Ой, Миша, все вы мужчины одинаковые!
- Софа, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе шла на первое свидание, тоже размера не знала. Но пришла же!
- Ой, Миша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А сегодня у меня таки разгрузочный день.
- Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
- Как разговаривает умный одессит с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, а во-вторых, из Нью-Йорка.
- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для психиатра я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
- Сема, у меня шо, уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня Зая?
- Яша, вот скажите, а почему внутренние органы совсем не чешутся?
- Моня, уточните... Это у вас вопрос анатомический или юридический?
Как говорила тетя Циля:
- Женщина - всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - зависит от мастерства огранщика!
- Софочка, ты знаешь, как улучшить вкус воды?
- Как? Поставить фильтр?
- Нет! Таки положить в нее домашнюю курочку и поставить на газ!
А как улучшить праздничное мероприятие? Таки пригласить нашу выездную вечеринку “Одесский дворик”! Навар у виде безудержного веселья гарантирован! Звоните нам по киевскому номеру 253-253-2 или киньте маяк в личные сообщения!
Ой, Миша, все вы мужчины одинаковые! (Прочитано 1365 раз)