- Софочка, Вы, бы, таки, хоть плаваньем занялись, совсем потеряли форму!
- Ой, я Вас умоляю! В что его во дворе называютон киты всю жизнь плавают и шо, стройней меня?
Пете надоело, что его во дворе называют ЛОХ. Он психанул и записался в кружок стрельбы!
Теперь его называют КОСОЙ ЛОХ.
Съела на ночь херсонский арбуз и узнала, почему город так называется...
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретно?
- Бишкек.
Сергей хотел наладитьотношения с тещёй и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...
Наступило второе полужопие 2020 года...
Что то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты милая, я же не водка..
Как говорил наш прапорщик - голодный солдат в бою не обосрёцца!
- Как вам новые снотворные свечи?
- Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу.
Звёзды на небе, месяц в окне. Не спиться, не спиться, не спиться бы мне!
Был коньяк не крепким,
а маньяк пассивным,
ни тебе веселья,
ни тебе насилия...
Характер у меня уравнобешенный.
- Я люблю тебя!
- Спасибо, я ещё похожу, посмотрю и, если что, к вам вернусь.
Сегодня исполнилось 18 лет. Утром отец со словами -
- я ждал этого 18 лет, отправил меня за пивом.
Как заставить бабочек в животе порхать,
Если там картошечка и котлеток пять?
Девушка играет в бильярд. Долго и тщательно прицеливается,
затем бьёт, но промахивается, и кий подпрыгнув, со всего
размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради бога, я хотела по шарам!
- Да ничего, уж лучше по жопе...
СМС из экзотического тура: отдыхаю нормально: в море акулы,
на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но
обезьяны очень хотят секса.
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы - не едем?
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло, что я родился целым.
В купе поезда заходит мужчина и видит на полке лежит красивая
женщина и читает книгу.
- Простите, а что вы читаете?
- Книгу про интим в отношениях.
- И что же в ней пишут?
- Пишут, что самые страстные мужчины это индейцы,
а самые нежные - евреи.
- Позвольте представиться - АБРАМ СОЛОМОНОВИЧ
ЧИНГАЧГУК!
Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить...
Чтобы не переедать - я за полчаса до приёма пищи
съедаю 2 тарелки пельменей...
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек...
И тут бац - солнечный удар меня вырубил!
Просто солнце моё сзади находилось, чебурек ело...
Я пришла к тебе с приветом, рассказать что солнце встало!
Ну и пусть сейчас три ночи! Я - с приветом, я ж сказала...
Утром позвонил неизвестный номер, мжской голос:
- доброе утро! Ну что, на море едем?
Я не раздумывая - доброе утро! едем! Это круче, чем замуж позвали!
Встретишь через 25 лет того, кого ты в 18 считала принцем...
и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на на своей лошади... МИМО!!!
Клятва мужика - встану утром рано, посмотрю на рожу,
больше пить не буду, но и меньше тоже!
Представьте, сколько людей решило бы проблему с лишним весом,
если бы у компьютера были педали и именно от них зависела бы
скорость интернета!
17.55 - решила что я толстая...
18.00 - дала себе обещание не есть вечером, что бы не случилось...
23.00 - случилось...
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
В инетернете все холостые... и как минимум цари!
Посмеёмся? (Прочитано 926 раз)