Случай в маршрутном такси

[Ларисаааааааааа]

0

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

[Натуська]

 

[vika253]

Тоже реальная история
Папа с маленьким сынишкой (лет этак 4х) едут в маршрутке, малой шалит, пинается ногами, рвётся к окну. Папанькин несколько раз его одёргивает - безрезультатно. В итоге папа раздражённо говорит сыну:
- Петя! Ну сколько раз я тебе уже сказал, не прыгай! А ты всё-равно прыгаешь!
На что сын бодро и громко отвечает:
- Тебе мама тоже сколько раз говорила в ванну не писать! Но ты же всё-равно писаешь!
...красный, как вырёный рак папа с сынулей выскочил на следующей же остановке

[Galina3409]

 

[Принцесса]

 :lol:да уж, у меня тоже с консультациями было, принимала заказы на пластиковые окна ))

[PCHELINA]

Это не мой случай,где то слышала!В маршрутку садиться парень,напротив него сидят две пожилые дамы,парень через них передаёт за проезд,водитель отдаёт опять же через них сдачу,и у парня один рубль закатывается под ноги этим дамам,нагибаясь за рублём и подбирая его парень громко пукнул,от стыда выбежал из газели на первой остановке,а бабушка на это всё сказала"ну и стоило из-за рубля так жопу рвать?!"

[Ликусик2006]

Вот вам и моя самая любимая история)))

 Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
    Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюгам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[АннаД]

ну вы даете!!! :Dистории супер!!!!!! все супер!!! хохотала до слез!!! особенно с последней!!!!!

[жужу]

ббаян!!!про бабушек

[vika253]

вроде как реальная история

Мужчина заИка заглядывает в маршрутку и спрашивает выставив указательный палец в виде пистолета:
 - Паф..паф...паф...паф...паф..?
Водитель попался благодушный и с чувством юмора, отвечает ему:
 - Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает:
 - паф..паф..Пафффрунзе едете?

[PCHELINA]

ббаян!!!про бабушек

А все  равно смешно!!!!!

[luda.reva]

А это тоже было на самом деле: Жена пошла в туалет по нужде...В это время муж зашёл на кухню чаю налить.Жена долго терпеть не смогла и что есть мочи пукнула.Наступила гробовая тишина и из за двери жена услышала голос мужа: Дорогая...(тишина),дорогая...(тишина),дорогая...Раздаётся слабый голос:Что,дорогой??? Муж:Фу,слава Богу,жива...Я думал тебя разорвало... Когда мне это рассказали,я много раз это вспоминала и смеялась до слёз.

[Ларисаааааааааа]

вроде как реальная история

Мужчина заИка заглядывает в маршрутку и спрашивает выставив указательный палец в виде пистолета:
 - Паф..паф...паф...паф...паф..?
Водитель попался благодушный и с чувством юмора, отвечает ему:
 - Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает:
 - паф..паф..Пафффрунзе едете?

Под столом)))))))

[Принцесса]

  :lol:ооо, жену разорвало!умерла ыб со стыда

[Ларисаааааааааа]

А это тоже было на самом деле: Жена пошла в туалет по нужде...В это время муж зашёл на кухню чаю налить.Жена долго терпеть не смогла и что есть мочи пукнула.Наступила гробовая тишина и из за двери жена услышала голос мужа: Дорогая...(тишина),дорогая...(тишина),дорогая...Раздаётся слабый голос:Что,дорогой??? Муж:Фу,слава Богу,жива...Я думал тебя разорвало... Когда мне это рассказали,я много раз это вспоминала и смеялась до слёз.

Сразу после свадьбы жили у родителей мужа. Квартира большая, но планировка дурацкая, к кухне прилепили туалет, стены естественно тонюсенькие. В выходной день  после большого семейного завтрака я прибираю на кухне и мою посуду, а мой свежеприобретеный  супруг крутится вокруг меня, заигрывает. Вода в раковине шумит, посуда звенит, мой супруг куда-то исчезает и из туалета раздается громкий смачный бесстыдный ПУК. Я в полной уверенности, что эти звуки издал мой муж театральным шепотом в щелочку между косяком и дверью шепчу : " Ну ты и пердишь!!". Секундой позже меня обнимает мой муж...У меня глаза на лоб...А кто ж тогда в туалете???? Открывается дверь туалета (в этом месте должна быть барабанная дробь) выходит свекор(подполковник милиции), кланяется и говорит : "Спасибо за комплимент, оваций не нужно". Занавес.