Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Асратян. Я могу быть очень разной. Что внешне, что внутренне. (Дом 2 новости) от Флавия де Люс 2. Елена Камирен. Фотография со вчерашнего обеда) был четверг)))))) рыбный день (Дом 2 новости) от собака-кусака 3. "12 скрытых форм вербального насилия"(статья из инета) (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от подруга 4. Найдена гитлеровская подлодка, пропавшая в мае 1945 года (Важные новости, события и политика) от кошака-обнимака 5. У каждой женщины должно быть... (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от irinka5 6. Саша Артёмова. В городе пахнет только тобою . (Дом 2 новости) от Флавия де Люс
7. «Делает она, а стыдно мне». (Колючий взгляд на Дом 2) от irinka5 8. Необычный завтрак Алианы Асратян ))) (Дом 2 новости) от Ylya 9. Курочка Ряба и все-все-все (для Шенлун) (Литература, поэзия и искусство) от собака-кусака 10. Роберт Гобозов учится водить))) (Дом 2 новости) от СоНата 11. «Живой Кен» Родриго Алвес возможно сменит пол и станет копией Барби (Интернет знаменитости) от Планета Шелезяка 12. Российские долгожители: В ПФР рассказали, сколько в стране граждан старше 100 ле (Важные новости, события и политика) от Честно

Даже больно это читать...потому что правда.  (Прочитано 1254 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Старая маразматичка

  • Герой
  • Сообщений: 11561
  • Имя: Валентина
  • Карма: 17143
2
(кликните для показа/скрытия)

Очень многие люди не понимают разницы между хорошими поддерживающими отношениями и слиянием. В слиянии вы назначаете другого ответственным за ваши состояния и чувства и, если вам не нравится, какие чувства у вас вызывают его действия, вы непременно требуете его изменить его поведение, чтобы не чувствовать этих чувств, пытаясь, таким образом, регулировать его, контролировать, то есть нести ответственность за его поведение. И то же самое, когда вам нравится, какие чувства он у вас вызывает - тогда вы стараетесь вести себя так, чтобы он стал для вас поставщиком этих положительных чувств и влиять на него своим поведением, чтобы поставка не прекращалась.

Это отношения по типу "мама и младенец", между которыми еще нет границ двух отдельных организмов.
Если вы два отдельных взрослых человека, то вам может нравиться или не нравиться то, что делает другой, и в зависимости от этого вы выбираете ту или иную дистанцию (приближаетесь или удаляетесь), не ожидая, что он станет вести себя иначе. Вы сами регулируете свои переживания и что с ними делать, и у вас нет нужды влиять на другого, чтобы он менялся.

Отношения в таком варианте - это изменение дистанции, танец, где каждый свободен исполнять свои па, и если двоим нравится, что за танец между ними получается, если этот танец обогащает каждого, питает, развивает, не только приятными своими сторонами, но и неожиданными и в чем-то неприятными, каждый из такой пары ищет баланс не за счет того, что он другого в своем понятии "ставит на ноги", а за счет того, что каждый сам находит свой баланс.

В слиянии самый ходовой инструмент - это манипуляции "я сделаю/скажу нечто, чтобы повлиять на его ум и его действия в отношении меня". В здоровых отношениях нет задачи влиять на ум и действия другого, вы просто живете свою жизнь рядом с другим.

Для тех, кто привык жить в слиянии, отсутствие вот этого паттерна взаимного намеренного влияния друг на друга воспринимается как изоляция, как отсутствие отношений. В нем не понятно - как это "не думать о том, что обо мне думает другой". В нем невозможно отпустить контроль над мозгом другого, ведь он же "управляет" вашим состоянием! Надо ж проконтролировать!

Если вы сами управляете своим состоянием вне зависимости от поступков другого, тогда появляется граница и пространство МЕЖДУ. И вот в этот момент появляется возможность смотреть, что происходит МЕЖДУ людьми, а не внутри их представлений и фантазий. Но до тех пор, пока границы нет, ни увидеть это пространство, ни начать в нем взаимодействовать невозможно.

В здоровом виде формирование границ - это ответственность родителя, его задача - постепенно по мере взросления лишать ребенка возможности опираться на себя, на родителя. Проблема формирования границ возникает в тех случаях, когда:
 а) родитель отталкивает от себя ребенка слишком рано или слишком интенсивно
 б) когда не отталкивает.

Если ребенок лишается опоры на родителя в тех сферах и вопросах, которые он уже может решать самостоятельно - это здраво для него. Если ребенок при этом пытается все равно держаться за родителя, то, как бы это жестко не звучало, родитель должен быть неприступным. Иначе граница не сформируется. Даже если цена этой неприступности - злость ребенка и отвержение его вами. Тут стоит задать себе вопрос, если вы родитель: я хочу, чтобы это существо решало проблемы моей самооценки и заботилось обо мне или я хочу, чтобы оно прожило свою собственную отдельную счастливую жизнь?
Ваш ребенок не сможет построить здоровых отношений с другими, если он будет зависеть от вас в том, что способен делать самостоятельно, а вы будете зависеть от него.


 

Вся суть материнства - в одной картинке. Грустно, но правда

Автор RainbowRain

Последний ответ 17 Январь 2018, 00:59
от Кактус
Ответов: 462
Просмотров: 6435
Ростовская школьница о современных нравах: «Вы даже не знаете всей правды!»

Автор NATALIG

Последний ответ 13 Ноябрь 2017, 06:49
от mila2015
Ответов: 3
Просмотров: 1510
Даже этикетку не успели снять!

Автор elena5

Последний ответ 15 Август 2017, 00:31
от Ториша
Ответов: 15
Просмотров: 1929
Научи меня читать!

Автор ФиФа

Последний ответ 05 Июнь 2017, 14:37
от Венера888
Ответов: 3
Просмотров: 747
Без памперса не читать

Автор elena5

Последний ответ 16 Март 2017, 18:43
от Иванова Светлана
Ответов: 17
Просмотров: 1973


Размер занимаемой памяти: 1.75 мегабайт.
Страница сгенерирована за 0.609 секунд. Запросов: 43.