Декабрьский номер журнала Дом2 / Как пары «ДОМа-2» преодолевают кризис

[Пользователь]

0

Дом2 опровергает известные пословицы, и череда семейных кризисов на проекте доказала: милые не всегда тешатся, когда бранятся. Мы провели расследование, с чего начинается кризис в отношениях и как его преодолеть.



Никита Кузнецов и Нелли Ермолаева

Вместе: 15 месяцев крупных ссор: 3 кризисов: 2

Нелли: «Будьте хитрее»

- До недавних пор у нас с Никитой было огромная проблема: мы просто не умели примиряться после ссор. Разбегались по разным углам, снова сходились, не разобравшись до конца, в чем же дело. Из-за этого у нас оставались разногласия и недомолвки, которые накопились и вылились в кризис. Тогда мы решили, что будем решать все проблемы методом «круглого стола»: садимся за стол, высказываемся, выясняем причины, ищем компромисс. Но делаем это не на эмоциях, а тогда, когда уже успокоились и можем говорить без крика. Мы раньше часто ссорились из-за денег. Разбирались, кто больше тратит, с чьей карточки сделаны покупки, кто думает об общем благополучии, а кто - только о себе. В итоге сели, разобрались и решили сделать третий бюджет - общую семейную казну, так сказать. Все, проблемы нет. А порой я прибегаю к простой женской хитрости: соглашаюсь с ним в спорном вопросе, а потом все равно делаю по-своему. Он хочет быть финансовым директором в моем бизнесе, хочет контролировать все. Ну что же, давай, милый, забей гвоздь и возьми на себя организационные моменты. Он успокоится, а бизнес вести буду я. Знаете, нервы мне дороже любых обид. Зачем неделями дуться на человека, если все равно знаешь, что вы будете вместе? Нет смысла в тяжелых, затяжных ссорах.


Никита: «Ищите причину»

- Когда наступает кризис, я стараюсь мыслить рационально. Нужно разобраться в причинах и понять, а стоит ли вообще из него выходить. А вдруг причина кризиса в том, что вы не можете быть вместе и не сходитесь во многих вопросах? Что тогда делать? Продолжать быть вместе несмотря ни на что - это глупо, если вы, по большому счету, друг другу не нужны. Я каждый раз понимаю, что готов бороться за Нелли всеми правдами и неправдами. Игра стоит свеч, когда есть цель. Самый главный вопрос в любом кризисе - а есть ли вообще между нами то главное, ради чего стоит тратить столько нервов? Если ответ «да», то с кризисом надо бороться всеми способами. Я уверен, что любые проблемы можно решить - была бы любовь. А иногда кризис - это конец одного периода ваших отношений и шанс перейти на новый уровень. Например, мы с Нелли после долгого кризиса просто решили пожениться.


Александр Задойнов и Евгения Феофилактова

Вместе: 8 месяцев крупных ссор: 10 кризисов: 1

Женя: «Заведите общее дело»

- У наших ссор две причины: ревность и быт. С первым вопросом легче разобраться, потому что сразу бывает видно, стоит серьезно ревновать или нет. К тому же ревность - это показатель того, что люди друг другу дороги. А вот с бытом и застоем в отношениях - сложнее. Огонь любви не может гореть вечно, его надо время от времени разжигать, добавляя страсти или новых ощущений. Нужно сходить в ресторан, съездить на море, просто поменять обстановку - все методы хороши. Вот у нас с Сашей был нестабильный период, и мы просто отвлекались на поездки и другие развлечения - это помогло. Но последний случай, перешедший в кризис, - самый сложный в наших отношениях. Саша уехал в Сочи и оставил меня одну. Но он считает, что в Сочи я не попала по своей вине. В общем, каждый из нас искренне верил в свою правоту и оба ждали извинений друг от друга. Кризис был серьезный и он еще не до конца закончился, поэтому я решила, что надо переключиться на общее дело, и мы начали вместе делать ремонт в квартире. Сейчас у нас нестабильные отношения, все обиды еще свежи в памяти, но вот эта общая работа над ремонтом заставляет нас быть в одной команде - не только в качестве влюбленных, но и в качестве коллег. Думаю, так мы быстрее выйдем из кризиса. Еще у меня изменились принципы. Раньше я никогда не заводила разговор первой после ссоры и не шла на уступки, а теперь понимаю, что надо учиться первой начинать разговор, не дожидаясь его инициативы.


Саша: «Держите паузу»

- Главный выход из любого кризиса - это чувства. Если страсть есть, то все срастется и забудется. По себе могу сказать: всегда есть множество людей, которые по своим личным причинам сбивают тебя с толку, утверждая, что вы с любимым человеком не подходите друг другу и разойдетесь, но надо уметь выключать звук и слушать свое сердце. А где еще идти на поводу у своих чувств, если не в любви? Мы с Женей поссорились, сказали друг другу много обидных слов, но я понимал, что все будет хорошо, потому что между нами есть любовь, нас сильно тянет друг к другу. За 7 месяцев совместной жизни мы с Женей столько пережили, что успели проверить друг друга во всем. Кризис в отношениях неизбежен уже потому, что все люди разные, и нашему организму надо как-то привыкать к особенностям характера своей второй половинки. После крупной ссоры важно выдержать паузу, разобраться в себе, проверить, все ли чувства в силе, и тогда идти на примирение. Ссора - это взрыв, и если вы оба вышли из этого взрыва целыми и невредимыми, то ваши чувства выживут. Еще очень важно во время ссоры не наговорить друг другу обидных слов, иначе не останется путей отхода. Грубость лезет на язык из-за гнева, но надо ее сдерживать.


Евгений Кузин и Маргарита Агибалова

Вместе: 2 года в браке: 1,5 года крупных ссор: 3 кризисов: 1


Маргарита: «Идите на крайние меры»

- Женя - человек со сложным характером. Когда у нас возникает проблема, он не всегда готов признать ее существование, поэтому с ним надо долго и серьезно говорить. Однако вызвать Женю на откровенный разговор сложно: он или в шутку все переводит, или куда-то убегает. Мне было необходимо разобраться в его мыслях и чувствах. Когда у нас наступил кризис, он не хотел открыться мне, и даже стал раздражаться. Тогда я пошла на крайнюю меру, сказав, чтобы он уезжал, потому что понимала: надо его встряхнуть. Метод сразу дал результаты. На второй день Женя стал тянуться ко мне, и мы обстоятельно и долго говорили, чего я долго хотела и ждала. Обиды прошли, многое прояснилось, недомолвки всплыли - разговор расставил все по своим местам. Важно помнить одно: разговор нужно вести не в форме взаимных претензий, а в виде конструктивного диалога. Если же разговор не решит проблем - идите на крайние меры. Но для этого нужно быть уверенным в отношениях и не забыть подготовиться к худшему.


Женя: «Помните о главном»

- Даже старики, которые живут вместе 50 лет, иногда ссорятся. Люди всю жизнь притираются друг к другу, каждый что-то недоговаривает ради общего блага, но надо понять, что вы вместе, вас жизнь связала любовью, детьми, и это поможет завоевать доверие любимого человека. Раз вы решили провести жизнь вместе, то у вас уже нет своих личных проблем - есть общие. У нас было много препятствий (я принципиально не хочу называть их проблемами, потому что это нормальные жизненные обстоятельства), но мы их пережили и остаемся вместе. Значит, есть главное - любовь. У нас был небольшой кризис, и Рита нашла в себе силы и попросила меня выехать. Я не спорил с ней, потому что увидел, в каком она состоянии. Уже на второй день мне хотелось прийти, обнять ее и сказать, что все это глупости и я хочу быть с ней каждый день своей жизни. Слава богу, кризис миновал, мы стали еще больше дорожить друг другом. Это просто жизнь - никто не обещал, что будет легко. Есть одно правило: надо помнить о главном - если любите друг друга, то надо преодолевать себя и идти вперед.


Сергей Адоевцев и Мария Круглыхина

Вместе: 3 года в браке: 5 месяцев крупных ссор: точное количество неизвестно кризисов: точное количество неизвестно


Мария: «Миритесь с разногласиями»

- Кризис случается оттого, что копятся обиды, которые не решаются мгновенно. Проблемы и проблемки надо решать сразу, как только они замаячили на горизонте, иначе потом обойти не получается. Важно сразу понять причину кризиса, покопаться в себе и попытаться найти выход. Только не стоит молчать и ждать извинений - гордость ни к чему хорошему не приведет. Последние наши трудности в отношениях были связаны с тем, что Сережа не захотел покупать мне шубу или принять участие в ее покупке. Да, я плакала, потому что не понимала, почему мой родной человек не хочет угодить мне, игнорирует мои желания, закрывает глаза на мои потребности. Я до сих пор этого не понимаю. Как разрешился конфликт? Никак. Каждый из нас остался при своем мнении: если я чего-то захочу - должна сама себе это купить. Если бы меня это тревожило слишком сильно, то эта тревога стала бы мне дороже Сергея, но, видимо, все это не настолько значимо и с этим можно смириться. По крайней мере, я стараюсь.


Сергей: «Включайте голову»

- Кризис - штука полезная. Он сразу выявляет все проблемы, скрытые за недосказанностью, заставляет человека моментально принимать решение. Я люблю кризисы и радуюсь глубоко внутри, когда они начинаются. Ведь есть шанс увидеть что-то новое в отношениях. Это чувство можно сравнить с глотком свежего воздуха. Кризис - это поворотный момент, шанс понять, чего ты на самом деле хочешь. А главное - в этот момент голова хорошо работает. Как выйти из кризиса? Включить голову. Когда наступает решающий момент, ты либо принимаешь новую модель поведения и выигрываешь, либо придерживаешься старой модели и проигрываешь. Не могу назвать кризисом наши с Марией разные взгляды по поводу работы. Если бы это был кризис, прямая отношений пошла бы вниз. Но хуже ведь не становится? Стало быть, это не кризис, а небольшой конфликт мнений.


Сергей Пынзарь и Дарья Черных

Вместе: 3 года в браке: 7 месяцев крупных ссор: 3 кризисов: не было


Сергей: «Делайте подарки»

- Я считаю, что у нас с Дашей кризисов не было. Жесткие ссоры случались, но если люди сильно ссорятся, значит, есть чувства. Равнодушие - вот из-за чего следует поднимать тревогу. А ревность, притирка, претензии и замечания - доказательства того, что вы любите друг друга, неравнодушны к поведению и проявлениям характера своей второй половинки. Мы с Дашей не можем долго дуться друг на друга. О какой гордости может идти речь, если есть любовь? Но если мы все же временно не общаемся из-за ссоры, то я знаю, как утешить Дарью. Достаточно преподнести ей цветы или более ценные подарки, завести разговор на интересную ей тему. И тогда Дашенька сразу становится мягкой, пушистой, и у нас все хорошо.


Даша

- Я считаю, что у нас с Дашей кризисов не было. Жесткие ссоры случались, но если люди сильно ссорятся, значит, есть чувства. Равнодушие - вот из-за чего следует поднимать тревогу. А ревность, притирка, претензии и замечания - доказательства того, что вы любите друг друга, неравнодушны к поведению и проявлениям характера своей второй половинки. Мы с Дашей не можем долго дуться друг на друга. О какой гордости может идти речь, если есть любовь. Но если мы все же временно не общаемся из-за ссоры, то я знаю, как утешить Дарью. Достаточно преподнести ей цветы или более ценные подарки, завести разговор на интересную ей тему. И тогда Дашенька сразу становится мягкой, пушистой, и у нас все хорошо.


Мнение ведущей

Ксения Бородина:

- Это случается абсолютно со всеми парами. Я не верю тому, кто говорит о своих отношениях: «У нас никогда  не было никакого кризиса, мы живем душа в душу». Такого просто не может быть только потому, что пара, семья - это союз двух разных людей, каждый из которых когда - то жил своей жизнью и без притирки тут никак не обойтись. В любом случае возникает момент бытовухи, происходят перемены в  связи с рождением детей и к ним тоже надо уметь подстраиваться. Главное, чтобы люди выстояли, так как семья - это корабль, который плывет по просторам жизни, сталкиваясь с разными стихиями. Оба человека должны хотеть меняться, хотеть преодолеть возникающие трудности и идти друг другу на уступки - только так можно спасти свою семью от кораблекрушения.