ОТ САМОГО НЕУНЫВАЮЩЕГО НАРОДА В МИРЕ!Одесса – столица умопомрачительного, очень своеобразного юмора, не похожего ни на что другое. Она пропитана эмоциями и шармом ее жителей. Основным языком одесситов является русский. Но этот русский настолько колоритен, что просто диву даёшься! Одесский юмор всегда вызывает только восхищение и восторг у приезжих. Читайте прикольные высказывания одесситов и поднимайте себе настроение.
* Не делай мине беременную голову!
* Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
* Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
* Я имею кое-что сказать.
* Щас побью и не дам плакать!
* Вы шо, спешите скорее, чем я?!
* Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!
* Я вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
* Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
* Вы шо, с мозгами поссорились?!
* Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю!
* Фима, не расчёсывай мне нервы!
* Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
* Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
* Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
* Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
* Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт!
* Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
* Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
* Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
* Вам пройти на Дерибасовскую? Это где-то вон там или вон туда, идите, куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!
- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем! Что сами едим, то и ему даем!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы манто мне доставили домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, не могли бы вы по ошибке сначала принести его моей соседке?
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?!
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен!
– Доброе утро!
– Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
– От это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?!
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
Бабушке Соне очень понравился скайп:
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы целый час тут ходите, всё пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?!
– Нравится!
– Шо, денег нет?
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?!!
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?!!
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, лишь бы был здоров!
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь! Я продаю курей, куда вы смотрите?!
– Я смотрю на цену…
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... Пыталась до него достучаться!
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: чем вы кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!
Таки выходные или как? Непревзойдённый одесский юмор (Прочитано 2488 раз)