описано. Если я права, то могу только добавить: и психотерапия не всегда помогает. У человека удивительная способность слышать только то, что ему нравится и напрочь забывать то, что не нравится. Но если возможно при случае укусить собеседника, обидным словом задеть, тут с памятью резко всё становится очень хорошо. А слова так переиначиваются, что даже разбираться бесполезно, как он (она) это делает.

Прав мой муж, надо перестать общаться, полностью прервать общение. Её проблемы не разрулит никто, даже если захочет, столько за жизнь наворотила.

прислушаться иной раз к мнению второй половинки необходимо...общение в каком сценарии для чайников или стокгольмский синдром...

[Eva537]

Должна сказать, что редкое общение наше с ней немного не типично. Я достаточно долго занималась, разбиралась со своими тараканами и прочее. Поэтому сейчас достать меня чем-то вроде того, что я жестокая сволочь, дело бесполезное. И у меня хватает сил оставить её без моей помощи, потому что знаю уже, что помогать бесполезно, только останешься без сил с ощущением полной своей глупости. Глупости именно потому, что влезла в её жизнь, пытаясь помочь. Теперь уже давно такого не делаю.
Общаемся по телефону. Домой к себе я её не пускаю, к ней тоже не хожу. Но как же мастерски она тянет меня помогать решить её проблемы! Это просто песня! В последний разговор она заявила, что я её не понимаю, всю её трагедию, потому что у кого-то хлеб горек, а у кого-то жемчуг мелок. Даже что-то объяснять или доказывать ей уже не хочу, бесполезно. Просто она теперь за невозможностью раскрутить меня по полной, использует как помойное ведро, вываливает мне все свои трагедии, в какой-то степени придуманные. Или приукрашенные, так бы я сказала.

Это удивительно, но в этот последний наш разговор я всё же один раз не сдержалась и в ответ на её вопрос объяснила конкретно, что и как мне видится в её ситуации. Вроде коротенько, без деталей, но объяснила. Просит же человек, купилась. И буквально в этот же вечер ткнула случайно пальцем в нож, порезалась. Даже не удивляюсь, что палец этот указательный на правой руке.  Вот учит жизнь меня глупую, а я всё ещё иногда прокалываюсь. Ничего, теперь ранка напоминает. Как говорится: чтобы яснее стало в голове, иногда надо хорошо получить по заднице. 

[Старая маразматичка]

Должна сказать, что редкое общение наше с ней немного не типично. Я достаточно долго занималась, разбиралась со своими тараканами и прочее. Поэтому сейчас достать меня чем-то вроде того, что я жестокая сволочь, дело бесполезное. И у меня хватает сил оставить её без моей помощи, потому что знаю уже, что помогать бесполезно, только останешься без сил с ощущением полной своей глупости. Глупости именно потому, что влезла в её жизнь, пытаясь помочь. Теперь уже давно такого не делаю.
Общаемся по телефону. Домой к себе я её не пускаю, к ней тоже не хожу. Но как же мастерски она тянет меня помогать решить её проблемы! Это просто песня! В последний разговор она заявила, что я её не понимаю, всю её трагедию, потому что у кого-то хлеб горек, а у кого-то жемчуг мелок. Даже что-то объяснять или доказывать ей уже не хочу, бесполезно. Просто она теперь за невозможностью раскрутить меня по полной, использует как помойное ведро, вываливает мне все свои трагедии, в какой-то степени придуманные. Или приукрашенные, так бы я сказала.

Это удивительно, но в этот последний наш разговор я всё же один раз не сдержалась и в ответ на её вопрос объяснила конкретно, что и как мне видится в её ситуации. Вроде коротенько, без деталей, но объяснила. Просит же человек, купилась. И буквально в этот же вечер ткнула случайно пальцем в нож, порезалась. Даже не удивляюсь, что палец этот указательный на правой руке.  Вот учит жизнь меня глупую, а я всё ещё иногда прокалываюсь. Ничего, теперь ранка напоминает. Как говорится: чтобы яснее стало в голове, иногда надо хорошо получить по заднице. 

вы нарабатываете навыки...  в  третий раз набираю текст... улыбнулась, не потеряла нюх