Лена Миро/Творческие женщины: какие мы на самом деле?

[Планета Шелезяка]

6

Попалась в ленте статья «Как выжить с творческой женщиной». Уже на заголовке передёрнуло: а разве с нами нужно выживать?

Творческая женщина -- это самый самодостаточный и самый деликатный партнёр в отношениях. Личное пространство не нарушает, мозг никому не выносит, потому как свой занят.

Дёрнувшись от заголовка, полезла читать текст, который оказался жалким подражанием стилю «Бриджит Джонс».

Ещё не погуглив фотографии автора, поняла, что им является толстая, никому неинтересная и, скорее всего, пьющая баба, возомнившая себя творческой женщиной.

Вот что пишет бездарная толстуха:
На ручки
Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.
Мой комментарий: это -- не творческая женщина. Это инфантильный, умственно-отсталый кусок говна. Истеричка и дура.


Режим
Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.
Мой комментарий: это -- не творческая женщина. Это психопатка и, скорее всего, алкоголичка.



Этот жестокий, жестокий мир
У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?
Мой комментарий: это не творческая женщина. Это истеричка, которая скандалит где ни попадя, а потом требует, чтобы мужик шёл и разгребал её говно. Если мужик отказывается это делать, она закатывает ему истерику.


Темперамент
Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.

Мой комментарий: это -- не творческая женщина. Это бешеная тварина на препаратах.


Ты не принц, что ли?
Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.
Мой комментарий: это -- не творческая женщина. Это бешеная корова.


Объективность
Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя.
Мой комментарий: это -- не творческая женщина. Это овца с выпученными глазами и безумным взглядом.


Адреналин
Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?
Мой комментарий: это -- не творческая женщина. Это бездельница с пустым внутренним миром. Ей скучно, и поэтому она развлекает себя истериками.


Быт
Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.
Мой комментарий: это -- не творческая женщина. Это ленивый кусок говна.


Кризис
Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!
Мой комментарий: это -- не творческая женщина. Это неорганизованная бездельница.


Бонус
Зато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь.
Мой комментарий: это не творческая женщина. Это толстая дура, которая считает, что её истерики развлекают мужчину и являются достаточной компенсацией её рыхлой жопы, которую она наела во время ночных зажоров.


Мои дорогие, хотите я расскажу вам, что такое творческая женщина, на самом деле?

Мы -- женщины, которые добились успеха в творчестве, а не инфантильное, тупое, ленивое, истеричное говно, возомнившее себя писательницами и художницами -- дисциплинированны, ответственны, самостоятельны и трудолюбивы.

Мы живём по режиму и стабильно работаем всё время, пока бодрствуем. Именно работаем. Вкалываем. Пашем. Вам и не снилось, в каком жёстком режиме.

Творчество для нас -- серьёзная работа, которая приносит удовольствие, но и совершенно выматывает. Это -- не бесплатное траханье вола в офисе по принципу «сегодня могу писать, а завтра могу не писать».

Писательницы, имеющие контракты с издательствами, сдают книги в срок. Сценаристки сдают в срок сценарии. Когда я работала над своим сериалом, я должна была каждую неделю отсылать продюсеру 50-минутную серию.

Как вы думаете, можно ли при таких сроках биться в истерике из-за того, что «накричали в регистратуре», или «придумывать особенно тщательно» собственного мужчину?

Мне не нравилась работа с издателями. Мне не нравилось иметь босса в лице продюсера, поэтому я организовала свою творческую жизнь иначе. Теперь я работаю на себя: у меня есть свой блог -- самый читаемый в России.

В этом блоге вы находите не менее двух статей в сутки. Каждый день. Из месяца в месяц. Из года в год. Без перерывов на новогодние каникулы и выходные. Мой блог никогда не останавливается. Это -- большая работа, которую я очень люблю.

Но как вы думаете, можно ли, просыпаясь каждое утро с мыслью, о чём сегодня написать, «докапываться без повода» до мужчины и устраивать ему «безобразный кабацкий скандал»?

Ну, какой, твою мать, скандал? Тут бы «привет» не забыть сказать по дороге с чашкой кофе к ноутбуку.

К чему это я? Ах, да: как же бесит, когда никчёмные тупые соски и обрюзгшие домохозяйки причисляют себя к творческим женщинам.

А вот как выглядит «творческая женщина», написавшая опус «Как выжить с творческой женщиной»:

Блондинка слева. Толстая, пьющая, третьей свежести баба.

А вы как представляете себе творческих женщин?

[Венера888]

Мой комментарий:это не женщина,это дегенератка.

(кликните для показа/скрытия)

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Анеле62]

Ну уж никак творческая женщина ни Лена Миро. Не надо свое говно считать творчеством и завидовать так откровенно не надо тем, кто задел тебя за живое. Ты может и симпатичная, худая и кашляешь, но творчество это созидание, а ты сплошное разрушение. Полюби себя, возможно тогда сможешь творить, а не обсирать чужое творчество.
А творческие женщины разные, но главное добрые.

[Дышите Глубже]

 Миро-тварец

[Анеле62]

Точнее не сказать.

[Гертруда]

Поразительная тётка. Живёт в какой-то своей реальности. Ничего не понимает в настоящей жизни.