Новые афигизмы!

[Людмила0]

6

олько в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке…



Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…

Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.

Если у Человека нет извилин-морщины их не заменят.

Наконец узнала правила игры в ПОХЕР — Жизнь сразу стала веселее.

Примета в Одноклассниках…..Если добавила Мужчину в друзья….-Жди в гости всех его баб!!!!!!



Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень???

Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, а другой — как приглашение.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!



Замечательная женщина — та, которая замечает Вас…

Когда не с кем заняться Камасутрой-занимаются Йогой.

Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите.

Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.

Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя — неделя и новые сапоги!

Мужчина — это танк: куда поворачивает пушка, туда и башня…



За Деньги можно Купить всё..Но сначала Деньги покупают нас.

При хорошем аппетите и жареные гвозди — деликатес.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит пора помыть кружку.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.



Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую… жену!

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите.

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.



Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!

Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал: » .Да лааадно…накрасится».

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

— Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! — Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.

«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…

Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )

Велика Россия!..А парковаться негде…

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.


из иннета