Надо сказать, что нам с мужем есть что вспомнить долгими зимними вечерами, и что без неловкости можно рассказать другим
Это был 1995 год. Самое начало августа. Я год отработала на фирме, и подошла моя очередь гулять в отпуске. Дали целых 24 рабочих дня, напутствие хорошо отдохнуть и аж 400 долларов (будете смеяться, но в то время это была ахренеть какая сумма).
Осталось мужу, который тогда работал сменно на "Красном Октябре" и был там начальником охраны, притеснить своих работников, предоставив им отрабатывать его рабочие сутки в течение двадцати дней.
Но было и одно НО. У мужа не было на руках паспорта. Вообще. Не то в залог оставил, не то украли, уже и не помню. Ну, билеты тогда продавали без паспорта (потому что с рук
да и в кассе документы не спрашивали, как мне помнится). Но мы собирались в Крым, в Коктебель (правда, оказались в Новом Свете, но это к данной истории отношения не имеет), а там дважды по пути туда и дважды обратно проверяют документы. Но муж по обыкновению сказал голосом американского плейбоя "это моя проблема, детка!" и велел мне не париться, а заняться чем-то полезным.
Я и занялась - бельё постельное замочила, в ванне, чтобы потом прокрутить в ненавистной "Малютке" - помните сей зверский агрегат, который рвал простыни, поэтому крутить надо было как можно меньше по времени? Родители мужа на дачу уехали, я прикидывала, что приготовить, но тут планы быстро изменились.
Пришёл муж. Произошёл диалог:
- Ты бельё замочила?
- Да.
- Вытаскивай. У нас поезд через четыре часа.
- Упс! А паспорт?
- Да есть у меня паспорт, - отмахнулся муж. - Раздобыл, - и показал мне "молоткасто-серпастый". Я заинтересовалась и стала смотреть странички. Сергей какой-то там, прописка московская, год рождения похожий... Откуда дровишки? Говорит - попросил погонять. Я на фотку как глянула... У меня вся жизнь перед глазами пронеслась. На фотке в 16 лет мальчик такой... кхм... лысоватый, короче. А на 25-летней фотке там зияла просто коленка вместо темени! Это помимо общей непохожести лиц, как вы понимаете
Я на жопу села. Слуш, говорю, заметут и посОдЮт! Не сцы, снова отмахнулся он, это стоит 20 баксов. В конце концов, у меня-то паспорт в порядке! Собрала я вещи, курицу зажарила в дорогу, бельё всё же постирала наскоро, и мы поехали на Курский вокзал.
И вот, на следующий день время Ч. Сидим в купе. Я свитер вяжу. Стук. Погранцы украинские пожаловали (российские как-то быстренько прошлись и ни у кого ничего не проверяли). У меня руки дрожат и спицы колотятся друг о дружку. Муж спокоен. Даёт паспорт, в заднем кармане джинсов купюрка с Эндрю Дженксоном отложена. Посмотрел пограничник на фотку, на мужа, снова на фотку, и так несколько раз. Муж спокойно-доброжелательное выражение лица не меняет. Не паникует, но и с предложениями непристойными не лезет. В общем, игра в "гляделки" была выиграна в одну калитку.
А рядом через два или три купе потрошили парочку, у которой не совпадали фамилии, несмотря на брак. Должна быть какая-то треугольная печать - важно вещал хохлацкий мордастый вымогатель, подтверждающая, что в браке жена оставила свою фамилию. А рядом прессовали бабушку, вывозящую внука на отдых (фамилии у них одинаковые, но мало ли! Доверенностей от родителей при пересечении границ тогда не просили, их разводили на бабло просто так). Бабушку, к великому сожалению, с поезда сняли вместе с внуком. Парочке попили кровь, чем кончилось, не в курсе, но дальше они ехали.
На обратном пути хохлам мы были до фонаря, документы ворошили в три часа ночи русские пограничники. Я спала, муж дал оба паспорта, отчего-то погранцам не понравилось, что по документам мы друг другу никто, а паспорта у него. Сонный муж коротко пояснил: идите в жопу
я фея, это моя любимая женщина! Мужики заржали и удалились, чтобы любви не мешать. Свет они не включали, и им с фонариком было не понять различия сонного всклокоченного злого мужика с фотографией лысого незнакомца в паспорте.
А отдохнули мы тогда чудесно, кстати.
Картинку забыла для плитки!
Тема: Это господин чиновник берёт "мою" краснокожую паспортину! (С) (Прочитано 2669 раз)
