О детях внешних и внутренних

[Басмачка]

12

О детях внешних и внутренних


Попалась на глаза статья. Почти со всем согласна. А вы?

Впервые эта мысль пришла мне в голову еще до получения высшего психологического и даже до мыслей об его получении - на школьном выпускном. Вот вы помните свой выпускной? И я помню... Помню, как неловко я себя чувствовала перед своими уже почти бывшими одноклассниками в "голом" платье, заботливо выбранном моей мамой еще в сентябре. Помню, как тщетно пыталась спрятаться от вездесущего фотоаппарата моей мамы, жаждущей запечатлеть меня с каждым из уже определенно бывших учителей, а в идеале и с каждым одноклассником тоже. Помню отвратительно неудобные туфли, которые мама не давала разнашивать в течение года, чтобы не потеряли вид. Помню облегчение, когда я таки переобулась в любимые тоже белые разношенные туфельки со шнурками и на не менее высоком каблуке и отправилась домой, когда мой вот теперь уже совсем бывший класс остался праздновать. Помню, как радостно было маме, когда я поднималась на сцену за аттестатом, и какой виноватой она себя чувствовала, когда я уходила с праздника.

Все дело в том, что много-много лет назад моя мама, будучи еще совсем юной девушкой, на свой школьный выпускной пошла в стоптанных школьных туфлях, потому что других у нее не было. Более того, пошла бы она туда в школьной форме с белым фартуком, если бы не ее отец, мой дедушка, - бабушка, мамина мама, считала, что дочка и без платья специального обойдется, денег в доме нет и не предвидится, на выпускной банкет не хватает, а за аттестатом можно и в парадной форме сходить. Поэтому платье мама получила вечером накануне праздника. И еще фотографий с выпускного у мамы нет. Ни одной вот нет, совсем.

В общем, хотела мама праздника, а ей не давали.
На том же моем выпускном была моя лучшая школьная подруга, которая как раз на банкет осталась. Вот только радостно ей не было, это я тоже помню, потому что в той части праздника, когда на сцену приглашали родителей за какими-то непонятными грамотами или еще чем, отец подруги не вышел. Его пригласили, на весь зал объявили, а он не вышел... Подруга расстроилась. И вот тогда мне стало понятно, что к своим детям на выпускной она придет и на сцену выйдет, возможно, даже если не пригласят. Потому что ей самой это было важно! А я миллион раз переспрошу своих детей, хотят ли они на праздник и нужны ли им платья с туфлями. И фотографировать не буду, пока сами не попросят. Потому что мне самой не это было нужно!

С тех пор прошло много лет, но концепция не поменялась. Я вижу множество родителей, дающих своим детям что-то, что они в свое время не получили сами. Как правило, это очень ценные и важные вещи, такие как дорогие игрушки, интересные занятия, образование, путешествия. Вот только детям это не нужно... И столкновение с этим "не нужно", как правило, очень болезненно для родителей. Именно в этом столкновении рождаются слова о неблагодарности, болезненные уже для детей.

Почему так происходит? Когда-то давно каждый взрослый был ребенком, и каждый в своем детстве чего-то не получил или получил не то. Хотел заниматься хоккеем, а ходил в музыкальную школу. Мечтал о красках, а подарили велосипед. Любил играть с другими детьми, а лето проводил вдвоем с бабушкой. Нуждался в уединении, а жил в круглосуточном детском саду... И изменить ситуацию не мог, и в силу возраста, и в силу страха потерять любовь мамы-папы, да и просто потому, что не знал, допустим, что можно о себе заявить, не был научен. В итоге - жил в своем индивидуальном кошмаре. Ну, или в своей индивидуальной непонятости.

Сейчас я не буду рассматривать историю о вытеснении кошмара - это отдельная большая тема, люди, напрочь забывшие свой детский страх и уверенно заявляющие "и ничего, человеком вырос", о них в другой раз. Сейчас я о тех, кто свои детские эмоции запомнил и свой детский вывод сделал. Какой вывод? Очень простой: "Я был ребенком. Я хотел краски. Краски не дали, было плохо. Значит, чтобы было хорошо, нужны краски". Конечно, вывод делается не настолько красиво и чаще всего даже в слова не облекается. Он чаще существует на уровне неоспоримого знания "детям нужны краски". Или велосипеды, или хоккей, кому чего не хватило. И когда у выросшего уже человека появляется свой ребенок, неоспоримое знание всплывает на поверхность.

И вот здесь мы попадаем в ловушку. Мы начинаем одаривать реально существующего, отдельного от нас, живого ребенка тем, что было нужно нам самим. Дарим самые яркие краски, отводим в спортивную школу, отправляем в лагерь на лето. И все это само по себе ценно и важно, если только самому ребенку хочется рисовать, играть в хоккей и общаться с другими детьми. Да-да, вашему конкретному ребенку, вашему настоящему живому ребенку, у которого вы забыли спросить о его желаниях. Потому что прежде чем действовать, хорошо бы вспомнить, что краски (велосипед, музыкальную школу, пионерский лагерь) хотел не мой ребенок, а я сам много лет назад. Потому что сейчас этого хочет мой внутренний ребенок - живущая в каждом человеке детская часть. А мой живой настоящий ребенок - это не я и даже не мой внутренний ребенок. Это другой человек, и желания у него другие, они могут отличаться от моих.

И если его желания отличаются, мы получим уже знакомую картину, только с другими деталями - краски вместо гитары, хоккей вместо авиамоделирования, языковой лагерь вместо уединенных прогулок в лесу. Знакомо, правда?

И мы уже слышим в сердцах сказанное "Я для тебя все делаю, а ты!.."
И действительно родители делают все, только ориентируются на себя.
Ведь очень легко перепутать детей - настоящего, своего сына или дочку, и внутреннего, маленького себя. Потому что внутреннего еще надо в себе найти, осознать его существование, научиться к нему прислушиваться. А сын - вот он, каждый день рядом, на виду и на слуху. Более того, совсем недавно он и правда был частью мамы - пока не родился. Да еще и похож на маму внешне! Ну как тут не впасть в иллюзию, что и внутренне похож, более чем похож, что такой же, как мама когда-то... Ну, или папа. А уж как поступать с собой когда-то надо было, мама с папой прекрасно знают.

Поэтому давайте различать детей и давать слово каждому. И тогда сын сможет сказать, что мечтает о фотоаппарате, например, о котором мы бы и не подумали даже. А дочка сможет сказать, что даром ей не нужна никакая музыкальная школа. А внутренний ребенок захочет порисовать наконец-то, если его тоже послушать. И знаете, всем можно разрешить делать то, что хочется. Особенному внутреннему, он ведь столько лет ждал! Тем более, краски у вас уже есть. Те самые, сыну с дочкой купленные.

[подруга]

неоднозначное отношение к тексту.Плохо .когда родители слишком назойливо навязывают своё.Но и как ни крути .именно родители отчасти формируют вкусы и пристрастия своих детей.Их характер. Не только они  .но они в первую очередь.А кто же ещё имеет такое право.

[Басмачка]

именно родители отчасти формируют вкусы и пристрастия своих детей.

Я бы выделила слово ОТЧАСТИ. В статье дети автора предпочли учиться, по другому и быть не могло. Дают родители, очень много в детстве. потом дают все, школа, улица, улицу можно вычеркнуть сразу, интернет и т.п.  Родителям (зависит от родителей), сама понимаешь, в самом детстве нужно дать ребёнку главное. Потом поздно. По-моему мнению, главное, что мы можем им дать, это ЛЮБОВЬ!!!

[подруга]

Любовь .конечно. а тот кто любит.тот пытается понять.вглядывается в ребёнка.хорошо ли ему. Но вот родители  мне купили пианино и отправили меня в музыкальную школу. Тогда мне это было в тягость. Но потом я была им благодарна:моя жизнь была интереснее,наполненнее,,чем у моих одноклассников,которые ничем,кроме школы не занимались. Отдали бы в художественную школу-,наверно,рисовала бы,в танцы-танцевала бы. Мне кажется,это право родителей в раннем возрасте детей попытаться им что-то привить(редко у детей бывают ярко выраженные самостоятельные склонности)

[Гексля]

Теория свободного воспитания провалилась ещё 100 лет назад, когда Вентцель попытался учить детей, следуя за их желаниями. Ага! Ребенок не может знать, что ему в жизни пригодится, на то я и мама, чтобы решать за него, пока он маленький и говорить: "Не обсуждается!" 
В жизни любые знания и умения лишними не будут!

[Басмачка]

подруга, 
Вот очень Вы мне нравитесь, болею за Вас, за Вашего внука. Представляю каково Вам не видеть, не общаться с внуком. Сама всё пережила и, по- моему, ещё долго буду переживать и надеяться увидеть внучку Катю. Очень хочется с Вами поговорить. Время у нас 21.00. Иду купать внука и спать. Конечно, я могу его усыпить и проторчать на колючке, но, работа... Надо быть с ясной головой.

(редко у детей бывают ярко выраженные самостоятельные склонности

А вот если родители адекватные, то они и склонности увидят, распознают, помогут.
Как я вижу, таких всё меньше и меньше.
 А Вам

[подруга]

подруга, 
Вот очень Вы мне нравитесь, болею за Вас, за Вашего внука. Представляю каково Вам не видеть, не общаться с внуком. Сама всё пережила и, по- моему, ещё долго буду переживать и надеяться увидеть внучку Катю. Очень хочется с Вами поговорить. Время у нас 21.00. Иду купать внука и спать. Конечно, я могу его усыпить и проторчать на колючке, но, работа... Надо быть с ясной головой. А вот если родители адекватные, то они и склонности увидят, распознают, помогут.
Как я вижу, таких всё меньше и меньше.
 А Вам
(Изображение удалено из цитаты.)

Спасибо .ещё поговорим .тоже часто вспоминаю Вас 

[Басмачка]

на то я и мама, чтобы решать за него, пока он маленький и говорить: "Не обсуждается!" 

"Пока он маленький..." Успевайте, пока они маленькие! 

[Айка]

Во всем нужна мера( так мне кажется).. Со статьей в принципе согласна. Сужу по себе. В свое время,еще будучи школьницей,я очень хотела ходить в танцевальный кружок. Я и посетила,помню,несколько занятий,и получалось у меня неплохо. Но меня забрали оттуда,так как я старшая,нужно было успевать по дому,мама и папа сутками на работе,дома больная бабушка и училась я на отлично. Не срослось,одним словом. Но желание ходить куда-нибудь после школы осталось до сих пор)) Я так завидовала подруге,которая занималась в музыкальной школе,хотя и в последствии ей это и не пригодилось. Теперь,имея двоих детей,мне хочется их отдать и туда,и сюда,но потом я себя останавливаю. Все,ходит мальчик на хоккей,пусть ходит. Можно английский в саду. Достаточно. Девочку тоже думаю куда бы записать... 

[Берта]

Моя бабушка мне об'ясняла в детстве,мы тяжело жили и наша задача была,чтоб наши дети жили лучше нас.А внуки ещё лучше.Над этим надо трудится.Так что в нашем роду это скорей традиция,а не комплексы.Теперь моя задача воспитать так сына,чтоб его дети не имели недостатка ни в нравственном ни в умственном(хорошее образование),ни в финансовом смысле.

[Басмачка]

Айка, 
Ты ещё молодая мама! Слушай, чувствуй детей, они замечательные! Ты сама увидишь, что им нравится, чем они захотят заниматься. Есть возможность - занимайтесь! Надоело, устал, не хочет - не надо заставлять, плакать, сколько времени и денег (особенно это прибивает) потрачено. Помогай им быть самими собой. Они это оценят, поверь. С уважением. извини, что на "ты", нахлынуло...

[Басмачка]

Моя бабушка мне об'ясняла в детстве,мы тяжело жили и наша задача была,чтоб наши дети жили лучше нас.А внуки ещё лучше.Над этим надо трудится.Так что в нашем роду это скорей традиция,а не комплексы.Теперь моя задача воспитать так сына,чтоб его дети не имели недостатка ни в нравственном ни в умственном(хорошее образование),ни в финансовом смысле.

Путь в тупик.

[Берта]

Басмачка, за то нашей семье не грозят "доморощенные"психологи со своими  досужими вымыслами.А уж за помощью к специалистам ,ходят люди вообще не представляющие социальной картины и опыта.

[МамаСени]

не надо навязывать детям свои хотелки,в особенности когда детки уже сознательны. Мою подругу с детства гоняли на большой теннис, а она всегда хотела заниматься конным спортом.  В итоге добилась,чтобы ходить в обе секции, но прекратила заниматься теннисом только когда тренер откровенно сказал родителям ,что теннис -не ее и хватит издневаться над ребенком. А в конном у нее сразу все хорошо пошло и грамоты и призы на соревнованиях.И при все при этом для родителей так и осталось,что большой теннис -это спорт, а лошадки-так,дурость...

[разумова]

на мой взгляд два момента -  1.возраст ребёнка, до которого можно навязывать умное, доброе, вечное
и 2. - индивидуальные особенности ( ленивого надо подталкивать, шебутного  - притормаживать, транжиру - сдерживать и объяснять что и откуда возникает, робкого - одаривать и т.п....)