Милые колючечки, делаю (пытаюсь) рооообкие шаги) пишу..Вот представляю на ваш суд...
Тебе...
Мне так нравится смотреть, как ты спишь. Сидеть рядом и чувствовать, как ты глубоко дышишь, отчего-то вздыхаешь. Я даже слышу, как ты улыбаешься во сне. Ощущаю, как обираются морщинки у тебя на лбу. Мне жалко тратить время на сон когда ты рядом. У нас его мало, каждая минута ценна, каждое мгновенье. Потому что кроме меня у тебя есть своя жизнь. Вне стен нашего с тобой дома, за пределами нашего тобой мира. У меня она тоже есть. Теперь уже другая. И такой, как она была прежде, она больше не будет.
Наверное, я слишком долго играла в снежную королеву. Наверное, полжизни для холодного здравомыслия – это много. Наверное, жесткости во мне не так много как я думала. И не всегда правильный расчет все решает. Я замерзла в своем ледовом дворце.
Не хочу давать название тому, что сейчас происходит. Слова настолько затерты, что их первый возвышенный и красивый смысл утерян. Не хочется как-то это все называть, потому что это не поддается определению, не укладывается в банальные штампы.
Почему именно ты это изменил? Если бы я могла ответить на этот вопрос, это была бы прежняя я. Это отошло, отложилось, забылось. А потому, просто смотрю на тебя. Подумалось - как же все изменилось за такое короткое время. Короткое время – но целая жизнь. А что поменялось? Да вроде ничего. Как будто все то же самое. Все те же самые. Но теперь есть ты. И…Я могу спокойно заниматься своими делами, но где-то в мыслях всегда ты рядом. Я общаюсь с другими, болтаю с подружками, слушаю музыку, смотрю кино, но во всех моих действиях, в каждом движении, в каждом слове – «хочу к тебе»! Прижаться к тебе, положить голову на плечо, ощутить твою силу и свою слабость.
Ты долго привыкал к тому, что я не прошу помощи, я долго привыкала к тому, что у меня теперь есть у кого ее просить. Для тебя помочь – простое действо. Для меня ее просить – непозволительная роскошь. В моем ледовом замке не было помощников. Я привыкла рассчитывать только на себя. Привыкла, что все в моей жизни решаю я сама. Насмехалась над дамочками, которые не в состоянии вкрутить лампочку. Насмехалась, пока не поняла как же это приятно, когда о тебе заботятся!!! Даже в таких мелочах. Да, я сама могу поменять лампочку. И прочистить колено под раковиной. И прибить гвоздь. Это навыки из прежней жизни. Жизни до тебя. А сейчас я жалуюсь тебе, что отошел уголок на плинтусе и терпеливо жду, когда ты приедешь и исправишь то, что можно было сделать самой за полминуты).
Я научилась уступать. Прислушиваться к тебе. Советоваться. Меняться.
Это смена веры, абсолютное и полярное изменение приоритетов. Полный апгрейд.
А ты? Ты в своей жизни. И это правильно. Я это знала раньше и приняла это как должное. И не собиралась и не собираюсь ничего менять. Или что-то требовать от тебя. Я тебя нашла таким, какой ты есть. Это я меняюсь. Потому что ты не заслуживаешь рядом с собой холодной женщины. Я хочу отдать тебе все то хорошее, что у меня еще осталось. Мне не жалко. Я не оставлю ничего для себя – без тебя мне просто это будет не нужно.
Я не жалею ни о чем. В этой жизни глупо о чем-то жалеть. Что не делается – делается к лучшему, либо добавляет нам опыта. Ты, сам не замечая того, даешь мне столько….Целый мир. И еще немного. А я лишь отдаю себя.
Может, эмоции постепенно сойдут на нет. Может, тебе надоест. Может мне. Может, мы устанем оба от такого накала страстей. Может, вмешается кто-то третий.
Я вижу это так.
Пройдет время. Год. Или 2. Или 3. Или 10. Ты будешь тихонько спать. Я, как всегда, буду сидеть рядом. Слушать дыхание, беречь твой сон. В душе будет плескаться нежность и благодарность за то, что ты меня нашел. За то, что ты мне дал. За то, что ты меня изменил. Мне по-прежнему будет жалко тратить время на сон рядом. Мне по-прежнему будет тепло рядом.
А завтра… А что завтра? Завтра я просто буду любить тебя на один день меньше. Но дней много. И тепла хватит надолго.
Тема: мои первые робкие шаги (Прочитано 1530 раз)
