Воскресные анекдотики

[vika253]

0

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

***
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

***
- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

* * *
Даже у жопы есть вторая половинка!

* * *
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел...

* * *
- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты

* * *
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

* * *
Из обсуждения ГМО:
Люди несколько тысяч лет едят говядину, но рога и копыта почему-то ещё ни у кого не выросли. Бросьте вы эти ваши долгосрочные опасения.

* * *
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то,  очень коммуникабельная, но чрезмерно легкомысленная девушка , издевательство".

* * *
Знаете ли вы, что:
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!

* * *
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

* * *
- А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".

[Дальневосточница]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!



Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.


- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю..


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!