Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет…
***
сколько минут ты едешь на учебу?
- 7 песен
***
Вы паразит!
– Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.
***
– Ты слышал, Димка женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви
***
Идеальная девушка и книжки читать любит, и потрахаться не прочь.
***
Захотев е*аться, ты вы*бал мне мозг, сердце, душу. И ушёл, сказав что я не твоё.
***
перестаньте говорить, что я не оправдала ваших надежд. я не обещала вам ничего, а то, что образ, сложившийся у вас в голове, не совпадает с реальностью - это уже ваши проблемы.
***
Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»
***
Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть..
***
- Привет, что делaешь?
- Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
- А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
- А вы кто: кaртежники или геи?
***
Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в контакте "Сама ты, Оля, пидорас!"
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
***
я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
***
В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком
***
В этом мире на тебя наваливается столько разных проблем, а когда ты танцуешь, ты свободен.
***
Стиснула?Больно?Изниви,дорогой!
***
Идиотизм предохраняет от самоубийства.
***
Два малыша разговаривают в
детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.
***
- Каждую пятницу я в говно!
- Но сегодня не пятница
- Мама говорит что у меня семь пятниц на неделе))
***
- Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон.
- А на обед? - Доширак.
- А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
***
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас
***
говорят, животные со временем становятся похожими на хозяев. вот, тебе не кажется, что твоя кошка - очень коммуникабельная, но чрезмерно легкомысленная девушка
?
***
Я ненавижу когда я лежу в кровати спать хочу, а мой мозг никак не заткнётся!
***
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
***
Есть такие люди, которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь. А есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору!
***
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
***
Три слова, которые я никогда не хочу слышать - здесь нет еды
***
когда ты online, мое сердце... да нет, мне похуй
***
Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ.
***
Нам всегда есть что сказать, просто мы боимся реакции на эти слова.
***
Я верю в любовь с первого взгляда - я полюбила маму с того самого момента, как только открыла свои глаза.
***
В позе 69 у Буратино не было равных
***
Смотрели фильм Пилу-7? Я тоже. Орала конечно, но это фигня. Но когда у меня упал ботинок на другой ряд, я полезла за ним, и схватила пацана за ногу, вместо своего ботинка. Вот эти крики, уже надо было слышать
***
Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.
***
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!
***
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
***
Есть ли у тебя мечта? - Есть.
- Какая? - Хочу бросить пить.
- Так брось. - А как потом жить без мечты?
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
***
Захочешь - напишешь, не захочешь - подожду и сама доебусь.
***
5 дней не работал инет.. оказывается, у меня еще и телик есть.
***
- Дай жевачки, только 2,
как в рекламе
- А всю пачку, как в
магазине, не дать?
***
Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально, через месяц родила.
***
Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь – прямой.
***
Не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.
***
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
***
Чтобы победить на выборах президента, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".
***
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?
***
-Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послал, плохая связь.
****
Когда мы уже больше не можем мечтать, мы умираем.
***
-почему снег хрустит под ногами?
-может потому что он не свежий?
-нет.просто у снежинок ломаются позвоночники
***
о чём то) (Прочитано 594 раз)
Похожие темы (5)
