18+ Лидия Раевская:
Не, всё-таки я чертовски везучая баба. Жаль, что у нас давно все казино запретили и все игровые автоматы снесли. А то б я там стопудово прям с первого же захода мешок железных пятаков домой уволокла.
Короче. Погоды-то нынче вроде как, вон, распогодились - не сказать, чтоб совсем уж прям натуральная Ибица на улице, но всё хоть не эти недавние торнады с летающими коровами. И потому решила я максимально грамотно и продуктивно использовать сегодня предоставленные ресурсы, поэтому собралась, и пошла в лес за хворостом.
Ну, не совсем в лес, конечно, а в кусты, растущие позади моего дома. И не то, чтобы за хворостом, а с целью: насобирать там на газоне всяких мелких веточек - они мне для моих румбоксов нужны: я их них потом всякие интерьерные фикусы в горшках делаю,
Ну и вот, сижу я, в общем, на этом газоне на корточках: в левой руке держу телефон с фоткой стыбренного из интернетов какого-то чужого горшка, с очень красивым таким бонсаем, или я хрен его знает что это за саксаул там у них такой, а правой рукой в это же время шарю по земле, подбираю веточки, и сравниваю их с той фоткой на предмет красивой изогнутости. Аж увлеклась, и как-то незаметно половину того газона перекопала. Всё найденное аккуратно рассортировала: веточки я сложила пирамидкой в одну кучку, а собачьи какахи, шприцы и презервативы - в другую. Но так же пирамидкой. Нравится мне чисто эстетически, когда всё вокруг меня красиво разложено. Хоть бы даже и какахи.
И в этот момент меня с головой накрыла чья-то плотная тень.
Большая прям такая, словно у меня за спиной щас внезапно олимпийский мишка на наш газон приземлился. А следом откуда-то сверху раздался натурально глас божий. Но при этом с ярко выраженной недоброй интонацией:
- Ну что, нашла? Может, помощь нужна? Давай, помогу.
А после этих слов чья-то очень волосая рука оперативно и ловко вырвала из моей не очень волосатой руки телефон. Новый совсем телефон, прошу заметить. Мне его только пару недель тому назад сын подарил на днюху. Я в нём ещё и разобраться-то толком даже не успела, а его, вон, уже кто-то у меня слямзил. Внаглую прям, средь бела дня! Я такого беспредела с девяностых не видала.
Поднимаю я голову, и вижу над собой какого-то незнакомого и здоровенного, как молодой и непьющий Карелин, мужика. Который стоит, и одной своей рукой уверенно так держит меня за шиворот, а второй он как-то не сказать чтоб очень уверенно увеличивает на моем телефоне фотку саксаула. И при этом всём он ещё довольно неприятно хмурится и дёргается обеими бровями.
Ну да, это ж тебе не стопятьсотый айфон с Кэноновской камерой - у меня ребенок ещё столько не зарабатывает. Но, во всяком случае, и не старая Моторола с камерой на 0,4 мегапикселя. Так что ты лицо-то сделай попроще, дядя. Отжатым у лохов телефонам в зубы, как говориться, не смотрят.
Но тут, значит, мужик внезапно перестал дёргаться бровями, затем перевел взгляд на меня, и уже каким-то прям даже почти нормальным человеческим голосом спросил, кивнув на мой телефон:
- А это что вообще такое?
- Отвечаю ему честно. - Может, бонсай, может, саксаул, а может быть ядовитое дерево Анчар, в масштабе 1:12 - понятия не имею, я не орнитолог.
- Не, - говорит мужик, - то, что это какое-то дерево в горшке это я и сам прекрасно вижу. Но вот ты-то чего на него сидишь тут и пялишься? И ещё полгазона, вон, при этом вскопала? Вот только не надо мне сейчас врать, что ты тут кабачки сажаешь.
- Чо сразу кабачки-то? - Возмутилась я. - Может, просто редиску сею. Ну, или рукколу, например - руккола нынче нормальных денег стоит. А может, я вообще тут на днях закопала где-то по пьяни пять сольдо, а теперь не могу вспомнить где именно? А фотка с горшком мне нужна для вхождения в транс. Я вот не понимаю: я что, так похожа на агронома что ли?
- Нет, - ответил мужик, возвращая мне мой телефон, - на агронома ты совсем не похожа. Зато ты очень похожа на закладчицу.
- А, ну спасибо, - говорю, - что хоть не на наркоманку.
- А ты и на неё, в общем-то, тоже сильно смахиваешь. - Польстил мне мужик, оценив взглядом все мои увесистые 48 килограммов. - Ну так колись: что ты тут искала-то?
- Да ветки, блин! - Я схватила в горсть всю свою аккуратно отсортированную и красиво уложенную в пирамидку кучу из веток, и потрясла ею перед лицом мужика. - Дерево в горшке видел на фотке? Так вот: это не дерево, а миниатюра, с палец высотой. Ствол у этого дерева сделан из обычной ветки, а потом на него сверху просто прилепили зелёные листики, надёрганные из всяких аквариумных приблуд для рыбок Немо. Понял, не?
- А горшок? - Растерянно спросил мужик, явно охреневший от моей краткой лекции по изготовлению карликовых саксаулов из говна и палок. - Горшок вот этот маленький из чего сделали, не знаешь?
- . Может, из глины его слепили, а может где-то на АлиЭкспрессе купили. Сама я, например, делаю все свои горшки из крышечек от лаков для ногтей. Кисточку из них я плоскогубцами выдираю, а в колпачок потом пихаю пластилин, и втыкаю туда свои ветки с пластмассовыми водорослями. Вот эти вот ветки сраные я туда втыкаю, понятно! - Меня снова начало накрывать волной негодования, и я снова потрясла у мужика перед лицом своим честно и законно добытым сухостоем.
- Да понял я, понял. - Мужик отпустил наконец-то мой шиворот и сделал шаг назад. - Так и ты ж меня тоже пойми: иду я щас спокойно на работу, смотрю - а за соседним домом на газоне девка какая-то худющая на корточках сидит, и поочередно то в телефон свой пялится, то в земле с остервенением роется. А потом ещё внимательно так рассматривает, что она там нарыла. И что я, по-твоему, должен был первым делом подумать? Что ты ищешь там ветки для изготовления маленьких саксаульчиков в горшках из колпачков от лака, или что это ты просто так самозабвенно сажаешь на газоне кабачки? А я, чтоб ты понимала, в ГНК работаю. Так что плюсуй сюда ещё и профдеформацию до кучи. Я вообще в любых ситуациях сначала вижу в человеке наркомана, и тут же автоматически действую по инструкции, ну а детали выясняю уже после задержания. Честность за честность, как говорится.
- Ладно, разобрались - и то уже хлеб. Однако, бдительный ты какой гражданин. И работник ответственный, сразу видно. Приятно было познакомиться.
- Взаимно. - Искренне ответил мне мужик, и, уже уходя с газона, добавил через плечо: - Блин, расскажу сегодня своим на работе - они ж охренеют просто!
- От чего? - Спрашиваю. - Они ж, поди, давно уж привыкшие к тому, что ты каждый божий день толпы наркоманов повсюду видишь.
- Так я ж щас и не про наркоманов говорю. Я про Анчары твои из говна и палок, и про цветочные микрогоршки - тоже из какой-то фигни. Стопудово они про такое сроду не слышали.
- Ну, тогда и я сегодня тоже всем про тебя расскажу. Не знаю, охренеет ли кто-то от моего рассказа, но парочка точно.
Ну и всё, собственно. На том и распрощались. Мужик тот пошёл себе дальше, куда-то по важным государственным делам, а я подобрала с земли свои ветки, и тоже ушла вместе с ними домой, по не менее важным государственным делам. Потому что изготовление лилипутских саксаулов это вам, знаете ли, не хухры-мухры какое-то, а высокое, между прочим, искусство.
А. Вы, наверное, сейчас у меня спросите: а причем тут твоё везение-то? Ты ж как раз с этого и начала.
А я вам щас поясню, причем тут везение, раз вы сами ещё не догадались. Это вы просто мужика того своими глазами не видели. И не видели, как у него, одновременно с бровями, ещё и правая нога очень сильно дёргалась в сторону моей жопы. И вот если б не это моё чертовское везение и не внезапное охренение мужика от фотки саксаула, затормозившее в нём все безусловные рефлексы - лежала б я сейчас на железной каталке в нашем районном травмпункте на Чукотском проезде, с диагнозом "смещение 98% жопного периметра во внутренности всей бабки + сотрясение мозга и два сломанных ребра".
Так что вот только попробуйте мне щас сказать, что Счастливчик - это не моё второе имя.
18+ Лидия Раевская: Не, всё-таки я чертовски везучая баба. Жаль, что у нас давн (Прочитано 487 раз)
Похожие темы (5)
