Возрастное ограничение 18+ слишком слабенько для этой стори. Статья рекомендуется к прочтению обладающим восьмидесятым уровнем антибрезгливости. Если в вас вызывают рвотные рефлексы естественные биологические процессы человека, настоятельно рекомендуется остановиться прямо сейчас. Но если вы любите котиков, то можете рискнуть и продолжить чтение, возможно, это смягчит впечатление. Словом, это самая противоречивая статья, в которой сочетаются самое неприятное (да, да, это продукты жизнедеятельности человека) и самое милое, что есть в мире – котики.
Но, ближе к делу. Очень хочется рассказать о Говномурзике (дальше, просто Мурзик). И просто необходимо выразить благодарность таким чутким и самоотверженным женщинам, как моя мама. В прочем, она и поведала мне о печальной судьбинушке деревенского кота. И спасла его от позора и насмехательств его дворовых друзей – соседских котов.
Однажды, придя в гости к бабушке, она обнаружила Мурзика, грязного по пояс. Ниже прилагается инженерно-техническая схема того (см. схема №1), как определить, где у кота находится пояс.
Возрастное ограничение 18+ слишком слабенько для этой стори. Статья рекомендуется к прочтению обладающим восьмидесятым уровнем антибрезгливости. Если в вас вызывают рвотные рефлексы естественные биологические процессы человека, настоятельно рекомендуется остановиться прямо сейчас. Но если вы любите котиков, то можете рискнуть и продолжить чтение, возможно, это смягчит впечатление. Словом, это самая противоречивая статья, в которой сочетаются самое неприятное (да, да, это продукты жизнедеятельности человека) и самое милое, что есть в мире – котики.
Но, ближе к делу. Очень хочется рассказать о Говномурзике (дальше, просто Мурзик). И просто необходимо выразить благодарность таким чутким и самоотверженным женщинам, как моя мама. В прочем, она и поведала мне о печальной судьбинушке деревенского кота. И спасла его от позора и насмехательств его дворовых друзей – соседских котов.
Однажды, придя в гости к бабушке, она обнаружила Мурзика, грязного по пояс. Ниже прилагается инженерно-техническая схема того (см. схема №1), как определить, где у кота находится пояс.
Взгляд котейки был печален и полон отчаяния. В нем определенно читалась вся вселенская скорбь мира. Бабушка оповестила маму о том, что Мурзик, должно быть, дрался с котами – воровал рыбу у Генки – носился по лужам, в общем, что он весь извозился, и в комнаты ему нельзя, пока не помоется. Конечно, всем известно, как моются язычком шерстяные чистюли. Но, Мурзик был настолько отрешен от происходящего, что просто сидел и даже не пытался слизывать с себя последствия своей прогулки.
К слову, дедушка, расхаживающий по дому без дела, от времени к времени приговаривал, что мол «воняет говном». На что ему было парировано бойкой бабушкой, что «не выдумывай, старый, никаким говном не воняет, а если и воняет, то только от тебя, и, вообще, идти от сюда, не мешайся на кухне». Дедушка предпринял попытку номер два, донести до бабушки, имеющей проблемы с обонянием, что дурман определенно присутствует, но заметив в ее руках мелькнувшую скалку, удалился в закат.
Мама, обладая русской необъятной душой и любовью к шерстяным четверножкам, взяла котейку на руки, чтобы посочувствовать ему в его неудаче, но с ужасом обнаружила, что дедушка был прав. От Мурзика воняло говном. А та грязь, которая была списана на его купание в лужах и воровство рыбы, была тем самым, чем от него воняло. Не было времени разбираться в том, что произошло. Стало ясно, почему кот отказывался мыться. Отчаяние и боль в его глазах объяснялись тем, что он ощущал себя кошариком-лошариком, провалившимся в какашки. Если бы он умел мяукать по-человечески, то, наверняка, он бы промяукал: «Блин, блин, я такой неудачник, я весь в вашем говне, мяуууу…».
Мурзика нужно было спасать. Но, так скажем, дело не из приятных – отмывать от какашек пусть даже самое милое создание этой планеты. Тем более, не известно от чьих. В облегчение задачи, было налито ведро воды, Мурзик был взят под мышки (за часть, что выше критической линии), погружен в ведро, и ему были приданы вращательные движения по часовой стрелке (см. схему №2), дабы смыть с него большую часть прилипшего к нему. После чего, специально ради этого непутевого кота, была истоплена баня. Где Мурзик был помыт на три раза: хозяйственным мылом, гелем для душа и чистотелом. После этих процедур он, однозначно, мог гордиться и кичиться перед соседскими котами тем, что его мыли в бане две женщины. Три раза.
После этой спасательной операции маме, конечно, пришлось быстрее ехать домой и принимать ванную самой. Тоже три раза. Но шерстка и репутация Мурзика были отмыты.
Вторая часть спасательной операции, а, именно, ее расследовательская часть, была исполнена дедушкой, который не без права, гордился своей правотой и чутким обонянием. Нужно было выяснить, что произошло с Мурзиком. В прочем, улики не пришлось долго искать. Они были размазаны по всему двору. От деревенского дворового туалета (по типу конструкции будки с дыркой в полу) к дому вели кошачьи говнястые следы. Не нужно быть Шерлоком, чтобы понять, что бедный котик по каким-то лишь ему понятным (а, может быть, и непонятным) причинам провалился в туалет.
На этом лишь остается поблагодарить бога кошек за то, что Мурзику удалось выбраться и не потонуть в том, в чем так часто тонут люди на протяжении всей своей жизни. А первый, внезапно пошедший, чистый белый пушистый снег олицетворялся с чистотой души и шубки Мурзика. И когда он все же научится мяукать по-человечески, он непременно будет вести мастер-классы «о том, как выбраться из дерьма и извлечь профит» (в виде бани, где тебя моют две женщины).
P.S. Даже если вы попали в дерьмо – не отчаивайтесь. Возможно, это подарит вам новые возможности.
ссылка
Вдохновляющая история Мурзика: как неприятности превратить в новые возможности (Прочитано 1214 раз)