— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел. . .
— А за что, дедуль?
— За контакт с одноклассницей. . .
♦♦♦
Приходит сын к маме и спрашивает:
— Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю?
— Потому что ты гений сынок, гений!
— А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая?
Открывается дверь, заглядывает отец и говорит:
— Потому, что ты дебил и тебе 32 года.
♦♦♦
♦♦♦
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
♦♦♦
Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
♦♦♦
Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
— Ну что, братан, как дела?
— Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
— Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
♦♦♦
Идет суд над Люциусом Малфоем. Судья, указывая на Северуса Снейпа:
— Подсудимый, вы знаете этого человека?
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “Одноклассниках”?
♦♦♦
Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
— Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать? — ответил "герой". — Ведь у него на ногах были мои коньки.
♦♦♦
Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!. . Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?
♦♦♦
На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники. ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
♦♦♦
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват. . . Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
— Но я слегка за—а—ии—кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась. . .
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
— Одноклассники, отец, что это такое? Это что за сайт такой?
— Где седые люди, на реал махнув рукой, Утопают в блуде?
— Где к изменам виден путь, цель ясна и средства….
— Где хотят себя вернуть в брежневское детство?
— Где нарушен их покой?
— Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой?
— Объясни мне, отче! Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою:
— База данных ФСБ — вот что мы такое.
♦♦♦
Ну что за времена пошли. . . .
— Девчонки не дают тебе, пока в друзья в контакте или одноклассниках их не добавишь. . .
♦♦♦
— Моя дочь выходит замуж.
— За кого же?
— За ее бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
♦♦♦
Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.
♦♦♦
— Надька, а ты на «одноклассниках» зарегистрирована?
— Да!
— А на «одноночниках»?
♦♦♦
Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом. . . А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх. . . Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»:
— Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига. . .
♦♦♦
Смешные статусы
♦♦♦
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!
♦♦♦
Понедельник... утро.... Клуб зелёных и отходчивых...
♦♦♦
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…
♦♦♦
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
♦♦♦
На утро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
♦♦♦
Я на 98% - ангел, НО, ох уж эти 2%...
♦♦♦
Утро осеннее... очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе.. маета... Как же мне хочется... чего... не придумала.. Может быть кофе.. А нет.. Коньяка!
♦♦♦
Я учусь и работаю - совмещаю неприятное и бесполезное!
♦♦♦
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
♦♦♦
Ничто не бодрит так с утра, как проспать!
♦♦♦
Бессонница замучила… Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
♦♦♦
Не стоит затевать драку с уродом. Ему-то терять уже нечего…
♦♦♦
Если я онлайн, это еще не значит, что я сижу за компьютером!
♦♦♦
Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей... Кладите на всё! И будьте счастливы!
♦♦♦
Каждый человек - сам кузнец своего счастья! Вот и я... КУЮ, КУЮ, а в итоге какая-то КУЕТА и получается...
♦♦♦
Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
♦♦♦
Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?
♦♦♦
Зима - молодец! Пришла поздно, ушла рано.
Вообще никаких претензий.
♦♦♦
Жду ребеночка! Который уже, мать его, шляется где-то второй день, как же сложно с подростками!
♦♦♦
Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.
Одноклассники . Анекдоты. (Прочитано 1768 раз)