Не понятно, как эти, практически, два вида до сих пор умудряются сосуществовать на планете, находить общий язык, взаимодействовать. Хоть они выглядят похоже, имеют много общих биологических черт, но вот психологически они настолько разные... У них отличное друг от друга восприятие мира, у них зачастую противоположные реакции на события. Они - это мужчины и женщины.
Девушка пишет: «А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому, что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь»
Отвечает ее муж: «У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!"
Женщина, муж которой ее моложе, пишет: «Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха. Танцором ему не быть»
Отвечает ее муж: «Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»
Девушка пишет: «А мой, когда посуду моет, упирается как… хм… в шкаф посудный головой… забавно ... и трёт, трёт...»
Отвечает ее муж: «У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…
Девушка пишет: «А мой в постели любит меня гладить… гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»
Отвечает ее муж:«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.
Девушка пишет: «А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил. Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется»
Отвечает ее муж: «Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): «А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет.»
Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь? Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»
Девушка пишет: «Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.»
Отвечает ее муж: «Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – «домохозяйка» (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой. Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»
Девушка пишет: «А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу… не… пшш… пша....» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»»
Отвечает ее отец: «Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: «Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна».»
Девушка пишет: «... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» б...… или «А я узбеков люблю… они на морозе заводятся хорошо»»
Отвечает ее парень: «Одно в ней хорошо – слиться в экстазе
умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»
Девушка пишет: «Мой чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра»
Отвечает ее муж: «Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»
Девушка пишет: «А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!»
Отвечает ее муж: «Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для неё день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: «Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!» А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»
Девушка пишет: «А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет, причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил. А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»»
Отвечает ее парень: «Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная, как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась, как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала «легкие странности» себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»
Логика мужская и женская — вопросы взаимопонимания (Прочитано 1014 раз)