Вот такой курьёз =)

[серебро]

15

Привет всем! Вспомнила одну старую историю ,решила здесь её поведать. Сразу прошу прощения за немного некультурные слова, упомянутые в тексте,но без них не выйдет)). Было это году так в 1996,но это не столь важно. Историю я услышала из третьих рук, но вроде как дело было так : дело происходило  городском  троллейбусе. В салоне сидел мужчина и держал на коленях много лотков яиц,поставленных друг на друга.На какой-то из остановок  в троллейбус вошел парень с контрабасом и сел спиной к пассажиру с яйцами. Проехав пару остановок, к парню с контрабасом подходит кондуктор и требует оплатить за проезд,затем обращает внимание на контрабас и требует оплатить еще и за багаж, мотривируя тем, что контрабас занимает много места в салоне. Парень, не обарачиваясь, показывает пальцем на сидящего за его спиной мужчину и говорит :"Пусть сначала он заплатит за свои яйца, тогда я буду за контрабас платить". Надо сказать, что на этот момент на том месте сидел уже совсем другой пассажир, без лотков с яйцами соответственно. " Вот когда мои яйца будут размером с твой контрабас,тогда я за них и платить буду!"- ответил не долго думая мужчина. Весь салон полег от смеха...))

[attach=1]


Еду я в автобусе. Там одна бабуля рассказывала пожилому мужчине такую историю: Молодежь у нас некультурная пошла! Ехала я как-то в метро, народу - уйма просто! Вхожу в вагон, двигаюсь ближе к сидениям. А там молодой человек сидит, место мне не уступает. Я ему и говорю: Молодой человек, как вам не стыдно! Перед вами пожилой человек стоит с больными ногами! А он мне в ответ: Вы, женщина, в молодости, всем место уступали? Я отвечаю: Я лично уступала всем! А он мне: Вот поэтому у вас ноги сейчас и болят!!!!)))))))))))

[серебро]

История двухлетней давности... Моя подруга Катька выходила замуж,уже имея маленькую дочку. Катька сама по себе засранка еще та, но на людях это практически светская львица, походка, манера говорить , стильная, красивая молодая женщина)) мы не раз прикалывались по этому поводу. С будущим мужем она была знакома полгода, и вот он ей делает предложение, его родственники очень довольны выбором сына, умная, красивая, хозяйственная)) И вот день свадьбы, мы уже все за столом, народу около 100 человек, добротная свадьба такая была, и вот тамада добрался до Катькиной дочки Сони.. вот их общение , на весь зал, естественно в микрофон_

тамада: как зовут принцессу?

Соня: -принцесса Соня!

тамада:- а раскажи принцесса соня , про свою маму)

Соня:- иии... ну мама хорошая, добрая, красивая..

тамада: ну а что еще? во что вы играете? мама ругается?

Соня:- играем во многое, мама.. неее не ругается..

тамада:- ну хорошо, тогда что ты маме можешь пожелать

( и тут ребенка прорвало)))

Соня, очень обиженным голосом, надув губы:- мамочка , я тебя очень прошу, хватит есть постоянно свою капусту, и пукать потом целый день на всю квартиру, нам же с бабой дышать не чем! А ты ходишь и смеешься над нами!!!

Все в осадке были.. Катька красная со стыда ..

[attach=1]

Моему младшему сыну было года три. В нашем дворе всегда было много детворы разного возраста. И вот как-то мой сынок приметил одну девочку, правда она была чуть старше его. Они играли вместе. Даша относилась к нему как к младшему брату. Ее мама тоже моего сына всегда баловала, конфетами угощала, всякие безделушки дарила. С Дашиной мамой мы стали дружить. Дети играют вместе, а мы общаемся.И вот однажды мой сынок выдает:"Мама я зенюсь на Дасе"  Я говорю:"Уже сейчас жениться собрался?" А он говорит:" Конеша, у нее мама меня любит.  Будет теща холошая"  Логика

[серебро]

 Это произошло в середине 2000-х в одной из частей ВДВ.Контрактник(К)заступил в караул на дальний пост.Было уже холодновато и вся часть перешла на зимнюю форму одежды.И вот подходит время несения караула на посту нашего героя,он меняет часового,как и положено,и начинает "бдить" свои положенные 2 часа.Скоро ему очень сильно приспичило "по большому",ну нет больше сил терпеть.Он снял каску,бронежилет и бушлат(что бы легче было "облегчаться") и спустился с вышки,автомат,кстати,тоже остался на ней.Устроился он в метрах 10-и от оной(там все так устраивались,кто попадал в такую ситуацию)и приступил к процессу,так сказать.Тут начинает звонить телефон на вышке(забеспокоились,что доклада нет),наш парень не торопиться заканчивать свою эпопею и продолжает сидеть тише воды ниже травы.Через какое то время он все-таки закончил и двинулся обратно на вышку,но тут увидел быстро приближающегося начкара(Н),тот остановился напротив вышки и ждет,когда же с вышки скажут "стой!кто идет?",но от туда доносилась лишь гробовая тишина,старлей уже начал кашлять,что бы заявить о своем присутствии,но так же остался обделенным вниманием часового.В это время наш герой из темноты наблюдал за начкаром,когда тот двинулся в сторону вышки и начал подниматься по лестнице,ну все,думает,вот и кабздец мне.Но в это время слышит какой-то грохот,кряхтение и глухой удар.Контрабас спешит посмотреть,что же там произошло.Обходит вышку и видит висящего вниз головой старлея(видать не справился с крутым подъемом),ну часовой не растерялся и далее диалог:
К-Стой!Кто висит?
Н-Висит у слона хобот,а тут проверяют!-далее контрабас делает три строевых нагинается к старлею,наклоняет голову и докладывает по форме.Начкар дослушивать не стал и заявил контрактнику:
Н-хватит тут х...й страдать,помоги слезть!
P.S.За оставление поста ему ничего не было,старлей понимающий попался =)

[attach=1]

  Зашла сегодня к соседке и увидела, как та закладывает куриные яйца в домашний мини-инкубатор и вспомнила веселый случай по этому поводу. Моя бабушка живет в деревне и раньше у нее было много птицы(куры, утки, гуси). Мой папа купил мини инкубатор и у нас дома, в квартире, занялся высижыванием цыплят. А так, как перед закладкой яиц их нужно проверить на наличие зародышей, папа вооружился фильмоскопом (кто не знает - такая штука для просмотра слайдов или диафильмов), выключил свет и собственно начал процесс проверки, путем просвечивания яиц. Тут звонок в дверь. Папа: "Дочь, открой". Я(мне лет 12), открываю дверь и вижу соседа по лестничной клетке.Диалог:
-Где папа?
-Яйца светит.
-????????Чем??????????
-Фильмоскопом.
У соседа глаза размером с чайные блюдца.
-Ладно, зайду попозже.
Я вернулась к папе, он спросил,кто приходил. Говорю:"Сосед". "А что хотел?" "Не знаю, он мутный какой-то". Сейчас вспоминаем случай вместе с родителями и соседом (шестнадцать лет уже прошло). Сосед говорит:"Ето я то мутный? Вы представляете что я о вашей семейке подумал?"

[НИКИС]

 

[Glitter]

Спасибо   

[Eva537]

Много лет назад знакомая ездила на курсы в Ростов. Вернулась, мы спрашиваем: "Правда ли говорят, что Одесса мама а Ростов папа?". Она ответила, что не знает, насколько он там папа, но была одна ситуация.
В троллейбусе народу довольно много. На переднем сидении (такое неудобное, высокое, полуторное такое), сидит девушка, явно после гулянки, слегка подшафэ. Сидит развалившись, дремлет, нога слегка свесилась в проход, но никому не мешает. В переднюю дверь заходит пожилой мужчина, раздражённый и недовольный. Задевает ногу девушки и начинает орать:
- Расселась тут! Ноги раскорячила! Да мы воевали, кровь проливали за вас...................
Девушка какое-то время не реагирует, потом лениво приоткрывает глаз и говорит:
- Дед! Иди ты на ..уй.
Дед раскрывает рот в возмущении, и орёт уже очень громко:
- Ах ты............! Да ты меня, заслуженного человека, ветерана на ...уй посылаешь? Да ты его хоть видела,  божье создание  такая?......
Девушка открывает уже оба глаза, садится на сидении ровно, смотрит на деда и говорит:
- Дед! Да я их столько видела, что если тебя ими утыкать, ты как ёжик будешь.

Те, кто слышал, смеялись громко, это мягко говоря. Те, кто не слышал, спрашивали, что случилось, когда поняли, смех пошёл волнами по троллейбусу. Вышел дед.

[Galina N.]

  Спасибо!