Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."
***
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
***
Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.
***
Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.
***
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
***
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
***
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.
***
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
***
Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...
***
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
***
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
***
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
***
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
***
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
***
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
***
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Гнездо Пересмешника.
Анекдоты обо всем :))) (Прочитано 1597 раз)