Это, наверное, уже мой возраст сказывается. Сам себе иногда удивляюсь. Вроде и не очень плохой я человек, а вот что-то очень часто злоба душит. Стою, давеча, вечерком на остановке, смотрю косым взглядом на рядом стоящих молоденьких девиц и кроме раздражения ничего не испытываю. Хотя обе так ничего себе. Юбки хоть и короткие, но ноги не кривые, личики даже можно назвать симпатичными, на шлюх, может и похожи, но только самую малость. Насколько я понимаю, сейчас большинство малолетних женщин в активном поиске так и выглядят. Вроде всё нормально, а меня бесит. Может это их беспрестанное громкое щебетание и не обоснованный смех? А может я просто завидую их возрасту и беспечности? И вот опять же, самого бесит, но стою и смотрю. За каким хером? Типа, дайте понервничать?
А девицы заметили моё внимание. Я же, чуть подвыпивши и реакция, соответственно, не очень. Взгляд не успел убрать. Так одна и зацепилась за мой глаз. Вижу, направляется ко мне. Я сразу очканул и крабиком попытался сдрыстнуть с поля боя, но не судьба.
- Извините, у вас сигаретки не найдётся?
Ы-ы-х! Вот уже сразу бесит! Понимаю, что это просто повод, но не нравятся мне курящие женщины. У меня жена не курит.
Киваю головой и с грацией пингвина протягиваю пачку. Я же человек старых воспитанностей. Сразу послать мне духа не хватает.
- А можно для подружки взять?
ЫЫЫ-ххх! Вообще жуть! Она что, флиртует со мной? А может она просто милосердно пытается дать повод не очень молодому, робкому мужчине завязать разговор с молодыми феминами? Так мне этого не надь. Я же это, «РУССО ТУРИСТО, ОБЛИКО МОРАЛЕ!!!» И вообще, я счастливо женат двадцать пять лет…
- А огоньком угостите? – фемина соблазняюще переминается с ноги на ногу и смотрит на меня томным взглядом. Вторая приближается шагом от бедра. Если они хотели меня смутить, то им это удалось. Я же очень застенчив, не смотря на весь свой семейный стаж.
Не знаю, что эти подруги там себе думали, а я молча бесился, тупо ощущая себя педофилом, соблазняющим малолеток. Многие тут скажут, что это у старичка просто фантазия разыгралась, и это совсем не то, что я подумал, но пишу тут как на духу – что чувствовал, то так и есть. Возрастная паранойя.
Растопырив самым несусветным образом пальчики, удерживая сигаретку, первая девица выпыхнула утиными губками дым:
- А вы не проводите нас до ближайшего ночного клуба? А то мы здесь первый раз… Может, по паре коктейлей вместе выпьем?
Ночной клуб? Эта девочка со мной флиртует или… Медведь настороженно выглянул из кустов, но пока промолчал, внимательно наблюдая за развитием ситуации.
Был бы я трезвый, так это всё ни чем бы и не кончилось. Стоял бы я, стыдливо краснея щеками, давил бы лыбу неловкую, и кивал головой, как китайский болванчик. И разошлись бы мы мирно, как в море корабли.
Но! Это если бы я был трезвым. Но я был слегка выпимши. И это всё решило…
- Тут есть четыре клуба поблизости. Судя по тому, что вы стоите на троллейбусной остановке, а не едите на такси, то вам подходят только два. Один через три остановки, другой на четвёртой. Но на четвёртой совсем уж гадюшник, который я бы вам совсем не советовал! Но хоть туда, хоть сюда, хоть в «Дядю Сэма» на бильярд, но я с вами не поеду.
Это был удар. Девушка, от неожиданности, чуть сигарету не выронила:
- А почему не поедете?
Она реально не ожидала такого развития событий. Я это по её взгляду понял. С тупого и наглого, её взгляд поменялся на обиженно наивный. Она привыкла, что такой симпатяжке, как она, не отказывают. Особенно такие старые, озабоченные пердуны, как я. И тут вдруг так! А рядом ещё подружка стоит и пасёт ехидно ( еще та морковка
конченая, стерва, завистница и вообще сколопендра ядовитая) и злорадствует. А этот седовласый великан тут в наглую рушит весь стёб. И из-за осознания этого факта, её личико на некую долю секунды приняло вполне человеческие очертания. Ну как же так???
А вот так! Не была б дурой, так очень была бы миленькой…
- Понимаете, девушка, у меня немножко другие возрастные приоритеты, – Остапа, как говорится, понесло. – Вы такие все из себя молодые, дерзкие, красивые… и глупенькие напрочь. На таких каблучищах не тяжело? В глазах ваших - ноль интеллекта и нет понятия о количестве планет в нашей системе. Я таких боюсь, наверно. У вас ветер не только между ног гуляет, а ещё и в голову сквозняк надувает. А я люблю возрастных, состоявшихся женщин. И вот они меня тоже любят… Щаз покажу!
Я резко поворачиваюсь, оглядываюсь по сторонам, и аккуратно хватаю под руку женщину, которая только что подошла на остановку:
- Вот скажите, пожалуйста, вам нравятся мужчины в возрасте? Вот такие, как я?
Женщина немного испуганно меня осматривает с головы до ног, а потом снисходительно хмыкает:
- Ну, нормально, чо. Только вот таких пьяных, как вы, вообще на дух не переношу.
- А я не пьяный! – мой голос полон искренности. – Я с совещания. Устал. Мы офисным корпорративом… Только для продержания… подряжания… ну, короче, для реноме!
- По началу, все так говорят. А потом спиваются… - она явно умеет держать тему.
- Давайте не будем обобщать! – запальчиво возражаю я, с размаха опираясь одной рукой на стойку козырька остановки, а другой рукой продолжая удерживать неожиданную собеседницу под руку. Хорошо не промазал. – А вы вот можете сказать, сколько планет в Солнечной системе?
Она немного испуганно вздрагивает, но тут же громко отвечает:
- Девять! С Плутоном. Но его недавно исключили…
- Первая от Солнца? – ору я.
- Меркурий!
- Последняя?
- Да что вы себе позволяете? – женщина злобно сбрасывает мою руку.
- Вот! – торжествующе заявляю я. - А вот они не знают!
Две девицы с распахнутыми глазами слушают нашу перепалку. И начинают немного сдавать задом. А женщина, которую я продолжал держать под локоток, вдруг так ехидно спрашивает:
- Пил?
Ну, может и пил, но я же не сознаюсь никогда. И, такой весь из себя гордый, заявляю:
- Нет, не пил!
- Дезоксирибонуклеиновая кислота! Повтори!
- Пил…
Подъехал троллейбус.
- Садись! Казанова недоделанный, – женщина буквально пинком вбила меня в корпус транспортного средства.
- Видите, девочки, - успел я только крикнуть через дверцу. – Вот это моя возрастная категория!!! А вы говорите клуб!
Две девахи, в ступоре оставшиеся на остановке, вообще в полном афиге наблюдали эту эпичную картину.
Не успев войти в салон, я почувствовал, как стальные пальцы люто ущипнули мою правую полузадницу.
- А-а-а-а-а-й! Женщина! Вы что себе позволяете???
- Ты вообще офигел, старый казёл? Тебя что, на пять минут оставить нельзя? Только за булочкой отошла, а ты уже малолеток клеишь?
Меня такие слова прям очень сильно обидели:
- Да клянусь могилой своей тёщи! Они первые начали!
Тут же получил резкий удар справа в ухо:
- Ты охренел? Моя мама жива!
Хоть шум в голове был очень силён, но я не растерялся:
- Так я и говорю! Долгие лета, моей дорогой тёще! И дай бог я этого никогда не увижу! Чо драться то? Киця, ты же знаешь…
Жена ещё раз слегонца ткнула меня в скулу:
- Молоко купил?
- Ну, конечно!
- А хлеб?
- Обязательно!
- Ты дурной?
- Ну, извини?
- Ноги выдерну, если чо.
- А я тебя тоже люблю!
Несостоявшееся знакомство (Прочитано 1415 раз)
Похожие темы (5)
