Как говорил старый Исаак Соломонович....

[КуБиК _ РуБиК]

7

Как говорил старый Исаак Соломонович...



«90 процентов своих денег я потратил на женщин, путешествия и выпивку. Остальные – просто растранжирил впустую»

Беседуют две пожилые одесситки:
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа.

В одесской больнице:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ой, ну это вы, таки, загнули, на всё у вас денег не хватит!

- Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Парень с девушкой целуются. Она спрашивает:
- А у тебя презерватив есть?
- Нет
- А целуешь так, как будто есть...

Одесса, продуктовый, Канатная угол Базарной:
- Скажите,а где у вас подсолнечное масло?
- Налево... Пауза. Идите налево, пока не будет другое налево. Масло там.

- Изя, дорогой, а ты знал, что клитор это недоразвитый член?
- Нет...
- Получается у нас у обоих клитор!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает.

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!

В одесском трамвае:
- Ну шо вы ходите по ногам, как по Дерибасовской!!!

- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить, Яша... Ну представь себе безлимитный высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

[Людмила0]

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
– Что, Сара?
– Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
– Должен.
– Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
– Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
— Слушай ты, поц! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!


— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа.
— Но ведь не беда? ?

[Kot_Baun]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***