Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Шарман), с позеленением! (Праздники и поздравления) от Шарман) 2. Стальные нервы продавца (Наши покупки) от Натуська 3. Счастье на двоих: одна из сиамских близнецов Хенсел вышла замуж (Интересное и необычное) от Натуська 4. Сергей Рахманинов. Исторический факт (Интересное и необычное) от ке 5. Тапки, которые придутся по вкусу даже изысканному тапколюбу. (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от мама Жени 6. Сумочки Екатерины Тасминской (Красота, мода, стиль) от Усы Суффикса
7. Стихия, с позеленением! (Праздники и поздравления) от Малфрида 8. Фредди Меркьюри. Грязные вечеринки, о которых ты не знал (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Zvezda 9. Сядет на шею молодой жене: Тигран Салибеков лишился работы перед рождением ребе (Дом 2 слухи) от МилкаЯ 10. Так вкусно картошечку вы ещё не готовили. (Кулинарные рецепты) от Натуська 11. Вклад наших домашних питомцев в искусство)) (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от BOLGARKA 12. Грибные котлеты: вкусное и ароматное блюдо из шампиньонов (Кулинарные рецепты) от glasha

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили 😒  (Прочитано 1783 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Iraaaaa

  • Герой
  • Сообщений: 45589
  • Карма: 207528
14

Психолог Ирина Парфенова о том, что все проблемы нашей взрослой жизни родом из детства, в котором нас недолюбили.

Во взрослом мире нужно:

- брать на себя ответственность за свою жизнь, а иногда за жизнь других;
- делать выбор, иногда в непростых ситуациях;
- рисковать;
- конкурировать;
- много работать, чтобы достигать;
- брать самому, а не ждать, что дадут другие.
~ Малейчук Геннадий Иванович

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте - свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, в года 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и, тем самым, остаются глухими к его истинным потребностям, возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим детям» не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?..

Поговорите с ним…

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, чего ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

© Ирина Парфёнова


Оффлайн АкулинаГавриловна

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 13458
  • Карма: 52813
Да , я не психолог, но жизненный опыт подтвержает. Смотрю на некоторых знакомых и понимаю почему они такие.....все проблемы в детстве, они "замерли" кто в десять, кто в пятнадцать, а после 40 это начинает "вылазить"(((.

Онлайн picanto

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 33568
  • Карма: 168905
Какие прям нежные стали. «Недолюбили» кого то кто то. Просто поражаюсь, как раньше дети вырастали в полноценные личности  :happens: , когда не сидел психолог на психологе. Особенно, дети военных и послевоенных лет.  :happens:


Оффлайн Старая маразматичка

  • Герой
  • Сообщений: 12376
  • Имя: Валентина
  • Карма: 18674
Все верно написано, с одной лишь поправкой - то надо признать ЧЕЛОВЕКУ что данность его самостийность...редко кто перед собой честен, так что поведенческие расстройства и происходят от неумения, нежелания, трусости в признании  того, о чем пишет Татьяна Парфенова :flower3:

Оффлайн Вася Гром

  • Профиль на проверке
  • Герой
  • Сообщений: 13256
  • Имя: Хрен с Бугра
  • Карма: 59510
точна...в первом классе-...помню.... :D


Оффлайн Старая маразматичка

  • Герой
  • Сообщений: 12376
  • Имя: Валентина
  • Карма: 18674
точна...в первом классе-...помню.... :D
Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

 


Теги:
 

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:


Размер занимаемой памяти: 2 мегабайта.
Страница сгенерирована за 0.102 секунд. Запросов: 48.