Существует ли женская дружба? О, сколько столетий этот вопрос стоит на повестке дня! Он так же банален, как в свое время «Есть ли жизнь на Марсе». Насчет жизни на Марсе не уверена, но женская дружба существует, просто рядится в разные одежды и преследует разные цели.
Я сейчас не о выгоде: не о тех пошлых случаях, например, когда привлекательная девушка избирает себе наперсницу по принципу «на ее фоне я буду хорошо смотреться», или «она в любой момент будет выслушивать мои монологи, ведь своей-то жизни у нее нет». Я о реальных обликах женской дружбы.
Но почему именно о женской? Неужели она так отличается от мужской?
Психологи говорят, что отличается, да и у тебя, Ева, есть опыт дружбы как с женщинами, так и с мужчинами. И дружишь ты с ними по-разному.
Мужчину принимаешь как Другого. Потому имея друзей-мужчин, проще понять своего мужа.
Женщину (как бы ни различались ваши взгляды, ценности и характеры) ты принимаешь как вариант себя. Благодаря ей ты, во-первых, имеешь наперсницу и конфидентку; во-вторых, тебе есть к чему тянуться, а то и кому покровительствовать. Некоторые психологи утверждают, что подруга восполняет материнское Я для выросшей дочери. У мужчины его восполняет жена, а взрослая женщина остается с собой один на один. Не будешь же бежать к маме со своими проблемами! (Впрочем, иногда матери — лучшие подруги дочерей, но это не такой уж распространенный случай).
Подруга, и сестра, и психотерапевт, и живая исповедальняМужчина избирает друзей на каждом этапе жизни, и они остаются у него в «душевной копилке»: школьный друг, армейский друг, студенческий друг, друг на работе, друг с прежней работы, друг для рыбалки, друг для размышлений и споров, друг для совместной выпивки и бесед по душам. Конечно, я утрирую, тем более что друзей той или иной категории может быть несколько. Очень большую роль для мужчин играет давность знакомства: бывает, и жизни разошлись ох как далеко, и поговорить вроде не о чем, кроме затертых воспоминаний — но, тем не менее, мужчина всегда держит друзей в разных участках сердца и при необходимости извлекает из нужной «ячейки». Потому мужчины редко теряют друзей окончательно.
Женская дружба другая. Как и мужская, она зародилась в древности, но если у мужчин — на охоте и в бою, то наша — у очага за долгими беседами и с ребенком на руках. Она более интимна, требует гораздо больше понимания и компромисса, она эмпатична и эмоциональна.
Женская дружба тоньше, потому и рвется легче. В отличие от мужской, более специализированной дружбы, подруга должна быть «за все и про все». Она и сестра, и психотерапевт, и живая исповедальня: отсюда вошедшие в анекдоты каждодневные телефонные разговоры с подругами, которые так удивляют мужчин. Кстати, знаете ли вы, что за день женщина произносит около 20 000 звуков, а мужчина — 7000, и это еще если повезет? Вот еще зачем нам подруги: мы бы зачахли среди наших молчунов. И как в каждой шутке — в этой лишь доля шутки.
Да и градация женской дружбы иная, чем у мужчин: всегда есть «лучшая» и остальные. Женщине, особенно молодой, нужна постоянная связь — для подкрепления дружбы. Если мужчина может говорить с приятелем, начав с того места, на котором остановился пять лет назад, то женщина за это время испытала столько чувств (даже микрочувств), столько нюансов и оттенков жизни, что при встрече спустя годы она оказывается в замешательстве…
Как и во многом другом, женщина хотела бы в дружбе вечности. Для юной девушки дружба — филиал любви. Вспомните свои дружбы в школе, например. Какую роль играла подруга! Словом, дистанция в женской дружбе очень невелика.
Самое важное здесь — не разрешить проблему, а разделить ее. Не столько мудрый совет, сколько сострадание. Ты должна знать, что тебя примут любой: совершившей глупость или дурной поступок, правой и виноватой, веселой и грустной, лучезарной и угрюмой… Тут, как в идеальной материнской или сестринской любви, приятие должно быть безусловным, а уж потом, когда проблема чуть-чуть отодвинется, можно и порассуждать логически, и указать на «неправильности», но это потом, потом…
Потому женщина прощает подруге труднее, чем мужчина — другу. Слишком много она «ставит» на саму сущность дружбы. Мужчина же менее чувствителен: дружба для него — свершившийся факт. Он может не простить предавшего в трудную минуту, а может и простить, забыв под рюмашку или даже без рюмашки. В этом смысле он самодостаточен.
Другое дело женщина! Она не забывает ничего, даже если очень хочет. А уж если не хочет… «Как только в дом пришла беда, она удрала, как из чумного барака! А ведь, когда ей было плохо, я полгода каждый день ее выслушивала! Одно и то же, одно и то же… каждый день», — сколько раз я это выслушивала…
Имеет ли эта женщина право на обиду? Имеет. Правда, хорошо бы вспомнить: а всегда ли я сама относилась к подругам по этой логике. Всегда ли помогала? Никогда ли не пренебрегала их бедами? Если честно себе ответишь, то ответ вряд ли будет положительным. Так что прими это как намек судьбы. Как карму, если хочешь. Хотя с этой подругой уже вряд ли что-то получится…
Великое счастье, когда с кем-то можно быть просто собой и, некрасиво хлюпая носом, жаловаться на жизньЧасто женские дружбы ломаются при перемене жизненного уклада. Помню несколько историй от жен бизнесменов, растерявших подруг. Интересно, что нередко уходит не жена «богатенького Буратино» (хотя и таких историй выше крыши), а, напротив, подруга, оставшаяся в прежнем материальном и статусном положении. «Знаешь, — призналась одна из таких, — когда понимаешь, что подарок, который я могу купить ей на день рождения, ее не обрадует, потому что у нее все есть…» А жене бизнесмена безразличны подарки, ей необходима подруга.
Другой пример: замужняя и незамужняя женщины. Они могут дружить долго — и первая не представляет, каково второй, постепенно теряющей надежду на собственную семью, слышать: «Мы с Сережей были на концерте», «Мы с Пашей улетаем в отпуск», «Представляешь, я опять беременна!». Пока надежда была жива, это воспринималось с радостью. Но когда надежда начинает таять — радость уходит. И если замужняя начнет жаловаться на мужа (или, наоборот, расписывать прекрасное житье-бытье с ним), рано или поздно она может стать объектом взрыва: «Да ты просто с жиру бесишься! Думаешь, я не хочу семьи? Думаешь, мне хорошо одной? Думаешь, мне легко слушать про твои мелкие дрязги? Про твое неземное блаженство?». В этом есть своя справедливость: так что лучше быть посдержанней в рассказах. Дружба — это понимание.
Бывает и так: женщины после развода рассказывают о том, как быстро вычеркнули их из жизни замужние подруги. «Разведенка», особенно если она красива, начинает восприниматься как потенциальная разрушительница брака.
Как мы видим, традиционно женские дружбы часто концентрируются «вокруг мужчины». Как тогда, в пещере, когда они ждали своих мужчин с охоты на мамонта, балакая на праязыке. Мужская дружба зиждется не столько на женщине, сколько на деле.
Впрочем, многое с тех пор изменилось: женщина эмансипировалась, появились женские инициативы и проекты, женщина стала заметна в обществе — и дружба все чаще вырастает из общего дела, хотя подруги юности — совместных бурных переживаний — по-прежнему имеют «пальму первенства». Мне жаль тех, кто разбрасывается ими в своей «погоне за мамонтом».
Впрочем, тут подстерегает очередной подводный камень: допустим, одна подруга нацелена на карьеру, а вторая живет традиционным укладом. Постепенно их пути — цели, ценности, поступки — расходятся. Порою и поговорить становится не о чем. Но, к счастью, дружба жива не только разговорами, но и самим своим фактом — понимающая улыбка над чашкой чая в кухне скрепляет ее не меньше, чем болтовня. А темы для разговора появятся вновь — не сейчас, так через 10−15 лет. Старую дружбу следует беречь как зеницу ока: она — уже сестринство.
Главное, чтоб при этом не пострадали функции подруги. А они остаются теми же: сочувствие, поддержка, понимание, утешение. Великое счастье, когда с кем-то можно быть просто собой и, некрасиво хлюпая носом, жаловаться на жизнь. Ты видишь, что твоя подруга страдает из-за того, что ее обошли по карьерной лестнице? И пусть для тебя самой карьера не значит ровным счетом ничего, а главное — семья, — влезь в ее шкуру и от души посочувствуй. Ты видишь, что твоя подруга тревожится из-за того, что ее ребенка дразнят в школе «жиртрестом» — на время забудь о том, что ты чайлдфри, бизнесвумен и даже что внешность ее ребенка тебя и саму раздражает. Отбрось все это, встань на ее место, обними и посочувствуй. А потом поищите выход — и та, что ничего не понимает в карьерном росте, и та, что в детях. Это минимум того, что должна делать подруга, чтобы остаться подругой.
Чего она делать не должна?
Я уже приводила пример с «чумным бараком». Подруга не должна исчезать, когда у тебя случилась беда. Даже если у нее горит бизнес-проект или ребенок подхватил вирус. Не можешь прийти — позвони. Не можешь позвонить — напиши СМС. Находишься далеко — пообщайся в скайпе. Найди время на ту, которой сейчас хуже, чем тебе. И не пеняй на нее, если тебе придется сто раз выслушивать одну историю. Вспомни: ты тоже так когда-то… кому-то… ей ли, другой ли… какая разница — кому?
Она должна знать: ты рядом.
Если подруга молчит — это знак. Молчи и тыОднако и в дружбе надо соблюдать баланс. Есть женщины, которые считают своим долгом присутствовать в жизни подруги всегда. Они не уходят в тяжелую минуту, напротив, изо всех сил пытаются поддержать… У моей знакомой долго и тяжело болел отец. Ближе него у дочери никого не было: мама давно умерла, семья не сложилась. Одна из ее приятельниц звонила ежевечерне. Она стремилась помочь и, не жалея времени, сидела в интернете, изучая тонкости лечения. Она и сама разбиралась в недуге отца: именно от этой болезни умерли два ее родственника. Она не щадила сил на поддержку и на расспросы. Несмотря на это, у моей знакомой вскоре возник страх перед вечерними звонками. Во-первых, надо было отчитываться о проведенном дне, а значит, и вновь переживать все его тревоги. Во-вторых, приятельница постоянно упоминала о родственниках — нет-нет, не в контексте их смерти, всего лишь лечения. Но та, слушающая, заходилась от страха: ведь она знала, знала, чем все кончилось тогда…
Она начала отдаляться. Отключала телефон по вечерам.
— Я чувствую себя неблагодарной свиньей, — говорила, — но по ночам я все время перематываю в голове эти разговоры и никак не могу заснуть…
А ведь поговорить можно было бы о чем-то другом… И ощущение, что ты здесь, рядом, и болевые точки не задеваются. Если подруга молчит — это знак. Молчи и ты. В дружбе нужен особый такт.
Есть и другие грани женской дружбы. Хоть дистанция в ней и тонка, как мембрана, но и также и чутка. Потому не следует душить подругу рассказами об интимных деталях своей жизни и обижаться, если она не делится ими в ответ. Яркий пример — кратковременные, но ярко вспыхивающие дружбы в условиях совместного существования в ограниченном пространстве — в больничной палате, например. Сколько я выслушала историй (и ты тоже, Ева)! И неинтересно, и слышать неловко, и перебить неудобно. Когда иных из однопалатниц назавтра навещали мужья, приходилось выходить или отворачиваться к стене. Я не могла смотреть им в лицо. Не хотелось знать о них то, что я поневоле знала… Должна быть граница. Личное пространство, где только ты и он. И даже — только ты. Одна.
Вот эту-то грань между нуждой в общении и в одиночестве подруга должна ощущать. Как? Тут нет универсальных рецептов — только чутье. Потому давние дружбы прочнее новых: подруги со стажем чувствуют друг дружку «на автомате».
Какие испытания еще претерпевает дружба — и что надо делать, чтоб ее не разрушить?
Не резать «правду-матку» в глаза (за глаза — это уж само собой: это уж просто не подруга никакая). Если ты считаешь, что должна сказать неприятную правду, то делать это следует осторожно, на «кошачьих лапах» и в подходящий момент. И желательно, чтоб инициатором этого разговора была не ты. Словом можно убить — и не только дружбу. Веру в себя. Чувство собственного достоинства. Породить затаенную разрушительную обиду.
Не знаю, как ты, Ева, но я никогда не могла рассказать подруге о том, что видела ее мужа с другой женщиной. Возможно, так было бы честнее, но нужна ли столь убийственная честность? Я надеялась, что это случайность, возможно, мимолетная интрижка — и брак удастся сохранить. А вот влезу со своей правдой — и хотя бы отчасти буду ответственна за его разрушение. Нет, я не придумывала утешительных отговорок, отвечая на подозрения подруг. Говорила: не знаю. То есть врала: знала ведь. Но надеялась… Получилось: половина на половину. Уцелело несколько семей. Несколько распалось. Я не знаю, права ли была тогда, но иной правоты тоже не знаю.
Чего нельзя делать еще? Поучать.
Еще одна история из жизни. Две приятельницы, знающие друг дружку несколько десятилетий. Живут в разных странах: одна — в Беларуси, другая — на Западе. Время от времени они встречаются, и западная «удачница» из лучших побуждений начинает поучать белорусскую «неудачницу». Почему неудачницу? Ну, во-первых, она давно разведена. Во-вторых, у нее несолидная профессия (рядовая скрипачка в оркестре). В-третьих, она живет в «этой ужасной стране» и уезжать не собирается. А в-четвертых — и это главное, — у нее многолетняя любовь и, по мнению удачницы, тоже неправильная: слабый и нервный человек, который никак не решится жениться. На этих основаниях делается вывод о несчастной, неполной, неинтересной жизни… Все эти штампы воплощают житейскую мудрость везучей подруги. Она бы очень удивилась, если б ей хоть на миг пришло в голову: та, вторая, счастлива. Она достаточно честна и отважна для того, чтоб не выходить замуж за первого, кто подвернется под руку (а под руку подворачивались, еще как!). У нее умный, талантливый, любящий сын. Она обожает свое дело. Она живет в стране, которой дорожит. Она долгие годы любит одного и того же человека — возможно, и впрямь слабого и нервного, но умного, интересного, глубокого… Они говорят на одном языке. Не знаю, удается ли это удачливой подруге с ее законным мужем. Не уверена. Иначе с какой стати ей так наседать на вторую?
Далее. Не лезть в чужую семью со своими советами и, тем более, осуждениями. Ведь как оно бывает? Женщина жалуется своей «лучшей» на мужа: жалуется дни, недели, месяцы, годы, и та, вторая, искренне начинает ненавидеть тупого урода, портящего жизнь подруге. Некоторое время женщины, слившись в экстазе обиды и антипатии, «поливают» мужа хором… А потом пара мирится, обиды прощаются — и виновной в этом жена частенько считает подругу: это она науськивала, это она настраивала меня против моего единственного. И то, что разговоры об этом начала сама, — легко забывается.
Я знаю историю одной долгой дружбы. Одна из приятельниц с трудом выносила мужа второй, и вторая это прекрасно знала: замечала по мелочам, как говорится, нюхом чуяла. Но первая никогда не позволила себе проявить эту неприязнь открыто. Эта дружба уцелела.
Существует и исключение: когда муж издевается над женой — морально или физически. Вот тогда ты должна приложить все силы, чтоб вывести подругу из порочного круга «насильник — жертва». Но будь готова к тому же результату: чаще всего жертва выберет насильника, а не твою мудрость. Что ж, ты сделала то, что смогла. Пусть это тебя утешит.
Слова «я же тебе говорила!» следует запрятать в самый дальний ящик сознанияНельзя радоваться своей правоте, если речь идет о промахе или несчастье. Слова «я же тебе говорила!» следует запрятать в самый дальний ящик сознания и запереть на ключ. Ну, и толку, что говорила? Что этим можно исправить? Только выказать свое злорадство под маской умудренности.
Подводный камень женской, как, впрочем, и мужской дружбы — соперничество. Помнится, знакомая, работающая на довольно высокой должности, взяла на работу давнишнюю приятельницу: та оказалась в безнадежном положении. Спустя несколько месяцев моя знакомая стала объектом недовольства со стороны руководства: и то не так, и сё не эдак. И лишь спустя еще несколько месяцев обнаружила: наветы и доносы на нее идут от той, кому она помогла. Та освоилась, пообточила коготки и решила: а почему, собственно, на этом месте она? Чем я хуже? И пошел шепоток, и поползли сплетни, и начальство вовлеклось… Да, такое могло случиться и с мужчинами — сплошь и рядом. Однако у мужчин это как-то проще, что ли… Бесхитростнее. А тут целая стратегия была, продуманная от, А до Я.
А уже если речь идет не о деловом, а о любовном соперничестве… И даже более безобидно: о соперничестве во внешности, в одежде, в стиле. Для меня образец — женщина, долгие годы приходившая на день рождения подруги ненакрашенной. Она не желала быть красивее подруги в ее праздник, хотя именно там, в многолюдной компании, стильно накрашенная и одетая, она могла бы найти себе поклонника, а то и — как знать — мужа. Жертва своей красотой. Золотой талер из сказки — в копилку дружбы.
Вот что и вправду важно.
Остальное — совместное хождение по магазинам и кафе, общая тренажерка и SPA (и даже откровения в кафе и в SPA) — взрослых женщин подругами не сделает. Только общее дело: и не обязательно бизнес, но и, например, прогулки с колясками. Дело — да, развлечения — нет, хотя прилагаться к дружбе вполне могут. Как бонус. А чаще — попорхали, крылышками помахали, поцеловались при встрече и расставании — и разбежались: одна в тренажерку, другая в солярий.
В общем, будьте честны, но деликатны. Будьте искренни, но не навязчивы. Будьте добры, но не льстивы. Лесть — это все что угодно, кроме дружбы, чаще всего — лик зависти. Будьте готовы подставить плечо, но не лейте на подругу нескончаемый елей. Будьте верны — но не считайте подругу вашей собственностью. А главное — будьте рядом. Не удирайте, когда у нее черная полоса — вряд ли потом вас примут назад. Мы, женщины, памятливы: чего не отнять — того не отнять. Словом, будьте. Ведь женская дружба — дело хоть и трудное, но необходимое.
ссылка
"Женская дружба тоньше, потому и рвется легче" (Прочитано 1382 раз)