- Ты теплые вещи взяла?
- да, семь бутылок.
***
— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!.. Дaвно oдин живёшь?..
***
Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования.
***
-Хорошие девушки не матерятся.
-Хороших девушек из-за вас , козлов , больше нету.
***
ответ учеников на вопрос учителя: ВСЕ ПОНЯЛИ?
отличники: повторите пожалуйста
двоешники: да, все поняли
***
Привычка? привычка у меня матом ругаться. а мозг выносить - это призвание.
***
Ты получил высшее образование?
Салон «Евросеть» уже ждет тебя
***
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самому мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах — потрясающая личность.
***
Особый талант говорить спокойно когда хочется кричать.
***
C любимыми женщинами нужно обращаться так, как-будто ты бреешь яйца левой рукой: нежно и очень внимательно!
***
Все темы - избиты, Все фразы - затасканы, Таланты - зарыты, Все люди - под масками.
***
девушки могут всё...только некоторые стесняются.
***
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
***
В 1957 году Альфред Филдинг и Марк Чаваннес изобрели воздушно-пупырчатую пленку. Они точно в раю)
***
это секс - и им надо наслаждаться, а не думать , что это похабно или неприлично
***
Жизнь, как кубик Рубик: с одной стороны синий, а с другой ни хрена не складывается.
***
— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я не плохо ставлю чайник.
***
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять,
поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
***
"Если у девушки горят глаза, значит тараканы в ее
голове что-то празднуют"
***
Красота спасёт мир! А похуизм - нервы!!!
***
Мгновение длится секунду, но врезается в память на века.
***
- Кем ты хочешь стать,когда вырастешь?
- Я всегда мечтала, что однажды я буду адекватной.
***
Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость…
.
***
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
***
Только один человек из четырехсот имеет
рост метр девяносто, и он, еще та морковка
, всегда
сидит впереди меня в кино.
***
Мы все как карандаши . Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.
***
- Кем ты будешь на хеллоун?
- Пьяным алкоголиком
- Опять?????
***
попытки написать сочинение на кухне закончились OMNOMNOMNOMNOM.
***
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
***
Мать ругает свою 15-тилетнюю дочь, которая поздно вернулась домой: Вот где тебя всё время носит! Я в твои годы даже из дома не выходила! Лучше бы осталась и помогла мне испечь торт к моему завтрашнему 30-тилетию!
***
Сегодня рада... просто так.
А почему? Сама не знаю.
Но жизнь прекрасна - это факт!
И этот факт я обожаю...
***
У меня есть две вещи которые я никогда не скрываю:декольте и эмоции:)
***
Сломай меня ещё раз. Ты умеешь.
***
Только что золотые слова моей девушки: "Хотела на тебя наехать, да забыла, что нет повода.
***
Интересно было бы получить все фотографии, на которых ты стал случайным прохожим.
***
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать в рожу.
***
- Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять?
- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы
***
Я не люблю пить пиво с кальмарами. Я больше люблю с друзьями.
***
Я прошла поистине большой путь. От "Будущая мама моих детей" до "Чтоб ты сдохла мразь"...
***
Пришла смс от подруги:
Я еду. Я пьяная. Куда ехать?
***
Позвонила мужу.
Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!))
***
Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни.
***
Разбираясь в моей жизни, чёрт сломает не только ногу, но и 2 руки, 5 рёбер, шею и получит сотрясение.
***
Идеальных людей не бывает,но мы их всё придумываем...придумываем...
**
Одна знакомая сказала,что я страшна в гневе...
Наивная. Я даже злиться не начинала.
***
Чтоб я ещё раз отказала себе в чём-то, чтобы было лучше другим! Убейте меня сразу!
***
Мужик забегает в отделение милиции.
- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной
***
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает:
- "Это устройство может работать быстрее"
***
Забавные они… эти люди с мозгом…
****
Некоторые люди так долго подходят к телефону, что я успеваю забыть, кому звоню.
***
Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду, я больше не могу!
- Я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
***
если девушку не устраивает ситуация в стране, погода, люди и прочая ерунда, то она ПРОСТО ХОЧЕТ ЧТОБЫ ЕЕ ОБНЯЛИ ЧТО легкомысленная девушка
НЕ ПОНЯТНО?
***
когда не знаешь что ответить - пиши смайлики, смайлики - это добро, твори добро, легкомысленная девушка
.
***
люди которые понимают физику, признайтесь, что вы не с нашей планеты.
***
- Как настроение? -Неадекватное - Это как? - Это когда дела мне кажется все пропало
, а настроение - заебись.
***
увидела у девушки статус "хочу лишиться действительности"
правильно прочитала только с третьего раза
***
- Не подлизывайся ко мне!
- Я не подлизываюсь, я подцеловываюсь!
***
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!
***
Если у девушки хороший характер - это подозрительно..
***
Если ромашка закончилась на "не любит", заведи себе другую ромашку.
***
- Я буду тебя целовать за каждый мат.
- Пиздишь?
***
Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
***
Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу - больше всех способны искренне любить...
***
какая бы у меня проблема не была,как бы мне ни было тяжело,всегда найдется такая божье создание
, которая скажет, что у меня все не очень кошерная вещь
,а вот у него ...
***
Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: -Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться. Мама: -Точно? И друзей не приводил? Сын: -Нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: -Вы ,что? Нет конечно! Мама : -То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: -Ну да! Папа: -Ебааать ты лошара. Мама: -И гомик
***
4 причины перестать нервничать:
1) нахуй надо
2) нахуй надо
3) нахуй надо
4) нахуй надо
***
какое же счастье проснуться, и не открывая глаз понять, что тебе никуда не нужно, спокойно перевернуться на другой бок и снова уснуть.
***
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. А волны немедленно смывали каждое написанное ей слово. Большинство слов смывало еще до того, как девочка успевала их написать. Но она старательно выводила буквы на мокром песке, высунув язык и забывая обо всем на свете. А на следующий день она опять приходила, разглаживала рукой следы на песке, и опять начинала писать... В общем тупая была девочка.
***
как приятно убивать человека его же словами.
***
кружевное белье освобождает от обязаности готовить
***
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
***
- а ты бегаешь по утрам?
- да! в основном по дому, с криками, "бля, я проспала"
***
Я ползу держась за стенку.
- Доча, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок!
***
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
***
Все душевные терзания и сложные неразрешимые проблемы в итоге неизбежно упираются в одно. В похуй.
***
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
***
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
***
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
***
Методично улыбаюсь тем, от кого уже тошнит и систематически ссорюсь с самыми близкими.
***
- Алло...любимый?Я иду сегодня пить.Как ты относишься к водке? - ...А как ты относишься к пиздюлям?
***
Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
***
Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.
***
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик.
***
всегда так случаеться: хочешь быть гордой, а ползаешь на коленях
***
Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везёт, живу без права на ошибку, давно включив автопилот!
***
- Вы говорите, что любите дождь, но сами раскрываете зонтик, как только почувствуете на себе его капли; вы говорите, что любите ветер, но легкое дуновение заставляет вас закрыть окно; вот причина, по которой я боюсь услышать ваши "я тебя люблю". (с) Шекспир
***
Даже если мы не можем быть счастливы, мы всегда должны быть весёлыми.
***
опять о чём то (Прочитано 973 раз)