Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Фредди Меркьюри. Грязные вечеринки, о которых ты не знал (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Стихия 2. maslaki, поздравляем с днём рождения!!! (Праздники и поздравления) от мишаня 3. Galina3409 , поздравляем с тринадцатилетним юбилеем на Колючке!!! (Праздники и поздравления) от мишаня 4. Жена Саши Гобозова навестила его в тюрьме (Дом 2 новости) от Nejana2 5. Иосиф Оганесян проснулся в одной постели с сестрой Саши Черно! (Дом 2 новости) от Мишель1 6. Идеальные фотографии, от которых у перфекциониста растает сердце (Интересное и необычное) от Стихия
7. Пришло время второго этажа. Круглыхина насобирала с лохов денег. Теперь можно пр (Дом 2 новости) от Marusiia 8. Луна , поздравляем с девятилетним юбилеем на Колючке!!! (Праздники и поздравления) от мишаня 9. Элька выздоровела и будет дальше нас радовать (Дом 2 новости) от glasha 10. Шарман), с позеленением! (Праздники и поздравления) от Шарман) 11. Никаких цветов и подарков: как усилили безопасность на концерте SHAMAN (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Стихия 12. Рогнеда , поздравляем с семилетним юбилеем на Колючке!!! (Праздники и поздравления) от мишаня

Короткие истории  (Прочитано 946 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Рогнеда

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 14316
  • Карма: 80947
3
  Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
          "Новенький" удивился: - Это еще зачем?
          - Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
          - А как же мне...
          - Ты что, маленький, не знаешь? Сам, всё сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого взрослое кино-журналы лежат.
          - Так у меня рука, правая ключица поломана...
          - Давай левой, что делать.
          Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов!
          "Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.
          Закончилась вся эта история так. Бедный мужик (с поломанной ключицей) оделся и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...
***
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
          - К какому врачу желаете попасть на приём?
          - Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
          - А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
          - У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
          - Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?           - Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
          Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
          - На что жалуетесь?
          - Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
          Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
          - Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
          - Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
          Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро- быстро их протирать.
          Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
          - Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!
          - Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
          - Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!
          Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...
***
Медики - как известно, люди веселые. Рассказанная мне моим приятелем история о посвящении в медики молоденькой медсестры меня умилила.
          Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
          А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.
          А была у врача особенность - проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
          Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
          - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
          - А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка.
          - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
          Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом расстеребила ему ширинку и стала вытаскивать его "нехирургический инструмент"...
***
 Эта история мне была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились, а отрывались по полной программе - водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1Х2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу.
          Далее следует такой диалог:
          Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
          Кузен: - Чтоб не утонул ты.
          Шахтер: - А как пользоваться?
          Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись за эту самую палку зубами!
          Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку...
          На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки made in sovok - толстые, х/б и, как оказалось, довольно прочные. Происходит следующий диалог:
          Шахтер: - А че это за колготки?
          Кузен: - Так это для тебя приготовлено.
          Шахтер: - То есть?
          Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя, эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько дней уже пропустил.
          Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля собственной персоной!
          Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
          Шахтер: - Видел.
          Бабуля: - А где они?
          Шахтер: - На мне.
          Бабуля: - Но это мои колготки!
          Шахтер: - Ошибаетесь, бабуля, это ОБЩИЕ(!) колготки.
          Бабуля: - Вы с ума сошли!
          Шахтер: - Бабуля, не е#ите мне мозги!
          Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
          Шахтер: - Хоть к прокурору!
          Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться. Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: - Вот у этого татарина ничего не спрашивайте!


Теги:
 

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:

Славные попутчики, являющиеся скорее исключением, а не правилом

Автор МилкаЯ

Ответов: 4
Просмотров: 575
Последний ответ Сегодня в 07:55
от Kesha
Стоп-кадр

Автор МилкаЯ

Ответов: 11
Просмотров: 524
Последний ответ Вчера в 17:30
от разумова
МОК разрешил российским спортсменам участвовать в Олимпиаде под флагом СССР

Автор Крохаминипут

Ответов: 9
Просмотров: 649
Последний ответ Вчера в 15:10
от Ириша 2
Тапки, которые придутся по вкусу даже изысканному тапколюбу.

Автор МилкаЯ

Ответов: 3
Просмотров: 545
Последний ответ Вчера в 22:27
от мама Жени
Кулебяка для холостяка

Автор ЛенкаБелка

Ответов: 3
Просмотров: 479
Последний ответ Вчера в 12:08
от Лека55

Размер занимаемой памяти: 2 мегабайта.
Страница сгенерирована за 0.38 секунд. Запросов: 43.