прикольные и смешные истории, шутки и рассказы про любовь...

[Julen]

Жесть....только не поняла что случилось с бабушкой)))))  попросила заменить ее?!

[Натуська]

"Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к
свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки , икорки).
Благо, соседка, Ирина летит туда. Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом приподнести к праздничному столу. Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно. В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке праздничного стола.
Далее от лица Ирины: Прилетаю я в Питер... Выхожу к встречающим и ищу глазами описанную Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу... Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные... Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ. Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам... Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех. В первом ряду встречающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА"!!!

[Натуська]

Жесть....только не поняла что случилось с бабушкой)))))  попросила заменить ее?!

Салатики нарезала

[Belay]

Жесть....только не поняла что случилось с бабушкой)))))  попросила заменить ее?!

да)))))) родители Миши запрегли её салатики резать))))))

[Julen]

да)))))) родители Миши запрегли её салатики резать))))))

понятно, я просто не очень внимательно читала 

[касатулька]

а я отвалилась после прочитоного)))

[Натуська]

Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"... В павильоне несколько секунд стояла тишина, по прошествии которой не я один долго за живот держался...

[Натуська]

Это не моя история. Просто взятая взаймы с другого сайтика

Я тут от избытка нежности чуть не поплатилась объектом этой самой нежности! Ну там, все как полагается, хорошо мне, созерцаю любимого мужчину, лежащего нагишом рядом со мной... И вдруг жутко мне захотелось ему сказать что-то такое... запоминающееся, выразить свое восхищение... Ну я и говорю:
- Дорогой, у тебя тело греческого Бога!
И вдруг неожиданно для самой себя добавляю:
- А мозги Божьей коровки.
Как он в меня трусами швырялся - это надо было видеть!

[Натуська]

Рассказ одной жены с некого форума
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бл% как током пиз$%нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!